я почти физически слышу смех одного моего знакомого, который искренне, со всеми на то основаниями, считает меня злой су|{ой, в которой «ничего святого нет». Так вот, читает он название этой статьи и начинает громко в голос хохотать. «Лена, где ты, а где гармония???»
А я… а что я? Я продолжаю ее искать. Где-то же она должна быть!?
Ну что, дамы и господа! Во-первых, поздравляю всех с Рождеством! Пожелаю вам того же, что и себе - здоровья вам и близким, и гармонии внутри.
Неделю я уже в Хабаровске. Господи, чувствую себя залюбленным ребенком! Но все же приходит понимание, что мой дом в настоящий момент - это Петербург. Возможно дальше что-то изменится. Хочется мне жить в городе поменьше и по солнечнее. Но пока так.
Тоскливо мне в Питере. Вот сколько живу, столько и тоскливо. Причем, сначала я грустила, потому что у меня не было достаточного круга активно-тусовочных знакомых. Но мне было не просто скучно. Это была именно тоска. Потом я грустила на отходах от наркоты (сейчас я понимаю, что это полностью гормональная история, но тогда все казалось реальным и оттого бессмысленным). Потом я тосковала в своих одиночных запоях. Потом от того, что у меня не было отношений и я возвращалась в одинокую пустою квартиру. Потом это началось и в отношениях.
Забавную и очень правдивую фразу придумали люди: кошки на душе скребут. Скребут как полоумные порой, я вам клянусь!
Здесь я этого не чувствую. По крайней мере зимой. А как тут тосковать? Здесь, блин, холодно! -25!!! Глаза мерзнут! Не до жиру. Вышел из точки А и быстро посеменил в сторону точки Б.
Недавно нагрелась (разозлилась) из-за того, что я совсем не управляю своим временем. Дел куча, тех дел, которые я делаю в своей обычной жизни. Блог, учеба с домашками, рабочие моменты, Пелевина начала читать. А от меня постоянно кто-то что-то хочет. И как будто нет времени побыть с собой наедине. Внутри себя думаю: «молчи и улыбайся! Жалеть потом будешь о своих эмоциональных реакциях». А сама нагреваюсь.
Решила снять квартиру и пожить отдельно хотя бы пару дней. Боялась сказать родным. Страшно было, что не поймут. Особенно мама. А нет, все нормально.
Я очень люблю свою семью. Они потрясающие. Но и о своем эмоциональном состоянии стоит заботиться. Иначе все что я дам им - это раздражение, агрессия, натянутая улыбка. А потом чувство вины, здрасьте, давно вас не было.
Далее. Вчера ходила в церковь. Сама решила - сама пошла. Сразу оговорюсь, что я не могу себя однозначно назвать верующим или не верующим человеком. Да, я активно киваю гривой на группах 12ти шаговых сообществ, когда говорят о высшей силе. Я буду читать молитвы, если их надо читать в каких-то целях. 3й Шаг о препоручении - это великая вещь, особенно для таких контрольфриков как я.
Я буду верить, если это мне может помочь. Как допустим в анонимных алкоголиках мне предложили поверить в силу более могущественную, чем я. Вы думаете, я хоть секунду колебалась? Конечно нет! Если я посчитаю, что так надо - я буду.
И храмы я никогда не любила. «Наши церковные перегородка до неба не доходят». Не знаю кто сказал, но я согласна.
Мне всегда кажется, что я что-то делаю в храмах не так и меня вот вот выгонят оттуда с позором. Как надо креститься, к какой иконе подходить, сколько раз кланяться? И как будто стыдно этого не знать. Потому что все знают.
А тут, пришла я, значит, в храм. Подошла к первой попавшейся иконе. На ней был изображен мужчина на коне, он протыкал змею копьем. Встала чуть сбоку от нее и просто рассказала все свои переживания, печали, тревоги. Не как надо, а как чувствую. Потом подошла к другой иконе. Дева Мария с младенцем Иисусом. И сделала то же самое. Я не читала этот сложный для меня текст, который есть около каждой иконы. Я просто поделилась мыслями и попросила помощи. Потом долго стояла молча.
Через пол часа вышла и знаете, такую благодать ощутила! Перед заходом в церковь я чувствовала злость, раздражение, готовность метать копья с ядом собственной выработки.
А когда вышла - мне было хорошо. Причем, знаете, это какое-то новое «хорошо». Неожиданное. Думаю, еще схожу.
Что еще? Периодически хожу в бассейн. К плаванью я почти равнодушна, а вот парилки я люблю.
Поняла, что хочу вернуться на йогу. Причем непременно в гамаках. Хотела пойти в Хабаровске, но эти милые люди, администраторы студий, предлагают мне немыслимые 10 часов утра! А я просыпаюсь не раньше 12! Джет лаг проходит спокойно благодаря мелаксену. Но 10 утра, помилуйте🙏🏼
В других студиях либо нет ее в праздничные дни, либо дорого для моего бюджета.
Вот так и живу. Ем морские ништяки. Взаимодействию с родными. 3 раза встречалась с подругами. А это на 3 больше, чем обычно.
В целом кайф. Но вы были правы в комментах под предыдущей статьей - погостишь и захочешь домой. Домой пока не захотела, понятие дома все же пока размыто для меня, а вот к работе вернуться хочется!
Еще неделю здесь думаю проведу с кайфом 😊
Обнимаю вас. Спасибо, что послушали ❤️
