Знаешь, Дедушка Мороз, в этом году я не убила никого за фразу «Ой, да от одной конфетки ничего не будет!». Я заслужила чудо...
«Дедушка, подари мне новую поджелудочную, можно б/у!» Честное письмо эндокринолога и суровая правда о новогодних чудесах
Привет, мои дорогие! На связи ваш эндокринолог, который по горло сыт «правильными» советами из глянцевых журналов и знает, как пахнет настоящий диабетический Новый год. (Спойлер: валерьянкой и мандаринами).
Декабрь — странный месяц. Вроде бы все вокруг сверкает огоньками, а у нас, людей, знающих свой уровень гликированного гемоглобина наизусть, внутри нарастает тихая паника. Магазины забиты шоколадными наборами, коллеги тащат торты, а твоя поджелудочная смотрит на это изобилие с ужасом блокадного Ленинграда.
Я села писать серьезную медицинскую статью про «гликемический индекс зеленого горошка». Открыла ноутбук, посмотрела на серую хмарь за окном... и закрыла. Ну сколько можно? Вы и так все знаете. Вы у меня умные, начитанные, битые жизнью и глюкометрами бойцы.
Вместо лекции я решила написать письмо. Тому единственному мужчине, который (теоретически) может исполнить наши самые стыдные гастрономические фантазии. Я собрала в этом тексте «боли» своих пациентов — Василия Петровича, Людмилы Ивановны, свои собственные.
Читайте, узнавайте себя и давайте посмеемся. Потому что смех снижает кортизол, а низкий кортизол — это друг инсулина.
📜 Список желаний, заверенный печатью врача
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Настя и ее армия сладких (в прямом смысле слова) подписчиков.
В этом году мы вели себя... ну, скажем так, героически-сдержанно.
- Мы 148 раз промолчали, когда родственники говорили: «Ну съешь картошечки, она же вареная, полезная!».
- Мы искололи пальцы так, что они стали похожи на подушечки для иголок, но не жаловались.
- Мы гуляли после ужина в слякоть и дождь, когда хотелось лечь кабачком и слиться с диваном.
В общем, мы заслужили. Я не буду просить новый телефон или путевку на Мальдивы (хотя, если есть лишняя, не откажусь). У нас есть список посерьезнее.
Пункт №1. Глюкометр-оптимист
Положи нам под елку прибор, который умеет врать. Но во благо! Чтобы после тарелки борща с пампушкой он показывал не суровые 9.2, а подмигивал экраном и писал: «Ты умница, красотка, держи 6.2 и ни в чем себе не отказывай».
Мы же понимаем, что это самообман. Но нервные клетки восстанавливаются хуже, чем бета-клетки поджелудочной, правда?
Пункт №2. Обмен веществ 17-летней балерины
Сделай так, чтобы майонез из оливье превращался не в висцеральный жир на боках, а в чистую термоядерную энергию. Чтобы съел тазик салата — и тебя так распирает, что ты готов танцевать тверк до 5 утра без остановки. И чтобы калории сгорали еще на подлете к желудку.
Пункт №3. Таблетки со вкусом праздника
Метформин со вкусом селедки под шубой. Или инъекции инсулина с ароматом мандаринового чизкейка. Дедушка, ну серьезно, эти белые горькие таблетки — тоска смертная. Дай нам медицину, которая приносит гастрономический экстаз!
Пункт №4. Купон «Метаболическая амнистия»
Это самый важный пункт. Нам нужен волшебный документ. Ты его активируешь 31 декабря в 23:00, и он действует до 8 января. В эти дни все углеводы считаются за ноль. Вообще все. Торт «Наполеон» приравнивается к листу салата Айсберг. Алкоголь не блокирует глюконеогенез в печени, а чистит сосуды. А 9 января все наеденное просто исчезает из истории организма, как подписка на ненужный сервис. Аннулируется.
Пункт №5. Оптика здравого смысла
Подари моим родственникам специальные очки. Когда они смотрят на меня через эти очки, они видят не «бедного больного, которого надо пожалеть и тайком подсунуть конфету», а взрослого осознанного человека, который сам решает, что ему есть.
🩺 А теперь снимаем бороду и надеваем халат: разбор полетов
Посмеялись? Узнали свои тайные мысли? А теперь давайте включим моего внутреннего душного доктора (я же давала клятву Гиппократа, мне положено).
Почему эти желания так популярны и почему Дед Мороз (даже если он существует) не сможет их выполнить без риска для вашей жизни? Разберем с точки зрения физиологии, но на пальцах.
Миф о «Глюкометре-оптимисте» и страусиная тактика
Знаете, почему мы хотим, чтобы прибор врал? Потому что каждая высокая цифра воспринимается нами как личное поражение. Как «двойка» в дневнике.
«Ах, сахар 10! Я плохой пациент, я безвольная тряпка!»
Стоп. Это ошибка мышления. Глюкометр — это не судья. Это спидометр. Если вы едете 150 км/ч, спидометр просто сообщает факт. Он не осуждает вас.
Если вы «замажете» показания, аварии не избежать. Честная цифра — это ваш навигатор. Увидели 10? Не ревем, а пьем воду и идем гулять. Работающие мышцы сожрут лишнюю глюкозу без инсулина. Вот это — магия. А сломанный прибор — путь в реанимацию.
Про таблетки со вкусом селедки
Смешно, но знаете, в чем тут ловушка? В мозге. Наш мозг — древний и хитрый. Если лекарство станет вкусным, мы потеряем грань между лечением и едой.
Метформин и другие препараты — это костыли. Они помогают идти, но идти должны ВЫ. Если костыли станут слишком удобными и мягкими, мышцы атрофируются окончательно. Горький вкус напоминает: это терапия, а не десерт.
Про «Метаболическую амнистию» и печень
Очень часто пациенты просят: «Настя, ну можно я в Новый год уйду в отрыв, а потом поголодаю?».
Представьте вашу печень. Это гигантский биохимический завод. У диабетиков этот завод и так работает в авральном режиме, пытаясь разобраться с инсулинорезистентностью.
И тут вы заливаете в него смесь этанола, жира и сахара. Завод не просто останавливается — там случается пожар.
Алкоголь блокирует выброс гликогена. Если вы выпьете натощак и закусите мандаринкой (быстрый сахар), произойдет вот что: сахар взлетит, инсулин его уронит, а печень «подстраховать» не сможет — она занята переработкой спирта. Привет, тяжелая гипогликемия во сне. Это страшно. Поэтому никакой амнистии — только разумный компромисс.
Про родственников и конфеты
Тут медицина бессильна, тут нужна психология. Родственники «пихают» в вас еду не со зла. Это их язык любви.
Лайфхак: Не говорите «Мне нельзя, у меня диабет». Это позиция жертвы. Говорите: «Я не хочу, я берегу фигуру к пляжному сезону». Или: «Я сыт, мне так вкусно было, что больше не влезает». Сместите акцент с болезни на ваш выбор. Это работает безотказно (проверено НЛП).
🎁 Главный подарок, который вы можете сделать себе сами
Мы ждем чудес извне. Но давайте честно: диабет 2 типа (а часто и течение 1 типа) — это на 80% образ жизни.
Я видела чудеса. Я видела, как Василий Петрович (тот самый, из моего примера выше) с гликированным 9% снижал его до 6% за полгода. Без волшебной палочки. Просто он перестал покупать колбасу и стал ходить пешком до метро.
Я видела, как отменяли инсулин (при 2 типе) и оставались на легкой терапии.
Главное чудо — это разрешение не быть идеальным.
Разрешите себе съесть эту ложку оливье. Но одну. Смакуя, как трюфель за 500 евро.
Разрешите цифрам быть неидеальными одну ночь, не падая в обморок от вины.
Чудо — это когда вы управляете диабетом, а не он вами.
🎅 Дорогой Дедушка Мороз!
Ладно, поджелудочную новую не просим, мы реалисты.
Подари нам просто терпения. Сил, чтобы встать с дивана и пойти гулять 1 января. Мудрости, чтобы не доедать салаты «потому что испортятся». И здоровья нашим близким, чтобы было с кем делить этот праздник.
А с остальным мы, диабетики, справимся. Мы народ закаленный. Нас голыми руками (и голыми углеводами) не возьмешь!
Друзья, а ну признавайтесь, какой пункт из моего письма откликнулся больше всего? Чего бы вы реально попросили у Деда Мороза, если бы он мог исполнить медицинские желания? Пишите в комментариях, давайте составим нашу коллективную петицию во Вселенную! 👇
И, конечно, если статья заставила вас улыбнуться и немного снизила градус предпраздничной тревоги — поставьте лайк 👍 и подпишитесь на канал. Вам это ничего не стоит, а мне будет тепло на душе, как от чашки какао (на стевии, разумеется).
📢 Важное послание для своих:
В Дзене я пишу «причесанные» статьи, потому что алгоритмы тут строгие и не любят лишних откровений. Но настоящая жизнь — она без купюр.
Я приглашаю вас в свой Телеграм-канал: 👉 «Здоровье: просто и понятно».
Там мы разбираем то, о чем здесь молчим. Там я публикую разборы анализов, конкретные схемы питания без цензуры и отвечаю на вопросы голосом. Это наше уютное закрытое сообщество.
Кстати, в закрепе канала есть кнопка «Спросить врача». Это мой личный бот, через который можно задать мне вопрос напрямую или попасть на разбор. Никаких администраторов, только вы и я. Приходите, там тепло!
P.S. Внизу есть форма поддержки автора - кнопка "Поддержать" . Я не верю в платные марафоны воздуха, я верю в честный обмен энергией. Если статья была полезна, вы можете угостить доктора виртуальным мандарином (главное, чтоб без сахара 😉). Это не обязательно, но чертовски мотивирует писать для вас дальше.