Не хотела увязать в теории социализации, но вот так уж получилось. Спасибо за комментарии многим, очень многим. Снова захотелось написать "Доброе утро, клуб!" и в конце "комментарии читать обязательно, они часто интереснее и полезнее всей статьи".
Вот. Пишу. По-старому.
Добрый день всем. Добрый день, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 30 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 21-го года от роду. Сейчас уже у нас с Саней снова все хорошо. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. И продолжалось тоже трудно. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Навигация тут.
А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Так вот, почему я согласилась на повторное проживание с Сашкой в моём доме, теперь по Сашкиной инициативе, несмотря на мнение половины подписчиков, что гнать её надо от себя подальше, если я не хочу, чтоб жизнь моя на старости лет превратилась в сущий ад. Березка, посаженная в саду, вытянет корнями все соки из своего окружения. Ничего хорошего уже не выйдет, биокорни берут своё, ну и "от осинки не родятся апельсинки". Рожденный в семье маргиналов вырастет таким же, какие танцы с бубнами вокруг не вытворяй.
А я до последней публикации, вот этой,
сформулировать четко и ясно мысль не могла, зачем мне этот возврат в прошлое, да еще десятилетней давности. Я как собака, чувствую, что я иду по правильному следу, а словами ну никак не получается выразить даже для себя, почему я делаю так.
Всё же ясно. Что выросло, то выросло, не корите себя, Саша к Вам уже пришла человеком с состоявшимися взглядами на жизнь, с сложившимся характером, и ничего тут уже не поделать. Плюньте, ЛюдмилСанна, Вы сделали всё, что могли, и берегите своё здоровье!
А я интуитивно как-то чувствую, что ну нет. Ну нет, не всё так! А как и почему, витает вокруг туманом, а сформулировать не получается. И вот свеженький комментарий, даже целый ряд комментариев, и огромное спасибо вам всем за них:
Да, Сашка создает вокруг себя обстановку и правила биосемьи! Конечно, неосознанно создает. Но я же вижу, как Сашка, например, выбирала себе работу. По образу и подобию, так сказать. Ездить на поля, ходить на фасовку, торговать в магазинчике всем подряд, в том числе и пивом на розлив... Да и много чего. Я вижу, как Сашка строит отношения с соседями...
И когда мне начинают говорить, что Сашка должна социализироваться именно с соседями, то во мне пеной поднимается: ну нет! Нет! Потому что Сашка опять же не со зла, непреднамеренно, а по въевшейся в кровь привычке, что ли, и там создает и будет создавать мелкие бытовые скандалы, потому что только так она чувствует себя в привычной безопасности. Например, переставить солонку...
Перечитайте, перечитайте про то, как Сашка из пустяка типа солонки умеет создать скандал:
И опять же: я делаю навигацию и перечитываю все. И картина всплывает более целостная. То есть в моменте видишь одно, какую-то конкретную бусину в мозаике, а когда перечитываешь за день целиком год, то видишь мозаику, то есть картину, целиком.
Сашка все годы в общежитии, да и после общежития, идёт по грани. Вот в самом деле это все время прослеживается, свой среди чужих, чужой среди своих. Останься Сашка в кровной семье, думаю, исход был бы ясен. Но даже четыре года, проведенные рядом со мной в других условиях, хоть и в состоянии ежедневной битвы, изменили многое.
Вот смотрите.
В новой школе Сашка всё-таки чужая, несмотря на то, что всё-таки встраивается в социальную среду. За четыре-то года! Встраивается, но тут у неё в окружении нет ничего привычного. Но если привычного и безопасного нет, то Сашка всеми силами это привычное пытается создать вокруг себя. А привычное это что? Это скандалы, подзатыльники, всевозможный ор и крики, и как результат - хорошо поплакать. В первый год я чувствовала, что не вывожу все это, я не понимаю, что мне делать. Ну, я же чувствую, что этот ребенок преднамеренно и одновременно неосознанно выводит меня на конфликт, вот прям доводит до того, чтоб я или замахнулась, или наорала, или хрясь кулаком об стол. И тогда Сашка заплачет, и потом дня три счастливая и волшебная девочка.
Сашка сама, всеми силами и как могла, создавала вокруг себя эту самую привычную и безопасную в её понимании среду. Ничего нового для детей из подобных семей. Если на тебя орут, то тебя видят, если тебя видят, то возможно, накормят. А если подзатыльник направлен именно на твою голову, то это в первую очередь означает, что видят именно тебя.
Вспомните Сашкину медкарту с записями от медработника, совершавшего обходы детей! "Мамы нет дома, ребенок находится с бабушкой, бабушка в состоянии алкогольного опьянения". То есть классика: если вокруг тебя орут и ругаются, то это значит, что ты не один сидишь в углу голодный, и покормить тебя некому. Если тут орут и ругаются, значит, ты среди людей! А если и ты орёшь громко или плачешь, то есть шанс, что эти орущие вокруг люди тебя заметят!
