Мы не ссоримся — и это проблема

На первый взгляд отсутствие ссор в отношениях кажется признаком зрелости и гармонии. Партнёры не повышают голос, не выясняют отношения, не конфликтуют. Всё спокойно. Даже слишком.

Но иногда именно это спокойствие становится тревожным сигналом.

Ссора — это не всегда про разрушение.

Часто это способ контакта, в котором проявляются живые чувства: злость, обида, разочарование, потребность быть услышанным. Когда в отношениях совсем нет конфликтов, возникает вопрос — а где остаются эти чувства?

Во многих парах напряжение не исчезает, а просто уходит в тень. Его заменяют вежливость, рациональные разговоры, дистанция. Люди перестают спорить не потому, что всё хорошо, а потому что становится страшно что-то нарушить.

Иногда за отсутствием ссор стоит страх потерять отношения. Тогда один или оба партнёра выбирают молчание вместо риска быть отвергнутыми. Несогласие становится опасным, а собственные границы — чем-то второстепенным.

Бывает и так, что конфликтов нет, потому что нет и близости. Когда люди эмоционально отдаляются, им просто не о чем спорить. Равнодушие тише ссоры, но часто разрушительнее.

В гештальт-подходе конфликт рассматривается как точка встречи различий. Там, где есть «я» и «ты», неизбежно возникает напряжение. Отношения без напряжения — это часто отношения без живого контакта.

Важно также сказать о том, что отсутствие конфликтов не равно близости.

Иногда партнёры перестают ссориться не потому, что им хорошо вместе, а потому что они научились обходить острые темы, не затрагивать важное и не рисковать контактом. В таких отношениях может быть много внешнего спокойствия и при этом мало живого интереса друг к другу.

Когда напряжение не находит выхода, оно не исчезает — оно уходит внутрь. В телесную зажатость, в раздражение «на пустом месте», в снижение сексуального желания, в ощущение одиночества рядом с другим. И тогда вопрос уже не в том, «почему мы не ссоримся», а в том, куда делись чувства.

В терапии часто становится возможным вернуть этот утраченный контакт — не через скандалы, а через безопасное исследование того, что на самом деле происходит между партнёрами. Иногда первый шаг к близости — это разрешить себе не быть удобными, а быть живыми.

Важно не количество ссор, а то, есть ли в паре место для разных чувств. Можно ли злиться, не разрушая. Можно ли говорить «мне не подходит», не опасаясь, что это конец. Можно ли быть неудобным и всё ещё оставаться в отношениях.

Если в вашей паре давно нет конфликтов, стоит прислушаться не только к внешнему спокойствию, но и к внутреннему состоянию. Иногда вопрос не в том, как перестать ссориться, а в том, как снова начать быть живыми рядом друг с другом.

Автор: Анна Сергеевна Карпова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru