Размышлизмы чистейшей воды. Жаждущих развития событий о том, на какой день совместного проживания мы тут с Сашкой всю посуду дома об пол побили, можно со спокойной душой эту публикацию пропустить. Ничче сегодня на эту тему не будет, одни самокопания.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, совсем вырос. Ему целых 30 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. Второй ребенок - Саша, уже 21-го года от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось. Если кто думает, что после совершеннолетия опекаемого ребенка с ним можно расстаться, если его поведение не устраивает, то увы. Опекун не мать, но расстаться навряд ли получится.
Я не первый день говорю: взялась за навигацию к своему каналу. И я почти всё медленно, но верно перечитываю.
А когда пройдет несколько лет после каких-либо событий, то неожиданно видишь это же событие совершенно другими глазами. Вот совершенно! Как будто вот это все написала не я, а какой-то другой человек. Глупец.
К слову о книгах. А я не особо умные книги читаю, а как-то всё больше по детективам. И ещё на заре туманной юности мне попался, я бы сказала, психологический детектив Станислава Родионова "Долгое дело". Там никаких убийств, никакой кровавой крови. Следователь целый год расследует дело якобы экстрасенса, который берет за свои услуги деньги. Советский Союз, "Бога нет!", народ и партия едины. Эту книгу я перечитываю раз в десятилетие, и каждый раз с другой стороны. И мнение моё менялось и меняется. От конца 80-х до сегодняшних дней - мнение моё получилось противоположное. От "стерва какая эта Калязина (экстрасенс то есть)! Обманывает людей и гребет деньги! В тюрьму её!" до "Так умные советы не могут быть бесплатными. Эта Калязина в первую очередь хороший психолог-практик, хоть и без диплома, под маской загадочности. Так некоторые люди именно так информацию лучше воспринимают, всё правильно. Если человек не заплатил, он бесплатное не ценит! Да ей преподавать надо! Она б сейчас была очень высокооплачиваемым специалистом!"
Я это по себе знаю. Я не пользуюсь бесплатной Волгой, но пользуюсь платным бассейном!! Потому, что я за него денег отдала. И эту книгу ни в какой букроссинг я не отнесу. Мне интересно самой, с какого бока я её прочитаю еще через десять лет.
Примерно так же я сейчас перечитываю саму себя. Вот так, с другого бока. Иногда, казалось бы, и статья-то была совсем не о том, по крайней мере, не о том, на что я обратила тогда своё внимание. И вдруг цепляюсь за какую-то малозначительную фразу. Прошло почти десять лет, этим летом будет ровно десять лет, как я решилась на Сашку, и события семи- или даже трёхлетней давности я перечитываю с совершенно другого ракурса. Прочитаю и думаю: так вот он, мой косяк...
... Сашка оказалась педагогически запущенным ребенком. Очень запущенным. В 12 лет - уровень восьмилетки. Да ещё и своеобразно агрессивным, пожалуй. Лучший способ защиты - нападение. Как я сейчас думаю, это случилось, когда в семье не стало дедушки, и всё покатилось под откос. Брат Сашки был старше, и он это "под откос" выдержал, а Сашка - нет. Те, у кого были или есть приёмные дети, сталкивались с тем, что эти дети как бы замораживаются в том возрасте, в котором что-то случилось, у каждого - своё. Если это малыши, они, например, могут не прибавлять в весе. Ребенку три года, а он весит, как годовалый. Или в три -пять лет не умеют говорить. Наверное, вот что должно именно в этом возрасте вовсю развиваться, то и впадает в какую-то спячку до лучших времен. Сашка, я думаю, "впала в спячку" как раз в начальной школе, во втором классе. Мозг не стал воспринимать именно усвоение теоретических знаний, именно учебную информацию, как раз то важное, на что должен быть нацелен мозг и его развитие младшего школьника.
А чем мы измеряем развитие детей в определенный возрастной период? В младенчестве - прибавкой в весе. Не прибавил нужных граммов - что-то идёт не так. В дошкольном возрасте это все-таки освоение речи и развитие речи, мне кажется. Не понимает речь, не говорит, говорит короткими фразами и простыми словами - есть проблема. А в школе мы как начинаем оценивать развитие ребенка? Через отметки. Если у ребенка двойки, всё, он умственно отсталый.
И я в каком направлении рванула? В направлении учебы, конечно же. Репетиторы. Я могу бросить работу, передвинуть работу, я сижу рядом с Сашкой и делаю с ней домашнюю работу. Сочинение пишем, ага. Про "очей очурованье".
Саша просто не знает таких слов. А тут еще надо вставить букву.
Аут...
У Сашки на учёбу в мозгах просто забит огромный болт. И это отмечали абсолютно все. Как и все говорили о том, что нет, не клиника тут. У Сашки нет мотивации к учебе. Она глядит в книгу, видит фигу. Она просто не понимает, зачем ей смотреть в эту книгу... Психологи мне как раз и говорили о том, что нужно время, чтобы Сашка разморозилась. Если на ребенка было наплевать четыре года, то не меньше четырёх лет понадобится, чтоб восстановилось равновесие этих чаш на весах. А если на ребенка было наплевать не четыре года, а все двенадцать? Ну, от Сашки же сразу после её рождения хотели отказаться. И все вот эти записи в медкарте маленькой Сашки, когда "мамы нет дома, ребенок дома с бабушкой, бабушка в стадии алкогольного опьянения" - это период заботы?