Сразу из такого понятия "безопасной среды" не выйдешь. И опять же правильно мне говорили педагоги: чашу весов нужно уравнять. Если ребенку пять лет говорили, что он мразь конченая и никому не нужен, и лучше бы его сдать в детдом, то приготовьтесь тоже минимум пять лет говорить о том, что этот ребенок любимая лапочка и не отдам никогда ни за что!
А Сашке о том, что её надо было сразу оставить в роддоме или сдать в детдом, говорили двенадцать лет. И сейчас я по-другому перечитываю первые публикации, как Сашка мне нервы на кулак наматывала, если не ежедневно, то уж еженедельно точно провозглашая:
- Ну и сдай меня в детдом, раз я такая плохая! Сдай и не мучайся!
А я стою на опекунских постулатах, что ребенка надо убедить в том, что "я тебя люблю и не отдам никогда ни за что!" То есть: если я не грожу тем, что я сдам её в детдом, то я не семья, не мать, получается?
Это же просто воссоздание вокруг себя той самой привычной среды. Это попытка заставить меня вести себя по образу и подобию Сашкиной матери, разве нет? Мать должна хотеть сдать ребенка в детдом и говорить об этом, иначе какая же она мать-то?
А в общежитии Сашка прям как в омут с радостью бросилась и стала искать прежнее окружение. Меня все время удивляло, почему Сашка выбирает там, среди однокурсников-однообщажников вот самое что ни на есть... Почему не дружить с теми ребятами, кто участвует в художественной самодеятельности, кто участвует в кулинарных конкурсах, например, а эти кружки и конкурсы же есть, я же видела по соцсетям и участия в этих конкурсах, и победы в них! И педагоги училища мне не раз говорили, что вот Саша вроде не такая, а всё время её тянет в самую плохую компанию. Самый простой пример. Компанию застали за распитием спиртных напитков. Саша среди них. Все пьяные, Сашка нет. Всех вызывают на следующий день к директору и делают втык за распитие спиртного в общежитии. Как быть с Сашкой? Сашка среди выпивающих? Да, её надо бы ругать наравне со всеми. Но ругают за РАСПИТИЕ, а Сашка рядом была, но не распивала. Вот сами педагоги это говорили, что не понимают, зачем Сашка тут находится, если она одна ни в одном глазу среди пьяных? Честно говоря, я тоже не понимала этого. Ну если бы хотела выпить, тогда понятно. Но сидеть трезвой в компании пьяных - для чего? Сашка не могла, да и не может и сейчас, наверное, этого объяснить. Вроде как среди своих, только она опять не такая, получается. Сашка нигде не своя. В компании "своей среды" Сашка перестала быть своей, и видно, что ей эта среда не нравится, а до другой среды Саша не дотягивает ещё.
А теперь смотрите, что происходит. Да, Сашка наделала глупостей. Не нарушила закон, не опустилась, как будто Сашка пытается выскочить из этой проруби, но опять и опять руки соскальзывают.
Вот Сашка после прошлого Нового года вернулась в комнату. С этого момента живет в комнате одна, без парней, без отношений, без прежних друзей. Сашка перестала пускать в свою жизнь старых жрузей, это же видно. Сашка пытается устроиться на работу и работать, пусть у неё и это получается совсем не так, как хотелось бы мне, но давайте признаем, что это явно не путь биосемьи, когда сегодня деньги есть - гуляем, а на работу может и сходим, но потом, когда деньги совсем кончатся. Я много думала про Сашкины работы и о том, что теоретические объяснения Сашкой не воспринимаются, а собственными глазами Сашка видела работу своей семьи, которую лично мне работой в прямом смысле слова сложно назвать, а мою работу не только Сашка за работу не принимает. Её и мои родители до самых последних дней за работу не считали, потому что если ты утром не уходишь из дома, то вообще непонятно, откуда у тебя деньги берутся.
Да Сашка только этим летом начала, например, оценивать то, что тыкать пальцами в клавиатуру - это тоже работа. Особенно когда попробовала сама поучаствовать в создании рекламной публикации или когда увидела меня на конференции и до Сашки дошло, что маму-то, оказывается, другие ценят! Например, сейчас по выходным я слышу искреннее Сашкино:
- Антоха, пошли беситься на улицу! В доме сейчас не надо шуметь, мама работает!
Да, Екатерин, и тебе спасибо за то, что помогла сформулировать в моей голове и вот это. У Сашки, может, только сейчас происходит осознание того, кто она на самом деле и к какому берегу ей пристать.
