Ключевым элементом процесса возникновения депрессии и тревоги является потребность всегда получать одобрение от других людей.
Так считает выдающийся американский психотерапевт и доктор психологии Роберт Лихи, автор множества книг для самопомощи при депрессии и тревоге, которые стали бестселлерам во всем мире. Например, я очень рекомендую ознакомиться с его книгами 1) Свобода от тревоги и 2) Победи депрессию - потрясающие труды, написанные простым языком не для психологов, а прежде всего для обычного человека, который, читая эти книги, может применять все описанные там методы и техники самостоятельно и таким образом помочь себе выйти из этих тяжелых состояний.
Потребность в одобрении - это убеждение человека, что его собственная ценность и "правильность" действий зависят только от положительной оценки других людей. Потребность в одобрении - это постоянное стремление человека получить подтверждение, что с ним всё в порядке, что он не ошибается, что он все делает правильно, что его не отвергнут. А также потребность в одобрении - это уверенность человека в том, что он должен всегда нравиться другим людям, соответствовать их ожиданиям, подстраиваться и угождать. А если это не получается, то человек испытывает разнообразные негативные эмоции, такие как стыд, вина, разочарование в себе, грусть, тревога, страх, злость и ревность.
Потребность в одобрении тесно связана с привычкой читать мысли других людей (а что они обо мне подумают?). Об этой привычке, или когнитивной ошибке, мы подробно говорили в прошлой статье. Привычка читать мысли, угадывать, что думает или подумает о вас другой человек или что он чувствует к вам, очень пагубно влияет на ваше самочувствие, настроение, самооценку и эмоциональное равновесие. Схематично это происходит обычно вот так:
Итак, получается, что мы очень ждем одобрения со стороны других людей. Ждем, что они нас примут, похвалят, оценят, полюбят. И при этом мы очень часто додудмываем за другого человека, что он думает о нас или как к нам относится, и обычно эти "додумки" носят негативный характер. Из-за этого мы испытываем разнообразные негативные эмоции
- "Они думает, что я тупой" ----- стыд
- "Она думает, что со мной скучно" ------- стыд, вина, грусть
- "Они желают мне зла" ----- тревога, трах
- "Они думают, что мои статьи/картины/стихи/проекты ужасные" ------- стыд
- "Он меня не ценит, он мной пользуется" ------ грусть, обида, разочарование, злость
Это лишь несколько примеров того, каким образом мы часто приписываем кому-то другому, что они о нас думаю, что к нам чувствуют и как относятся, хотя на самом деле, зачастую, мы этого наверняка не знаем, это лишь наши догадки и домыслы и они не являются фактами и правдой. Это так называемая когнитивная ошибка, ошибка мышления, одна из многих ошибок, которые очень часто допускает мозг любого человека. Да, наш мозг очень часто ошибается. Почему? Ответ вот тут.
Люди с депрессией и тревожностью постоянно допускают в своей голове целый ряд таких мыслительных ошибок:
- чтение мыслей - "Он считает меня скучным", "Они считают, что я плохо выполняю работу", "Они думаю, что я урод"
- персонализация - "Это именно я виноват в том, что произошла такая ситуация"
- катастрофизация - "Если я сделаю что-то не так, это будет просто ужасно и невыносимо"
- предсказание будущего - "Меня точно не возьмут на работу", "Я точно не справлюсь"
- сверхобобщение - "Со мной всегда случается только плохое", "В моей жизни никогда ничего не будет хорошего"
- навешивание ярлыков (самоклеймение) - "Я нудный собеседник", "Я плохая мать", "Я ленивый", "Я некрасивая", "Я бездарность"
Кроме того, у человека с потребностью в одобрении формируются особые "правила жизни", по которым он живет:
например:
- "Я всегда должен делать все правильно. Если я сделаю ошибку, произойдет катастрофа, меня отвергнут, все подумают, что я никчемный".
- "Я должен всегда быть интересен окружающим"
- "Я всегда должен получать одобрение других людей, нравиться им, быть им полезным, угождать"
- "Результаты моей работы всегда должны быть хорошими, а если это будет не так, то меня отвергнут, уволят, засмеют, осудят" и т.д.
- "Если я не нравлюсь окружающим, со мной что-то не так, я какой-то неправильный, недостойный"
- "Любовь и уважение окружающих можно только заслужить, угождая им, подстраиваясь под них"
- "Я должен быть удобным для него/нее/других людей" "Если я не буду удобным, меня отвергнут, не будут любить, уважать, ценить"
Подобные "правила жизни" зачастую даже не полностью осознаются человеком, и они связаны с глубинными убеждениями: человек глубинно, подсознательно считает себя неполноценным, недостаточным, некомпетентным, недостойным любви, неспособным быть самостоятельным.
Каков результат этого всего?
