Привет, дружочки-пирожочки, сахарные мои сочники! К микрофону (виртуальному, слепленному из скрепок и отчаяния) вновь приползает старый-недобрый Григорий Грошев, чтобы облить мир светом негодования. Мою рубрику «Минутка весёлого нытья» теперь будем звать короче и пафоснее — «Нытьё моё»! Да, я придумал это сам! Своим собственным, малопользуемым, человеческим мозгом! Запомните этот тезис. Он скоро станет ответом на вопрос КАКИЕ ВАШИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?!
Сегодня поговорим о том, как мы все внезапно стали персонажами плохого детектива. Каждый из нас — подозреваемый. Слово FAKE мерещится нам в каждой строчке и каждой картинке, как пятно на потолке. Творец нынче должен не творить, а алиби собирать. Нарисовал котика? Докажи, что это не нейро-котик! Написал список покупок? Где черновики? Какая презумпция невиновности? У нас тут презумпция тотальной нейро-виновности!
Придумал гениальный слоган для носков? В изолятор! Рисуешь обложки? На допрос с блокнотом! Можешь писать роман за месяц-два, а не за полжизни? Ух ты, злобный гений, явно сотрудничал с машиной!
Всё это напоминает мне один известный исторический анекдот под названием МММ. Пока деньги текли, все были гениями финансов. А потом — бац! — и все как один стали Шерлоками Холмсами, которые «так и знали». Но там хоть были реальные чемоданы без дна. А нейросети вам чем не угодили? Электричеством жужжат? Картинки генерируют без страданий? Без мук творчества? Да это же чистой воды магия, а колдунов — на костёр!
А давеча! Сцепился я в интернетах с одним гражданином. Назовём его… ну, скажем, Гражданин Х. У. Повод для битвы титанов? Старый Викинг! Художник, что рисовал мне годные обложки для цикла «Следак Её Величества». Всё было красивенько, в одном стиле, продажи попёрли в гору (со скоростью улитки, но поди в гору заберись).
И вот этот мистер Х.У. орет на весь цифровой мир: «Гриша-а-а! Тебя ки-ну-ли! Это же нейроарты, тебе впарили цифровую лапшу!» Я, естественно, в ответ: «Да я эскизы видел! Там даже волосок из носа Викинга на скане затесался! Человеческий волосок, Карл!»
Не сработало. Тогда мистер Х.У. резко сменил вектор атаки. Перешёл на службу в армии («А нейросети в окопах сидели? Нет? И партбилет твой в Фотошопе сделан!»), на моё трепетное отношение к пельменям и даже на то, как я чихаю. И ладно бы он один такой! Таких детективов-любителей — как грязи после дождя. Видят нейросетку в каждой тени, в каждом пикселе. Скоро и в оладушках начнут узревать зловещий AI.
И вот что я скажу всем свидетелям нейро-виновности. Доказывайте. Да-да, это теперь ваша работа. Собирайте улики, ищите отпечатки пальцев на клавишах, анализируйте моё дрожание руки в автографах. Докажите, что я — мошенник. Или Викинг. Или Луддит. Или все сразу.
А лучше знаете что? Идите и пишите проду. Ваши читатели уже начали проращивать картошку на подоконнике в ожидании новой главы, а вы тут с нейро-инквизицией носитесь.
Короче, плачу над нейросетью. Горькими, солёными, стопроцентно органическими, человеческими слезами. Сохраните эту фразу, пригодится для оправдания.
Другие выпуски моего нытья: