В прошлых статьях мы уже разобрались с нейробиологическими составляющими депресси, определили, откуда приходят безволие и бессилие, как они вмешиваются в повседневную рутину и нарушают её.
Теперь давайте разберёмся с тем, что часто усугубляет ситуацию. Знакомьтесь, наша следующая ловушка: "А вот у других..." Эта фраза имеет бесконечное количество продолжений: веселее, спокойнее, богаче, более организовано, спонтаннее, легче... Или её вариация: "А вот другие..."- и дальше может следовать: справляются, могут, нормальные, вывозят, не переживают, не загоняются...
По факту подтекст один: "Ты не соответствуешь норме/идеалу/стандарту, значит ты не правильный/плохой," - а когда мы чувствуем это несоответствие между собой и тем, что, как нам кажется, должно быть, то в нас поднимает голову стыд.
Почему в эти моменты нам становится невыносимо?
Стыд- одно из самых глубинных и тяжёлых для переживания чувств, ведь у его истоков - страх отвержения, страх быть не принятым и остаться одному. В дикой природе, если родители отвергают детёныша, он погибает. Животные, предрасположенные к жизни в стае, сообществе или стаде, затрудняются или не могут выжить в одиночку. Стыд даёт нам посыл: "Будь правильным или умрёшь".
В чувстве стыда кроется древний, биологически обоснованный, "первобытный" страх смерти, поэтому мы всеми силами избегаем этого чувства, поэтому нам так тяжело с ним справляться. Признавая, что нам стыдно, мы словно получаем подтверждение своей "направильности", а как можно в этом добровольно признаться, когда боишься отвержения? И человек молчит, стыдится, разрушается изнутри. Обрубает контакты с людьми, отказывается от возможностей, подчиняет свою жизнь этому "правильно".
Именно стыд заставляет нас избегать мест, общества, ситуаций, действий, которые могут его вызвать. Стыд заставляет нас молчать и избегать, он "питается" и крепнет в изоляции.
При депрессии, начиная сравнивать себя с другими, мерить себя по чужим стандартам, мы запускаем процесс "застыдить самого себя", перестаём давать адекватную оценку себе и своим действиям, основанную на сравнении себя с собой, своего прогресса и динамики.
В состоянии депрессии мы на самом деле сравниваем не себя с другими, а свою "подноготную" (все страхи, неудачи, боль) с "парадным фасадом" других людей. Мы видим красивую картинку, их отфильтрованные соцсетями успехи, внешнее спокойствие или силу, но не видим их внутренней борьбы, сомнений, неудач и личных переживаний. Мы меряем свою целостность (со всеми изъянами) их частичностью (только лучшими проявлениями). Это заведомо проигрышное уравнение.
Депрессия — это медицинское состояние, которое меняет "стандартные настройки" работы мозга, энергии и восприятия. Сравнивать себя, находящегося в этом состоянии, с человеком, у которого нет этого состояния, — все равно что сравнивать бегуна со сломанной ногой со спринтером на старте. Ваша задача не в том, чтобы догнать или перегнать его, а в том, чтобы вылечить ногу. Ваша "норма" в данный момент — это и есть состояние, в котором вы находитесь и исходить нужно из него.
И что же возможно сделать при столкновении с таким свирепым врагом? Спасение в том, чтобы сместить фокус с внешнего референта ("другие") на внутренний ("я в динамике").
- Самосострадание — это не жалость. Это признание: "Да, мне сейчас очень тяжело. Это нормально — страдать и чувствовать себя не таким. Я имею право на эту боль и на заботу о себе в этом состоянии".
- Поиск поддержки в других людях и проговаривание стыда (даже одному себе, а в идеале — безопасному человеку или терапевту) лишает его силы. Когда мы вслух говорим: "Мне стыдно, что я не могу работать так же быстро, как коллега", мы отделяем себя от этого чувства, при этом не заталкивая его поглубже внутрь, а проживая и пропуская его через себя. Мы его чувствуем, реагируем и, тем самым, отпускаем. Это первый шаг к тому, чтобы спросить: "А почему я должен работать так же? Что происходит со мной сейчас?"
- "Возвращение" стыда отправителю. Нормы и правила мы усваиваем с самого детства, узнаём их от нашего ближайшего окружения, "впитываем" в семье. Но все "ориентиры" функциональные, полезны и рациональны. Их мы и возвращаем тому, кто навесили на нас этот стыд. "Это маме почему-то было стыдно, что я маленькая пела на улице по дороге в садик, а мне было хорошо", "Это мужу было стыдно, что я больше зарабатываю, а не мне, что у меня хороший доход и классная работа", "Это коллеге было стыдно, что она не стала сотрудником месяца, а не мне, что я лучше справилась с проектом и это оценило начальство".
- Сравнение "себя с собой" — это поиск микропрогресса, а не глобальных побед. Не "Он написал книгу, а я даже с кровати встать не могу", а "Вчера я весь день пролежал, а сегодня смог почистить зубы и приготовить чай. Это шаг. Это важно". Это переводит оценку из плоскости "плохой/хороший" в плоскость "движение, процесс, забота".
- "Проверка реальности". Когда ловите себя на сравнении, исследуйте это состояние, задавайте себе вопросы:
- "Откуда я знаю, что у этого человека на самом деле все хорошо?"
- "Какие у меня сейчас реальные ресурсы (энергетические, эмоциональные), и каковы реальные ограничения?"
- "Что для меня сейчас будет проявлением заботы, а не насилия над собой ради соответствия?"
- "Как бы я отнесся к другу, который находится в таком же состоянии, как я? Стал бы я его стыдить?"
Ловушка "А вот у других..." опасна тем, что она подменяет наш внутренний диалог внешним, заставляет нас искать подтверждение своей ценности не в собственном опыте и чувствах, а в иллюзорном "одобрении общества". Разорвать этот круг можно, только повернувшись лицом к своему состоянию с состраданием и начав измерять свою жизнь не чужими, а своими мерками, принимая во внимание реальные, а не выдуманные обстоятельства. Ваша ценность не зависит от того, как вы справляетесь с депрессией по сравнению с кем-то. Она есть всегда, даже когда вы не можете ее почувствовать.
Автор: Анастасия Иванченко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru