Манипуляции — естественный, архаичный механизм общения между людьми. Проблема манипуляций не в том, что они в принципе есть, а в степени токсичности по отношению к тому, на кого они направлены. Родители манипулируют ребёнком, предлагая конфету после супа для его защиты. Взрослый человек манипулирует партнёром через “если ты не.., то я тебя ударю, не дам денег, отберу ребёнка” только из заботы о себе, опираясь на уровень своего воспитания и интеллекта. Манипуляция разрушает отношения, если учитываются интересы только одного за счёт другого.
Манипулятором в той или иной степени становится каждый из нас, проявляя свое влияние на другого, в близости и во вражде этому есть место. Важен вопрос цели: мы это делаем для чего? Как это повлияет на другого человека? Такие же вопросы мы задаём себе о другом, если в общении с ним чувствуем себя не очень хорошо, испытываем вину, стыд или грандиозность. Ответы помогают нам понять уровень нашей этичности, границ, увидеть себя и других людей реальными, без иллюзий. Понять, что на самом деле между нами происходит.
Сейчас тема манипуляций актуальна тем, что пространство общения выросло практически безгранично, а фильтровать информацию на вход в своё сознание, как и от себя, мы ещё не очень умеем. Возрос уровень агрессии и травматизации в общении на интернет-площадках. Также за последние 30 лет психология уже доходчиво объяснила последствия от манипуляций по отношению к беззащитным детям в семье и рассказала о самих признаках подобного использования своих детей со стороны взрослых. Поэтому актуальным запросом является - как научиться вести себя по-другому, не повторять ошибок и возможно ли изменить свою жизнь, если привык к манипуляциям со стороны близких.
В этой статье поговорим именно о токсичных манипуляторах, распознавание которых всегда полезно.
Кто такие манипуляторы
Это люди, продавливающие свои интересы за чужой счёт. Так как манипуляция — это тонкий инструмент воздействия, его не сразу можно распознать, то развивается она, как правило, в кругу близких людей, от которых ждёшь иного взаимодействия. Манипуляции от чужих людей становятся очевидны довольно быстро, поэтому вызывают сопротивление и злость, а вот свои могут применять подобные уловки под маской любви и заботы. Но распознать манипулятора можно именно по результату взаимодействия — кому становится в итоге хорошо, чьи претензии удовлетворяются и за счёт кого?
Манипуляция — инструмент Жертвы в борьбе за власть, признание, ресурсы, которые, по их мнению, есть у других и они должны этим делиться. Самостоятельно развивать в себе подобную силу они не хотят или делают вид, что не могут, но лишь потому, что их манипуляции имеют успех и получается всё это приобрести для себя не напрягаясь.
Почему ими становятся
Манипуляциям мы обучаемся с детства, узнавая различные способы взаимодействия со взрослыми. Ребёнку жизненно важно, чтобы они удовлетворяли его потребности, так как он сам для этого ещё не развит. Кто-то научается всё время обижаться и через эту демонстрацию получать внимание, кому-то становится доступным шантаж здоровьем, в последствии своей жизнью (если бросишь меня — я покончу с собой). Поэтому корни манипуляции вполне естественные и даже здоровые — напитывать себя необходимым, но только до тех пор, пока это незрелый ребёнок. Если, взрослея, человек продолжает так строить отношения с другими людьми, то он игнорирует, что уже давно не ребёнок и многое может делать для себя самостоятельно.
Также манипуляции передаются по наследству в семье, в культуре, в социальной среде.
Правила общения
Для начала необходимо задать себе вопрос, а для чего вам общаться с манипулятором? Можете ли вы дистанцироваться от контактов? Если нет и речь идёт о человеке, общения с которым по тем или иным причинам не избежать, то как вы можете о себе позаботиться?
Опираться можно на следующие сигналы:
- Проанализируйте, как вы чувствуете себя в общении с человеком (степень близости неважна), вам становится хорошо рядом с ним или вы, наоборот, чувствуете себя хуже. Если вы проваливаетесь в неловкость, вину/стыд, оправдываетесь или вам, наоборот, кажется, что вы грандиозный — вы на крючке.
- Скажите себе в этот момент “стоп”, ответьте на вопрос: “Что сейчас на меня так повлияло, зачем мне это говорят?”. Когда нами манипулируют, то наша внутренняя глубинная система психики подаёт нам сигналы в виде сопротивления, раздражения, усталости, которые мы подавляем замещающими чувствами (вина, ответственность за чью-то жизнь, радость быть полезным).
- Подумайте, что именно вам сейчас хочется сделать после этого общения: позаботиться о себе или о другом? Вы получили разрешение на свой рост или вам дали задание обслужить чей-то другой?
- Если вы сомневаетесь и не знаете, как лучше поступить в моменте, чтобы не обидеть, не потерять шанс, то используйте волшебную фразу: “Мне нужно подумать (посмотреть расписание, дождаться ответа от..)”. Волшебство здесь в том, что она не обижает другого человека, хотя манипулятор вскроется сразу, как только поймёт, что вы не бросаетесь на его призыв. Но у вас появляется время на обдумывание происходящего через своего внутреннего Заботливого Родителя, который всегда за вас.
- Лучше всего нами манипулируют наши близкие, а мы защищаем эти отношения от своей злости, направляя её на самих себя. Таким образом, мы, вместо развития в себе здоровых навыков общения, поощряем инфантильность и манипуляторство в других. Если вы понимаете, что вас сейчас используют, не заботясь о том, что будет после этого с вами и вашими ресурсами, то остановить этот процесс означает предложить оздоровление не только себе, но и другому.
Что необходимо знать
Выйти из отношений со всеми теми, кто так или иначе нами манипулирует, невозможно, да и мы сами регулярно используем эту стратегию в разной степени. Поэтому здесь необходимо каждый раз для себя исследовать контекст происходящего. Ведь есть разница манипуляций, при которых лучше станет и вам — например, супруг просит вкусный ужин, вам нужно постараться, а вы устали. Но этот ужин вы разделите вдвоём и, вероятно, хорошо проведёте вечер. Или подруга просит встретить их с ребёнком после отдыха в аэропорту ночью, чтобы сэкономить на такси, не интересуясь при этом, как вы будете себя чувствовать утром на работе. Сами по себе манипуляции не представляют никакой опасности до тех пор, пока не начинают отбирать от вас больше, чем вы напитываетесь в этих отношениях. Когда нарушается баланс “брать-давать”.
индивидуальный и семейный психолог