Сейчас мне кажется, что этот болт на учебу - как раз потому, что у Сашки во втором классе мозг "окуклился" и стал ждать часа, когда можно расчехлиться.
И мне про это педагоги и психологи говорили, и не раз говорили! Что Сашка развивается, что она догонит, что для Сашки гораздо важнее - СОЦИАЛИЗАЦИЯ, а не отметки. Трояки у неё будут, и про трояк по географии или по алгебре после школы многие благополучно забывают...
А я понимала, что такое эта самая "социализация", а? Если говорить про социализацию как про выстраивание границ в определенном обществе, то нет. Сашкина социализация в детстве происходила в каком обществе? Успеть урвать кусок себе, пока этот кусок не урвали другие.
А я уперлась в учебу с отметками и в развитие. Но не в границы в моём обществе. Если границы случались, то это не было осознанно с моей стороны.
А кстати, что такое социализация? Ну вот мы говорим: "этот человек не социализирован!", и что представляем? Бомжа с помойки?
Алиса, скажи простыми словами...
"Человек учится быть частью общества!" Какого-то конкретного общества. Рабочий коллектив, соседи по коммуналке - это всё общество, и в этом обществе есть свои правила. Хочешь или не хочешь, но тебе надо не свои правила устанавливать, а встраиваться в уже имеющиеся.
Если папуас и бегает по своему селению в папуасий свой праздник в набедренной повязке, он социализирован? Безусловно. Если ты не папуас и бегаешь по набережной в день города в набедренной повязке, ты социализирован? Или тебя повяжут?
У каждого общества свои правила. И член этого общества обязан этим правилам подчиняться или ему предстоит покинуть это общество. Не получится плевать против ветра, результат известен заранее.
А Саша какой период социализации завершила? Первичный в своей биологической семье? Или в ежедневной борьбе со мной конкретно в подростковом возрасте? А про вторичный вид есть смысл вообще сейчас говорить?
Сашка умеет быть частью общества? Какого общества? Общества сирот, которым все должны, где ярким солнцем сияет "Дайте, вы обязаны дать, ибо я ребенок с трудной судьбой! Я начал жизнь в трущобах городских, и поэтому вы все, зацелованные мамками в детстве, теперь мне должны, пожизненно!"
Или того общества, которое может работать вчерную, получать ежедневную оплату за труд сразу на карман, и вообще, хочешь - пошёл на работу, а хочешь - не пошёл, а потом удивляться, почему надо медицинский полис покупать и куда подевалась пенсия?
Научиться НЕ ДЕЛАТЬ то, что хочешь именно ты, если это идет вразрез с мнением общества, в котором ты находишься и собираешься жить дальше - это, мне кажется, и есть социализация. Да, подчинить свои хотелки интересам общества.
Утрированный пример, родившийся из комментариев:
"Сашка имеет право завалиться в ванну, когда ей вздумается, она тут живет вообще-то и ИМЕЕТ ПРАВО, а будут ломиться в дверь - повесить плакат "НЕ БЕСПОКОИТЬ!", "Сашка имеет полное право кого угодно привести домой в три часа ночи и устроить тут полноценный трахтибидох со стонами и ором! А какое Вы имеете право запрещать Саше приводить в комнату в вашем доме своих друзей? А где она должна реализовывать своё право на сексуальную жизнь, которая необходима каждой здоровой женщине? Как Саша будет социализироваться, если ей ничего нельзя, только ходить на работу да тебя на старости лет обслуживать? "
Именно так и будет. Тусить в компании она и так умеет. Она не умеет жить с людьми в одном доме и работать без скандалов с коллегами по работе. Да, засовывать придётся свои необоснованные амбиции в одно место.
А меня никто ни разу не спросил, как я реализую или реализовывала, например, свое право на тот же самый трахтибидох? Я имела право десять лет назад сказать Сашке "Иди погуляй, у меня тут дяденька пришёл, я хочу реализовать своё право здоровой женщины! А если не хочешь гулять, ну тогда сиди в соседней комнате и всё слушай!" Тем более что я-то как раз у себя дома и имею на это полное право. Будет с конкретным мужчиной у меня брак, тогда и поговорим на эту тему. Если каждый начнёт реализовывать это право трахтибидохаться сегодня с одним, завтра с другим, то дома будет попросту притон. Вот как раз у Сашки в биосемье в таком случае и были все условия для этой самой социализации. Зато каждый был со своими реализованными правами ахать и охать, невзирая на окружающих. А потом - "дети в добрые руки".
Увы, Сашка социализировалась уже в таком обществе. Как раз в самом значимом детском возрасте. А потом свалилась я, которая должна была "покупать чиво хачю". Я вижу, к чему это привело. "Мои желания важнее желаний остальных".
