«Я люблю мужа. Но иногда чувствую себя так, будто рядом не мужчина, а ещё один ребёнок…»
С этой фразы началась работа с моей клиенткой. Назовём её Алёной.
🏋️♀️Когда всё на тебе, даже если рядом муж.
Алёне около 40. У неё семья, дети, работа, и внешне - «всё нормально», «всё как у людей», «а чего ещё хотеть больше?». Но внутри у неё живут постоянная усталость и одиночество. И все важные решения в семейной жизни на ней.
Надо продать квартиру родителей? Она договаривается с риэлторами, нотариусами, грузчиками... Кредиты, счета, планирование бюджета - тоже всё на ней.
Муж помогает, но не ведёт, нет чувства опоры, защиты, полной поддержки. Порой так необходимо почувствовать рядом сильное мужское плечо.
А в последнее время Алёна стала зарабатывать больше него. У мужа новое место работы, кстати, после скандального ухода с прежнего. Денег теперь у него меньше, и ответственности он тоже берёт ещё меньше на себя.
И у Алёны всё чаще возникает мысль: «Я снова тащу всё одна. Как это уже было в первом браке. И чем это тогда закончилось? Изменой первого мужа, разводом…»
Кстати, на моем канале есть статья, где мужчина делится своим откровением, почему разлюбил жену 👇
❓Почему сильные женщины часто выбирают «слабых» мужчин
Алёна привыкла быть самостоятельной с подросткового возраста. Родители развелись, когда ей было около 15 лет, были годы безденежья, мама одна тянула всё на себе.
Алёна рано пошла работать, официанткой, в кафе рядом с местом учёбы, при этом училась она в университете, подрабатывала репетитором и быстро усвоила главный урок:
«Рассчитывать в жизни можно только на себя».
Такие женщины действительно умеют многое:
- и зарабатывать,
- и принимать решения,
- и справляться с кризисами.
Это прекрасно, ведь такие женщины и сами не пропадут, и детей на ноги смогут поставить, да ещё и родителям успевают помогать. Но есть и обратная сторона такой силы.
Рядом с ними мужчина часто «слабеет», даже если изначально был другим.
Потому что бессознательно включается знакомый сценарий:
- женщина - взрослая и сильная,
- мужчина - слаб и ненадёжен как ребёнок,
- отношения - не партнёрство, а выживание в сложном мире.
🗣️Почему разговоры в паре не помогают
Алёна с мужем говорила, и не один раз.
Говорила о том, что устаёт очень, что ей тоже нужна опора и поддержка. Что она не может быть «мамой» для мужа.
Но он искренне не понимал проблему. Для него её помощь - это абсолютная норма, он с этим вырос и привык жить, мама ему всегда помогала, решала сложные вопросы, порой просто, не давая ему проявляться как самостоятельному мужчине.
Например, когда ему нужно было уехать работать в другой город, именно его мама помогала ему с жильём на новом месте.
Важно - нет ничего плохого в помощи от родителей, но иногда она «обрезает крылья».
А тревога и недовольство его жены сейчас для него были непонятны, и это выражалось в таких фразах, как «ты просто слишком переживаешь», «ты слишком преувеличиваешь», «ты хочешь от меня слишком многого».
И здесь важно понять одну вещь:
Проблема не в том, что мужчина «плохой». И не в том, что женщина «слишком сильная».
Проблема - в глубинных убеждениях, которые не замечаются, но управляют нами как невидимый кукловод. Также дело, может быть, даже в детских психотравмах или просто неблагоприятном опыте, которые влияют на каждого из пары.
Когда женщина:
- боится снова оказаться без поддержки,
- бессознательно не доверяет мужчинам,
- привыкла выживать, а не доверять и опираться,
она может годами выбирать такое своё поведение и отношения, где опора и поддержка невозможны.
💁♀️Что действительно помогает выйти из этого сценария
В психологической работе мы шли не через обвинения мужа и не через то, «как его изменить».
А через три ключевых шага:
1. Переработка травм детства
Того самого опыта, где:
- пришлось рано повзрослеть,
- нельзя было расслабляться,
- нельзя быть слабой и самой собой.
Научно доказанный факт говорит нам - «тело помнит всё!», поэтому часто неблагоприятный опыт прошлого, в том числе из детства, незаметно влияет и на настоящее, запуская в теле и нервной системе такие реакции как «бей, беги, замри».
А они выражаются в настоящем моменте в проблемном поведении в отношениях - невозможность донести свою точку зрения до партнёра, неумение говорить «нет», привычка тонуть в своих эмоциях, страхах, болезненных переживаниях в одиночку.
2. Работа с убеждениями
Например:
- «Если я не проконтролирую - всё развалится»
- «Мужчине нельзя доверять»
- «Если я перестану тащить - меня бросят»
Такие глубинные убеждения, мы их не сразу осознаём, как программы для компьютера, которые включаются нажатием определённой кнопки. Так и наш мозг реагирует на определённые триггеры и запускает программы поведения, которые основываются на мыслях «я всё сама, я сильная», «я никому не могу доверять», «я всем должна».
Понятно, что и поведение будет соответствующим, которое не ведёт к счастью, любви, близости в отношениях.
3. Наработка психологической гибкости
Умения:
- делегировать,
- выдерживать паузы, а не бежать впереди паровоза,
- говорить «нет»,
- позволять другому ошибаться, брать на себя ответственность, взрослеть,
- разрешать себе быть слабой и признавать свою неидеальность, не разрушаясь от этого,
- давать себе отдых, передышку, перезагрузку (регулярно),
- выбирать партнёрство, а не приносить себя в жертву семье.
Это научно обоснованная психологическая работа - через современные методы психотерапии, а не «потерпи» или «будь мягче».
❤️Главное, что я хочу сказать женщинам
Вы не обязаны быть сильными всегда. Вы не обязаны тянуть за собой и на себе взрослого мужчину. И ваш прошлый опыт - не приговор.
Даже если:
- вы уже были в браке, где всё было на вас,
- вы боитесь повторения, разводов, измен, скандалов,
- вам страшно снова остаться одной.
Счастливые, зрелые отношения возможны. Но они начинаются, не с чуда, не с ожидания «волшебника на голубом вертолёте», и что всё само собой изменится, и даже не с перевоспитания партнёра, а с выхода из своего старого сценария.
Если эта история откликнулась вам, вы не одна, рядом с вами есть кому оказать профессиональную помощь. И с этим действительно можно и нужно работать.