Человек с потребностью в одобрении и соответствующими "правилами жизни" и привычкой читать мысли других выбирает для себя определенное поведение, которое помогает ему защищаться от боли. Обычно это
- постоянное беспокойство обо всем
- навязчивое обдумывание всего, или руминации
- избегание (социофобия, избегать встреч с людьми, избегать новой работы, избегать общения, не принимать никакие решения)
- уход из ситуации (постоянно сбегать из отношений, увольняться с работы, не проявляться, не предоставлять свои услуги из-за страха неодобрения и критики)
- прокрастинация (постоянное откладывание дел на потом, перенос встреч, затягивание сроков, опаздания, лень)
- чрезмерная уступчивость (всем угождать, под всех прогибаться, со всеми соглашаться в ущерб себе)
- злоупотребление алкоголем и наркотиками, переедание - чтобы снизить напряжение, тревожность, заглушить боль.
Итак, получается следующее:
Человек, у которого есть потребность в одобрении других людей,
1. не доверяет собственным чувствам, не способен опираться на себя и принимать решения сам для себя и исходя из своих собственных интересов и ценностей
2. постоянно ищет одобрения и оценки со стороны других людей, то есть ищет опору в других людях, а не в себе. Пытается угодить другим, быть удобным для других - из-за этого сильно устает и выгорает.
3. часто не получает это одобрение, или думает, что не получает (пытается прочитать/угадать мысли других, и зачастую додумывает их только в негативном ключе)
4. постоянно тревожится и боится не получить одобрение, постоянно чуствует себя депрессивно, если не получил одобрение.
5. его самооценка и чувство собственного достоинства полностью зависит от одобрения или неодобрения других людей. Условно: Меня похвалили - я хороший, не похвалили - я очень плохой.
6. не может принять тот факт, что получить одобрение всех людей и быть удобным для всех людей - НЕВОЗМОЖНО
7. из-за этого всегда думает "со мной что-то не так", всегда тревожится, всегда испытывает вину, стыд, грусть и страх и выйти из этого состояния не может.
В результате тревога и депрессия не уменьшаются, а закрепляются.
Результат такой жизни: Если кто-то отвергает или критикует вас, или если кто-то злится на вас, вы автоматически чувствуете себя никчемным, неценным, недостойным любви, впадаете в уныние и страдания. Ваше эмоциональное состояние и благополучие очень сильно зависит от того, что, по вашему представлению, люди о вас думают. Вами очень легко манипулировать, поэтому вы попадаете в созависимые отношения - с родителями, с романтическими партнерами, с работодателем, с друзьями. Вы страдаете синдромом хорошего человека - для всех хороший, но только не для себя. Из-за этого вы часто выгораете и чуствуете моральное истощение. Вы уязвимы для тревоги и депрессии - это ваши постоянные спутники в жизни.
Можно ли это изменить? Можно ли как-то не нуждаться в одобрении других людей?
ДА, ответ да - к счастью, это возможно сделать.
И на свои убеждения, и на свои негативне мысли можно повлиять. Их возможно изменить.
Я очень прошу вас - не смиряйтесь, не отступайте! Если вы читаете это, значит вы уже задумались - почему со мной всегда так? И это прекрасно, значит вы на верном пути! Ваши убеждения, ваши мысли, ваши привычки мыслить определенным образом и ваши негативные эмоции можно изменить. А если изменить это, то можно изменить и ваш эмоциональный фон в целом, сделать его более благоприятным и устойчивым, перестать постоянно тревожиться, прокрастинировать, впадать в апатию и депрессию, избегать общения и жизни, и разным и другими способами вредить себе.
Как это сделать? Это должна быть работа, которая в первую очередь направлена на ваши убеждения, установки, правила жизни, автоматические негативные мысли и эмоции.
Это все можно делать самостоятельно или с психологом.
Для самостоятельной работы рекомендую обратить внимание на список книг для самопомощи при депрессии, тревоге, эмоциональной нестабильности, низкой самооценке: вот тут. Я собрала там только самые эффективне книги, которые легко читать, в которых очень много упражнений на каждый день и которые реально помогают.
Если вы устали быть для всех хорошим, кроме себя самого, если вы хотели бы избавиться от стремления всем угождать, быть удобным, подстраиваться, ждать одобрения от других людей, и переживать, что они о вас подумают - я могу вам в этом помочь. Мои контакты вы можете найти в моей анкете. Также предлагаю длительную, без ограничей по времени, бесплатную консультацию на этом сайте. Обращайтесь, всегда рада помочь!
Искренне желаю вам счастья!
Елена Жукова, психолог-консультант, КПТ-психолог и специалист по работе с клиентами с нарушениями пищевого поведения (РПП).
Автор: Елена Жукова
Психолог, Специалист по РПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru