Ну что, как проводите праздничные дни с родными и близкими?
Вообще периоды, которые в культуре считаются идиллическими, на деле — зона повышенного риска конфликтов. Все целыми днями вместе, на глазах друг у друга.
К тому же, новогодние праздники (конец декабря — начало января): колоссальный стресс от подготовки (финансы, готовка, организация), вынужденное общение с роднёй, нарушение режима, алкоголь, замкнутое пространство, несбывшиеся ожидания «идеального праздника». И что ни скажи – все недовольны. Ну и что прикажете с этим делать? Сидеть сычом дома?
Кстати, ряд исследований показали, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения - проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38%)
Так вот, есть одна полезная модель, которая помогает понять, почему при всём желании общаться разговор иногда становится тяжёлым. Эту модель создал американский психолог Томас Гордон в 1960-70-х годах прошлого века в рамках его знаменитого «Тренинга эффективности родителя» (Parent Effectiveness Training, PET). Сначала модель использовалась для описания общения с детьми, а позже была доработана и для общения в целом.
Вспомнилось. Был у меня когда-то очень тяжелый (для меня, во всяком случае) руководитель, который сказал мне очень важную вещь: «Не важно, что ты имела в виду, важно, что услышали другие», Вот так.
Гордон предположил: когда мы слушаем другого, наши собственные убеждения, переживания и страхи часто искажают смысл сказанного. Он назвал эти искажающие фильтры «барьерами общения». Их 12, и они действуют как автоматические «переводчики», которые подменяют слова собеседника нашими собственными интерпретациями.
Посмотрите, возможно, какие-то покажутся вам знакомыми — мы все иногда так реагируем. (Обсудили сегодня с сыном. Он сказал, что я пользуюсь приличной частью этих выражений. А что не использую в разговоре я – использует он 😊 Вот и поговорили 😊). Хотите проверить, так ли не правы ваши близкие?
12 барьеров общения по Томасу Гордону
Когда человек говорит о своей проблеме или просто делится чем-то, вместо того чтобы его выслушать и понять, мы часто автоматически выдаём одну из этих реакций. Они «закрывают» собеседника, потому что сообщают ему: «Твои чувства неправильны/неважны/глупы, слушай лучше мой совет/оценку/мнение».
Вот они.
✔️ Указание, приказ, команда. («Перестань ныть и делай уже что-нибудь!», «Ну успокойся!»). Такие фразы сообщают собеседнику, что его чувства не важны, а ваша власть — важна.
✔️ Предупреждение, угроза. («Если ты сейчас не замолчишь, я уйду!», «Продолжай в том же духе — пожалеешь!»). Вызывает страх, сопротивление или покорность, но не решает проблему. Сегодня моя приятельница процитировала свою маму и сказала: «как услышала – "ты увидишь, что тебя ждет" - прям похолодела. Детство вспомнила».
✔️ Увещевание, морализаторство, проповедь. («Ты должен быть выше этого!», «Так поступать некрасиво!», «Надо уважать старших!»). Такие фразы вызывают чувство вины и стыда, заставляют человека защищаться и никак не способствуют доверию и открытости.
✔️ Совет, готовое решение. («А ты просто сделай вот так...», «На твоём месте я бы...»). Скрытое сообщение «Я умнее тебя, а ты сам не способен найти выход» лишает человека возможности самому разобраться в ситуации. Это может восприниматься как покровительственное отношение и оскорбляет даже детей, а о взрослых и говорить нечего. Даже если они и причитают: «Что мне делать?», они задают этот вопрос себе, а не нам 😊
✔️ Нравоучения, логическая аргументация. («Давай посмотрим на это объективно...», «Жизнь несправедлива, что поделаешь»). Это обесценивает чувства человека, предлагая вместо них «холодный разум». Человек чувствует себя глупо и стыдится своих эмоций.
✔️Критика, обвинение. («Сам виноват!», «Ты всегда всё преувеличиваешь!», «Это безответственно с твоей стороны!»). Это прямая атака на самооценку. Естественная реакция — контратака или глухая оборона. А чего вы ждали?
✔️ Похвала, согласие, оценка. («Да ты просто молодец!», «Я считаю, ты всё правильно сделал!»). Звучит парадоксально, но и похвала может быть барьером! Особенно если она неискренняя или даётся не к месту. Человек может почувствовать, что его не поняли («Какой же я молодец, если мне внутри так плохо?»), или воспринять это как манипуляцию.
А как же быть? Не хвалить? Это тема отдельного разговора, но пока скажу коротко: лучше не оценивать другого (свысока - это так слышится!), а говорить о своих чувствах: «Я так рада, что ты….», например.
✔️ Высмеивание, обесценивание. («Да ты просто истеричка!», «Что за детский сад!», «Не будь тряпкой!»). Такие фразы унижают достоинство собеседника, заставляют его замкнуться или ответить агрессией. Восстановить доверие после таких слов бывает очень сложно.
✔️ Интерпретация, анализ, диагноз. («Ты это говоришь, потому что ревнуешь!», «Ты просто устал/у тебя ПМС!», «Это у тебя комплекс отца!»). Чувство, что тебя «разобрали по косточкам» без спроса. Вызывает раздражение и протест: «Нет, я не такой! Ты меня совсем не знаешь!»
✔️ Сочувствие, попытка успокоить. («Не переживай!», «Всё будет хорошо!», «Бедняжка, я тебя так понимаю...»). Как и похвала, такие попытки могут казаться полезными, но на деле прерывают проживание эмоции. Сообщение: «Твоя грусть/злость мне некомфортна, прекрати это чувствовать» оставляют человека наедине со своим чувством, которое мы только что признали «неудобным», неприятным для обсуждения.
✔️ Выспрашивание, допрос. («И почему ты так решил? А что он сказал потом? А зачем ты туда пошёл?»). Создаётся ощущение, что вас больше интересуют подробности, чем состояние человека. Он чувствует себя как на допросе, а не как в беседе с неравнодушным близким.
✔️ Уход от разговора, отвлечение, стёб. («Да забудь ты об этом!», «Пойдём лучше пироженку съедим!», «Ой, да ладно тебе!»). Явный сигнал: «Твоя тема для меня неинтересна/неприятна/неважна. Поговорим о чём-нибудь приятном». Человек чувствует себя отвергнутым и одиноким в своей проблеме.
Почему мы это делаем и как с этим быть?
Томас Гордон не считал эти реакции злыми. Наоборот, мы часто так отвечаем из лучших побуждений: хотим помочь, утешить, защитить, научить. Проблема в том, что это наши собственные стратегии снижения тревоги. Нам тяжело выдерживать чужую боль, беспомощность или гнев, и мы инстинктивно пытаемся это чувство в себе «погасить» — поиском выхода с советом, утешением, логикой.
Альтернатива, которую предлагал Гордон, — «активное слушание» (или «я-высказывания» для выражения своих чувств). Суть не в том, чтобы запомнить и избегать все 12 барьеров, а в том, чтобы:
✌️ Распознать в себе эту автоматическую реакцию. («Ой, я сейчас даю непрошенный совет»).
✌️ Вернуться к чувствам собеседника. Задаться вопросом: «Что он сейчас чувствует? Чего на самом деле хочет?».
✌️ Дать ответ, который покажет, что вы его поняли. («Похоже, ты сильно разозлился, когда это произошло», «Тебя, видимо, очень задели эти слова», «Да, это и правда звучит обидно»).
Это требует практики, но именно этот навык — умение слушать без немедленного «барьера» — чаще всего и отличает лёгкое, но глубокое общение от тяжёлого, неприятного, но поверхностного.
Так что, если вам говорят, что с вами тяжело общаться, возможно, стоит присмотреться — не срабатываете ли вы, как автомат Гордона, слишком часто? Это не приговор, а просто указание на то, какой именно навык общения стоит «прокачать».