Признаюсь вам, любезные моему сердцу читатели, что иногда я чувствую себя динозавром, который почему-то ещё не вымер. Положим, недавно. Взялся сдуру читать одной ушлой первокласснице Маршака: «Кто стучится в дверь ко мне//С толстой сумкой на ремне,//С цифрой 5 на медной бляшке,//В синей форменной фуражке?//Это он, это он,/ Ленинградский почтальон».
Дальнейшее чтение было убито рядом вопросов. Почему «стучится»? Он дебил? Почему не может позвонить? И кто он, почтальон? Это такой идиот? Где на него можно посмотреть? Что такое «ленинградский»? Почему сумка у него толстая? Украл что-нибудь?
Ни на один из этих вопросов я ответить не мог. Чтение смялось.
Когда я поведал о своей педагогической неудаче приятелю, московскому писателю Владимиру Слуцкому, он в свою очередь рассказал, что был свидетелем, как группа молодёжи обсуждала песню «Зеленоглазое такси». Услышали на ретро-канале и никак не могли понять почему такси «зеленоглазое». Был вариант, что имеется в виду движение на зелёный свет светофора. Нет, не то. Предположили зелёные фары. Но сошлись на том, что до того люди обкурились, что вместо зелёных человечков явилось им зелёноглазое такси. Ну что тут сказать? Хочется сказать веку: «Притормози, притормози…»
Это ешё хорошо, что молодые люди не услышали в исполнении Пугачёвой: «И так захочешь теплоты,// Не полюбившейся когда-то,// Что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата…» Тут сошлись бы на автомате Калашникова. Из которого надо замочить троих, а они всё не идут.
А вот и сравнительно недавнее, не из столь далёкой классики – одностишие Владимира Вишневского: «Я в юности все «двушки» прозвонил…» Кто такие «двушки»? Как их можно прозвонить? Не звенит ли в голове у поэта?
Но более всего, из убитых переменчивыми обстоятельствами строчек, жалко басню Юрия Тейха «Певица»: «В гостях болтала старая Змея:// – Не все, должно быть, помнят Соловья.//Но сохранились старые пластинки –// Романсы исполняли он и я.// – Романсы Соловья я слышал много раз//– Сказал Осёл, – но вот не слышал вас.// А вы, внимательно прослушивая пенье, //– Невозмутимо молвила Змея.// – Услышите могучее шипенье.// Вот это я!
Кто из вас, любезные мои, слышал такое шипение? Поднимите руки, я вами полюбуюсь.
Что поделать! «День иной иные птицы // А у птиц иные песни» – написал Генрих Гейне… Конечно, хочется ещё тряхнуть канделябрами, но уж как получится.
1891
Болтают подружки.
– С таким прикольным матросиком познакомилась, такие у него наколки – умора! Со смеху умрёшь!
– Слушай, подруга, дай на ночь почитать.
1892
Молодой человек входит в женское общежитие. Вахтёрша:
– Юноша! Вы к кому?
– А кого бы вы порекомендовали?
1893
Долгий звонок. Хозяин дорогой пятикомнатной квартиры открывает дверь. Стоит небольшого роста мужичок:
– Здравствуйте! Я продаю лучшие в мире моющие пылесосы Кирби. Хотел бы продемонстрировать вам функциональные возможности этого прекрасного агрегата.
– Ну, пожалуйста, проходите.
Мужичок заскакивает в дверь. С пылесосом, с пакетами проходит в гостиную. В центре гостиной дорогой персидский ковёр. Мужичок сначала посыпает ковёр землёй, сверху земли сыпет агроперлит и вермикулит, всё это сдабривает цеолитом. А сверху всего – сыпет золу с углём.
– Если за пять минут не уберу, то всё это я сожру! – радостно кричит мужичок.
– Можешь уже начинать жрать, – говорит хозяин, – электричество в квартире будет только завтра.
1894
Заключённый сбежал из тюрьмы. Его долго ловили, наконец, поймали. Стали допрашивать:
– Почему вы сбежали?
– Обещал жениться.
– Странные у вас представления о свободе.
1895
Коротко о врачах.
Врачи, которые всё знают, но ничего не умеют – терапевты.
Врачи, которые всё умеют, но ничего не знают – хирурги.
Врачи, которые ничего не умеют и ничего не знают – психиатры.
Врачи, которые всё умеют и всё знают – патологоанатомы.
1896
Разговор подруг.
– Слышь, Петровна, у Нинки-то дочь замуж за цыгана собралась.
– Хоть мир увидит. Не то, что я со своим олухом: тридцать пять лет на одном месте.
1897
Сказка.
Первый раз закинул старик невод, и принес невод только траву морскую. Второй раз закинул старик невод, и принёс невод только мелкие камни. И только с третьей попытки поймал- таки старик золотую рыбку, стал её тащить-вытаскивать, и вдруг услышал грозный голос старухи:
– Старый идиот, быстро отойди от аквариума!
1898
Два проктолога, два приятеля, настраиваются на работу, беседуют.
– Был вчера в церкви, поставил свечку святому Георгию.
– Слушайте, старик, да у тебя мания величия.
1899
В больнице.
– Давид! Только ты лежи и не нервничай.
– Хорошо, Рива.
– Врач говорит, что тебя парализовало справа.
– Да, Рива.
– Давид, уточни… только не нервничай… и что абсолютно всё?
– Да, Рива.
– Давид! А где был… ты понимаешь?
– Понимаю, Рива, когда меня парализовало, я не успел переложить его налево.
1900
ДИАЛОГИ
– Мне два билета на круизный лайнер. Для меня и для моей жены.
– В одной каюте или в разных?
– На разных теплоходах.
. . .
Говорят два индейца.
– Чем тебе раскроили череп?
– Трубкой мира.
. . .
В ресторане.
– А зачем ваш муж залез под стол.
– Кто вам сказал, что это мой муж? Мой муж стоит в дверях.
. . .
- Маша! Что этот парень делает у тебя в постели?
- Чу-де-са!
. . .
- А ты знаешь, мужчина во время оргазма растрачивает очень много калорий. Как будто он пробежал девять километров.
- Ага, кролик-чемпион, девять километров за полторы минуты.
Смех - оружие против вирусов!
Мне никогда не нравились шумные рождественские праздники...