"Это была не просто встреча. Это было падение в омут с головой. Мы познакомились на сайте знакомств, и с первой же минуты стало ясно — это Судьба. Не просто симпатия, а магнит, молния. У обоих — оголенный, до дрожи, тактильный голод. Прикосновения были языком, на котором мы говорили с первых секунд.
А потом был секс. Божественный. Тающий. Тот, после которого понимаешь, что слово «счастье» — не абстракция.
Три месяца сказки. Не просто роман, а полное погружение. Долгие разговоры до утра, объятия, в которых растворялся весь мир. Рабочие дни, наполненные его сообщениями. «Доброе утро, солнышко» — и я была самой счастливой на свете. Я летала.
А потом… Потом он начал пропадать. Сообщения становились короче, встречи откладывались. В глазах появилась странная тень. И вот он, удар под дых, простой и банальный, как в дурном сериале: «Жена вернулась с дачи».
Оказалось, он женат.
Мир рухнул. Я знала, что быстро не оправлюсь. Выкинуть его из сердца было равносильно тому, чтобы перестать дышать. Но пришлось собирать себя по кусочкам. Я пыталась морально «отползать» от него, ведь он уже не только встреч не искал — он и писал все реже.
И начался ад. Здоровье рухнуло, сильно болело сердце, начались панические атаки.
Тот самый день-два-три без контакта, которые раньше были бы немыслимы, стали пыткой. Тишина от него гудела в ушах и выедала изнутри всю уверенность, все спокойствие. Я срывалась. Писала. Получала в ответ или ничего или сухое «я занят». Не верилось, что та самая божественная связь, что казалась вечной, обрывается вот так, на полуслове. Это была оглушительная физическая боль.
Дни шли. Серые, безвоздушные дни без него. Недели, месяцы… Иногда я видела его машину — и крышу сносило моментально. Но я не досаждала ему сообщениями, звонками. Я понимала разумом то, что не принимало сердце: он не испытывал ко мне и сотой доли того, что было у меня к нему...
А почему же сначала была эта нежность, эта постоянная переписка, эта иллюзия родственной души? Ответа нет. И это, наверное, самое горькое.
Я не могу сказать, что были «мы». Нет. «Нас» не было. Был ярчайший, ослепительный эпизод моей жизни, который закончился огромной, тяжелой, долгой болью.
Что же меня спасло?
Спасло понимание, дошедшее до костей: я — недолюбленный ребенок. Мне почти 50, а я до сих пор на себе экономлю, покупаю что подешевле, попрактичнее. Позорище… Осознав это, я стала понемногу баловать себя. Не из тщеславия, а из жалости. Просто радовать. Купить полезные вкусности, купить из одежды именно то, что хочется. Сходить на массаж. Побыть в тишине. Сказать себе «ты молодец».
Я поняла, что быстро с этой болью не расстанусь. И я разрешила себе болеть.
Помогло время. Оно не лечит, оно притупляет. Помогло просто жить день за днем. Держаться за простые вещи: чашка дорогого кофе в тихой кофейне, прогулка на природе. Желание не сойти с ума день за днем.
И где-то через полтора года этой тихой терапии я почувствовала, что дышу свободнее. Я уже не искала его глазами на каждой улице. Я уже не ходила специально в те места, где он обычно мог бывать. Боль из острой стала тупой, а потом и вовсе превратилась в шрам.
Я вынесла из этого главный урок: жизнь не так уж плоха, если развернуться лицом к себе и стать самой себе заботливым родителем. Стать себе ласковой мамой и добрым папой, которых у меня, по сути, никогда и не было.
Жизнь интересна! Замыкать ее на одном человеке — априори неправильно и неразумно. Это тот самый «тактильный голод» и жажда любви, которые заставляют нас видеть судьбу в первом встречном, кто их временно утолит.
Но вокруг происходят новые интересные вещи. Новое общение. Новые увлечения. Всё новое… И я, наконец, готова этому порадоваться. Не с ним. А с собой. Я уже могу улыбаться."
Друзья, свои истории и запросы для консультации присылайте на почту:
psy.madlen@yandex.ru
Подписывайтесь, дальше будет интереснее.
При желании, вы можете поддержать мой канал, если он полезен для вас