А это точно и есть социализация? Жить в обществе по заданным обществом правилам или пытаться навязать обществу свои правила? Если в обществе принято не гадить на асфальте у входа в подъезд, а кому-то этого хочется, то разве правильно отвоевывать право снять посреди двора штаны, если приспичило? Или все-таки люди терпят?
В чем, мне кажется, была моя главная ошибка? В отсутствии этой самой осознанной социализации. А социализировать - ну это ж не только возить по кино и музеям, или на дополнительные развивающие занятия. Это ещё и встроить ребенка в границы. В границы семьи, школы, вообще общества, где ребенку предстоит жить. А границы - это наступить на горло собственной песне и подчиниться большинству, разве нет? Утрированно - не снимать штаны посреди асфальта, даже если тебе приспичило.
Поэтому да, если Сашка хочет жизни в кругу сирот, сбившихся в одну квартирку, берущих кредиты на пиво и креветок в МФО и выбрасывающих симки, чтоб эти кредиты не платить, если Сашка хочет качать права на работах и вылетать с них через два месяца, если хочет превратить свою жизнь в коммуналке в сплошные вывешивания плакатов "имею право, не беспокоить!" - то это всегда пожалуйста. Тут экзамен на социализацию сдан. Но это как раз, на мой взгляд, и есть асоциальная личность, которая плюёт на правила, принятые в этом обществе и именно свои желания вздымает вверх, как знамя.
Если Саше сейчас позволить приводить в мой дом своих друзей, то я знаю, что это будут за друзья. Мне сейчас надо как раз оторвать её от старых друзей. Новые друзья появятся потом. Когда Сашка изменится, если она действительно захочет измениться. На это надо время. Не может человек проснуться наутро не таким, как вчера. А сейчас у Сашки друзья могут быть только прежними. Поэтому да, в настоящее время категорический запрет на появление в моём социуме таких друзей. Эти друзья считают, что они имеют полное право сожрать всё, что есть в моём холодильнике, потому что у них нету, а у меня есть, и их от моего холодильника хрен отгонишь потом. И кстати, Сашку этот запрет на друзей тоже устраивает. Скорее всего, у неё теперь есть веский довод всем отказать. "Мама не разрешает".
Было ли моей ошибкой то, что я согласилась с Сашкиными доводами и желаниями уехать в это училище, потому что ей надоело чувствовать себя тупой или я просто настолько устала от этой ежедневной борьбы, что была уже на грани? Или я надеялась на то, что в этом учебном заведении не все сироты без устремлений, что там половина-то детей нацелены на учебу и получение профессии, а Сашка же за 4 года в школе уже выправилась? Я до сих пор не знаю, правильно ли я сделала тогда, согласившись на учебное заведение вдали от дома, когда Сашка с радостью бросилась в свою сиротскую социализацию, отказываясь приезжать ко мне даже на выходные. Только "мам, пришли 500 рублей".
Социализация - это разве не умение подчинить свои личные интересы интересам общества, в котором ты находишься? Или, повторюсь, придётся покинуть это общество. Вон ворам в законе, монахам нельзя иметь семью. И вор, и монах считаются социализированными для своей среды или нет?
Вот поэтому я и соглашаюсь на возвращение Сашки ко мне домой. Поэтому я сразу и выставляю границы дозволенного или недозволенного. Будут соседи объяснять Сашке правила поведения в коммунальной квартире и учить её договариваться? А на фига им это сдалось? Скорее всего, каждый обзаведется плакатом "имею право!", потому что действительно там каждый имеет право. Право купаться, право жарить селедку на кухне, право играть днём на гитаре, прямо с семи утра и без перерыва до позднего вечера. С плакатом "имею право!" жизнь в коммуналке превратится в ад. Только если в обществе из трёх человек не научиться договариваться, кто и когда будет принимать ванну, а кто и когда будет играть на гитаре, то начнется снежный ком из взаимных обвинений, а там и до смертоубийства уже недалеко.
Сашке надо научиться жить в границах общества. Надо научиться подчинять свои интересы разумным требованиям других.
Я сейчас хочу встроить Сашку в рабочий коллектив, да, ежедневными разговорами про работу, и что там можно было сделать по-другому, огрызнуться или наоборот, закрыть рот. Я хочу сместить акцент не на отметки, с отметками уже покончено, а на умении жить в одном доме хотя бы с одним человеком для начала, договариваясь, уступая или отстаивая свои права. Аргументированно отстаивая, а не " а я хочу!".
Мне кажется, вот это и будет именно социализация человека, а не после работы по развлечениям в компании великовозрастных обалдуев пиво пить и потом приводить домой кого-то для удовлетворения своих естественных потребностей. Хотя несомненно, это тоже социализация. Для определённого круга лиц.
А я - социализирована? Я не хочу работать в коллективе. Я не хочу замуж, мне не нужен мужчина на моей территории. Ни свой собственный, ни тем более уж чужой. С выросшими детьми, кстати, я тоже жить не хочу. Я сама себе создала такое, индивидуальное общество с моими правилами.
Я вот такая несоциализированная кому-то мешаю или нет?