И неспроста Сашка всё лето и все выходные стала приезжать ко мне домой. И не просто так попросилась сама вернуться.
Сашке надо пройти эти самые стадии социализации. Наверное, она это тоже неосознанно чувствует, так же, как и я.
Да, всё так и есть. Не пройдены Сашкой периоды социализации. Ни первый, ни второй. А перепрыгнуть через три ступени сразу невозможно!
Возможно, это шаг назад, возврат Сашки именно в семью и необходимо каким-то экстерном пройти все эти этапы, опять же пройти тогда, когда она неосознанно сама захотела этого, когда мои слова перестали быть белым шумом, когда неожиданно Сашка стала меня СЛЫШАТЬ. Надо соседям это? Нет, не надо. Поймут соседи всё то, что, кажется, сейчас поняла я? думаю, нет. Зачем им это? И за что им это?
Да, почти через десять лет - ситуация обнуления. И это обнуление не происходит насильно.
К чему я готова, да и вы приготовьтесь, пожалуй, без гневных обвинений и обличений Сашки? К тому, что придётся обнуляться с каких-то прям детских моментов, которых не было у Сани до её 12 лет.
Сейчас попробую пояснить.
Вот в том, что у Макса коммуникация развита чрезмерно, что он легко врастал хоть в мой дом, у меня было чувство, что он тут всегда был и жил, что с друзьями во дворе, когда "А хочешь, я тебе кузнечика поймаю", когда Макса много лет именно выбирали мальчишки в футбольной команде своим капитаном, всё равно были моменты, о которых я не говорила вслух и которые в принципе осуждались, например, моей матерью, опять же - педагогом.
И с этим я ни к каким специалистам не обращалась, потому что правильный ответ предвидела, а я не хотела опять же интуитивно делать правильно.
Мама чуть не в первый приезд сделала замечание по поводу того, что мальчику постоянно требуется тактильность. Макс в свои 8 лет постоянно пытался взобраться ко мне на колени, обнять и прижаться. И в 9 пытался, и в 10...
А как я не понимаю того, что мы не родные по крови, и я в первую очередь посторонняя женщина для подрастающего мальчика? Нельзя допускать с подростком столько тактильности! Мало ли в какие отклонения это перерастёт в более взрослом возрасте? А Максу хотелось "на ручки!" Да, это смешно выглядело, когда чуть ли не подросток на улице брал меня за руку, когда никого знакомых рядом нет, когда дома подходил и говорил:
- Дай на коленках посижу, никто же не видит!
И да, сидел... Вот были у мальчишки и дедушка, и бабушка, и голодный не бегал, а похоже, если не сидел на коленках у мамы в год, два, три, то именно это ребенку и надо было добрать, так сказать, замкнуть недостающее звено в цепи социализации первого этапа.
Добрал то, чего ему не хватало, и всё. Не лезет больше на коленки. Нет, к женщинам старшего возраста выросшего Макса не тянет...
Я не знаю, как мы с Сашкой сейчас будем проходить эти незавершенные детские этапы. Возможно, я куплю ей куклу... Почему-то вспомнилось, как Сашка замирала в магазине у кукол и сама же говорила:
- Ну зачем мне кукла, она мне не нужна, я же уже взрослая!
В чем у Сашки вот это незакрытое? В не купленной в детстве кукле? Или в не выстроенных своевременно границах, когда ребенку обозвать свою бабушку "звиздой вонючей" норма и как вместо поцелуя на ночь, а не строгое одёргивание, что так вести себя по отношению к бабушке и маме непозволительно?
Просто я интуитивно опять же чувствую, что этапы социализации, то есть приучение ребенка жить в обществе, начинаются именно с семьи.
С семьи, а не с рабочего коллектива или с коллектива соседей по коммуналке. Ни рабочему коллективу, ни соседям, это не надо.
А у Сашки кроме меня-то никого и нет... И есть шанс пройти эти самые этапы с взрослым по паспорту человеком, пусть это временами нелепо выглядит.
Спасибо всем за дельные и умные комментарии. Потому что теперь я не только интуитивно чувствую, как делать правильно, но и в мозгах просветление настало.
Всем любящим хардкор и детектив, разочарование пришло для вас. Мы с Сашкой до сих пор друг друга не поубивали. Ну не скажу, что все прям такое ровно-гладко, характер-то в корзинку не спрячешь, но...
Но мы наконец-то идём друг другу навстречу. Обе. Завтра мы будем вместе наряжать ёлку после того, как Сашка вернётся с работы. Да, Сашка работает совершенно официально на работе, где платит все налоги до копеечки.
Обо всем этом будет, скорее всего, уже в 2026 году. А совместно украшенную ёлку еще покажу, в последний день этого непростого уходящего 2025 года.