Почему в отношениях злость честнее обиды

Как выйти из роли обиженного?

Знакомо ли вам это состояние? В горле комок, вы отворачиваетесь к стене, надеясь, что партнёр заметит ваш тяжёлый вздох и спросит: «Что случилось?». Внутри всё кипит, но вместо слов звучит ледяное: «Всё нормально». Это — обида, знакомое с детства чувство. Она кажется в чем-то даже благородной. Вы — пострадавшая сторона, ваш партнер — несправедливый обидчик. Но что, если эта привычная, почти комфортная позиция медленно опустошает ваши отношения, постепенно переключая вас из реального контакта в вымышленный?

С точки зрения гештальт-терапии, обида — это прерванный контакт, застывший в форме немого упрёка. Фактически, вы перестаёте общаться с живым человеком и начинаете отношения с его виртуальным образом в своей голове. Вы часами прокручиваете, что он должен был сделать, как должен был извиниться. Но реальный человек об этом не знает. Контакт происходит не между вами, а между вами и вашими мыслями о нём. Это тупик, так как потребность так и остаётся неозвученной.

Почему же мы так часто выбираем именно этот путь? Обида сохраняет наш внутренний образ хорошего, правильного человека. В этой схеме вы остаётесь чисты и морально безупречны, а другой — виноват. Но плата за это моральное превосходство высока: вы остаётесь в одиночестве со своей болью, а отношения лишаются шанса на реальную близость. По сути, обида — это часто злость, которую завернули внутрь, переплавили в чувство беспомощности. Если в злости есть энергия для движения, для заявления о себе, то энергия обиды уходит на поддержание самой этой хрупкой конструкции — позиции того, кого обидели.

Давайте представим реальную ситуацию. Анна на сессии рассказывает, как её муж забыл про их годовщину. Вместо того чтобы сказать о своей злости, она неделю дулась, отвечала односложно и мысленно перебирала все его прошлые оплошности. Муж чувствовал холод, но не понимал причины, списывая всё на её скверный характер. Контакт остановлен. Когда в терапии Анна смогла, преодолев страх, признать: «Я дико злюсь из-за этого!», за этим открылась простая и человечная потребность: «Я хочу быть для тебя важной. Хочу, чтобы наши общие моменты значили что-то и для тебя». Её озвученная злость не стала началом ссоры — она стала, наконец, призывом к диалогу. Это оказался мост к партнёру, который до этого был скрыт за высокой стеной молчания.

Злость в контакте — это прямой и честный сигнал. Она сообщает: «Мои границы здесь! Моя потребность жива! Я существую, и мне не всё равно!». Она даёт партнёру шанс вас услышать и откликнуться. Обида же — это шифр, тайнопись, которую ещё нужно суметь разгадать. И это удаётся далеко не всем.

Конечно, сама мысль о том, чтобы проявить злость, может вызывать внутренний ужас. Обычно под ней лежат более древние и пугающие чувства. Часто, прежде чем добраться до злости, нужно встретиться со страхом: «Если я покажу злость, меня отвергнут, со мной разорвут отношения!». Или со стыдом: «Злиться — это неприлично, не по-хорошему». Или с виной: «Раз я злюсь, значит, я плохой партнёр». Эти голоса — интроекты, усвоенные когда-то правила, которые мешают быть в контакте здесь и сейчас. Работа заключается в том, чтобы сначала просто заметить этот автоматический сценарий: «Ага, я снова замираю и ухожу в обиду!».

Как можно начать менять этот паттерн? Попробуйте в тот самый момент, когда чувствуете, как начинает закипать внутренний пар и хочется обиженно закрыться, сделать паузу. Спросите себя: «На что я злюсь на самом деле? Какое моё конкретное ожидание или правило было нарушено?».

Затем можно рискнуть и начать с «Я чувствую...». Вместо обвинительного «Ты всегда…» или «Ты опять…», которое мгновенно ставит партнёра в глухую оборону, попробуйте сказать о своём переживании: «Я злюсь, когда это происходит. Я чувствую себя в такой момент одиноко и неважно». Это непривычно и требует смелости, но именно так звучит приглашение к диалогу, а не ультиматум к войне. И за этой злостью всегда стоит какая-то ваша глубинная потребность — в уважении, внимании, близости. Если получится, дайте и ей шанс прозвучать: «Мне очень важно, чтобы мы помнили об этом дне. Давай подумаем, как нам вдвоём сделать так, чтобы это стало нашей традицией?».

Переход от обиды к осознанной злости — это шаг из роли страдающего персонажа в позицию автора своих отношений. Это честно. Честная злость, как ни парадоксально, строит мосты, потому что она живая и настоящая. Молчаливая обида годами возводит невидимые, но непроницаемые стены. Выбирая путь осознания и выражения своих чувств, вы выбираете контакт с живым, неидеальным, реальным человеком рядом с вами. И это единственный путь к отношениям, в которых вам больше не нужно бесконечно обижаться, потому что вы наконец-то разрешили себе говорить.

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru