Давайте разберемся, почему ваши старания не гарантируют понимания и как обрести внутреннюю опору, чтобы ваши слова наконец обрели ВЕС
Многие из нас верят в магию «правильных слов». Мы читаем книги по психологии общения, учим скрипты «Я-сообщений», стараемся подбирать максимально мягкие формулировки. Мы искренне пытаемся вести диалог цивилизованно: не повышать голос, не переходить на личности, не обвинять. Казалось бы, такая стратегия должна приносить плоды — мир, понимание и взаимное уважение.
Но на практике всё часто оказывается иначе. Вы говорите спокойно, подбираете выражения, стараетесь не обострять… и снова натыкаетесь на стену.
👉 Вас будто не слышат.
👉 Ваши просьбы игнорируются или обесцениваются.
👉 В отношениях ничего не меняется, а внутри копится глухое раздражение.
Знакомая ситуация? В такие моменты кажется, что проблема в собеседнике — он «непробиваемый», эгоистичный или просто не хочет слушать. Но как психолог я часто вижу другую причину: вас не слышат не потому, что вы говорите слишком тихо или мягко. А потому, что в этот момент вы сами себя не слышите!
А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь!
Иллюзия «хорошего» разговора
Проблема большинства неудачных диалогов «по-хорошему» кроется не в форме общения, а в его содержании. Точнее — в том, что в этом разговоре отсутствует. Когда мы слишком сильно фокусируемся на том, чтобы выглядеть спокойно и не разрушить отношения, мы часто теряем контакт с собой.
В таких «правильных» диалогах обычно не хватает трех фундаментальных вещей:
1. Ясности о собственных чувствах
Часто мы идем в разговор, не понимая до конца, что именно мы чувствуем. Мы говорим: «Мне неприятно, когда ты так делаешь», но внутри у нас бушует ярость или ледяной страх. Если мы сами не в контакте со своей эмоцией, она превращается в «фоновый шум». Собеседник считывает ваше внутреннее напряжение, которое не совпадает с мягкими словами, и инстинктивно начинает защищаться или просто перестает воспринимать информацию всерьез.
2. Понимания собственных границ
Где проходит ваша «красная черта»? Что для вас категорически неприемлемо? Если вы сами не знаете, где заканчивается ваше терпение и начинается ваше право на защиту, ваш голос будет звучать неубедительно. Границы — это не то, что мы «объясняем» другому. Это то, что мы ощущаем внутри как неоспоримый факт. Без этого ощущения любой разговор превращается в просьбу, которую другой человек волен выполнить или проигнорировать.
3. Разрешения быть «неудобным»
Это самый сложный пункт. Мы боимся, что если проявим твердость или скажем о своем недовольстве прямо, то станем «плохими», «скандальными» или «эгоистичными». Страх потерять расположение другого заставляет нас сглаживать углы. Но там, где мы боимся быть неудобными, мы автоматически становимся невидимыми.
Разговор без опоры: почему это не работает?
Когда вы пытаетесь договориться «по-хорошему», не имея внутренней определенности, получается разговор без опоры. Снаружи всё выглядит прилично и безопасно, но внутри вы чувствуете себя натянутой струной. Вы боитесь реакции другого, боитесь конфликта, боитесь, что вас не поймут.
В гештальт-терапии мы называем это отсутствием self-поддержки. Если вы сами не до конца понимаете, на что имеете право, где ваше «стоп» и что вы будете делать, если другой останется недоволен вашими словами — ваш диалог превращается в попытку сохранить отношения любой ценой. А цена здесь — ваша целостность.
Контакт начинается не с языка, а с внутренней ясности. Пока вы не разрешите себе чувствовать то, что чувствуете, и не признаете свою ценность, любые «правильные» слова будут оставаться лишь сотрясанием воздуха. Собеседник чувствует эту внутреннюю шаткость и, осознанно или нет, продолжает нарушать ваши границы.
Как вернуть себе право быть услышанным?
Именно поэтому в терапии мы работаем не над техникой речи. Мы не учим «как правильно манипулировать словами», чтобы партнер вас услышал и понял. Мы работаем над тем, что вы приносите в этот диалог изнутри.
Мы исследуем:
- Почему вам так страшно быть «неудобным»?
- Где вы научились предавать свои чувства ради чужого спокойствия?
- Как выстроить ту самую внутреннюю опору, которая позволит вам говорить спокойно, но так, чтобы вас невозможно было не заметить?
Когда у вас появляется внутренняя определенность, ваши слова обретают вес автоматически. Вам больше не нужно кричать или, наоборот, заискивать. Вы просто транслируете свою реальность, и окружающие начинают с ней считаться.
Если вы чувствуете, что застряли в бесконечных попытках «объяснить», которые не приносят результата, если усталость от непонимания стала вашим постоянным спутником — это важный сигнал. Самостоятельно нащупать свои истинные границы бывает трудно, особенно если годами вы привыкли их отодвигать. На консультациях мы вместе исследуем ваши внутренние механизмы, найдем те точки, где вы теряете опору, и поможем вам вернуть контакт с собой. Это путь от «хорошего, но неслышимого» к живому, настоящему и уважаемому.
Кому-то достаточно прочесть статью и изменить свою жизнь, а кому-то требуется помощь.
Помните: чтобы мир услышал вас, сначала вы должны услышать себя! 🌿
СПАСИБО за ваши лайки👍 и подписку на мой канал!
Вам так же может быть интересно:
✔️ Личные границы - это не про жесткость, а про выживание
📌 Запись на консультацию по ссылке в шапке блога
📌 Приглашаю вас в свой телеграмм-канал - Психолог онлайн