Непростой для меня ночной разговор сегодня.
Мысли путаются, ноговаривая этот текст на голосовое я теряла линию несколько раз. Но, надеюсь, смогу собрать всё в кучу.
Последнее время периодически ловлю себя на том, что вот я сейчас, как будто бы, ощущаю некоторый всплеск. Не то чтобы это прям был подъем-подъем, но есть ощущение, что чуть больше огня. И мне очень сильно хочется сейчас жечь...
Жечь, понимаете, не в смысле "пускаться все тяжкие", а в смысле - делать что-то ярко. По возможности ярчить насколько это возможно.
- И вот вы видите у меня на видео, я стала снова ярко красится я показываю вам, как надеваю каждый день украшения. Помните я объявляла себе челлендж и говорила что меня это стимулирует как-то вдохновит? И это видимо все-таки работает.
- Вы видите, как я пляшу в кадре. Кого-то это даже раздражает)
- Вы видите - я больше показываю себя - добавила формат. Упор на текстовой формат сменила на видео ролики потому, что в этих коротких роликах мне сейчас удается больше передать вот это вот зажигание.
- И да, конечно же начала сейчас больше ярчить. Помните, "Моя депрессия ярче вашей эйфории"
Хотя, возможно меня чуть-чуть выпускает моя депрессия, а может быть это действует как раз кето-протокол, может быть протокол лекарственного лечения депрессии, который мы сменили с моим психиатром в августе, накопился и тоже начал работать...
Но, скорее всего это все в комплексе, потому что я занимаюсь по всем фронтам собой и своим состоянием. Как минимум я вижу вот этот эмоциональный сдвиг.
Да, мне все еще нехорошо.
И физически я чувствую себя очень не очень, но вам не видно этого не потому что я в целом не склонна показывать то как себя чувствую. А совершенно не умею показывать/демонстрировать свое самочувствие. И даже когда мне очень плохо, по мне этого не видно.
Я помню, как когда еще мои старшие девочки были совсем маленькими. Мы оказались у свекрови в гостях в Сочинском доме и меня свалил видимо какой-то жуткий вирус, как это часто бывает на юге. Температура под 40 и в воздухе и ворганизме, я совершенно не могла ничего делать, лежала очень много а у меня были совсем маленькие девочки, одна из них было еще вообще на грудном вскармливании... в общем это было очень тяжко. Ни свекровь, ни ее молодой муж (на 13 лет моложе нее) не помогали ничем, только ругали нас. Леонид, кстати тоже тогда заболевший, но чувствовавший себя получше, чем я, уводил девочек куда-то прогуляться раз в день. А я в это время немножко могла вздохнуть, поспать и хотя бы попить чай. Вот. И когда... Мне было настолько плохо, муторно, я так устала от такого "отпуска", всё тело болело.., что в какой-то день уже... спустилась сверху (мы жили где-то там между этажами в какой-то неудобной комнатушке, на полу - нам определили такое место для сна). Я спустилась и села на деревянной лестницы просто на ступеньку. И в такой позе меня застала дорожайшая свекровь, которая увидила меня и, переходя на крик, стала говорить, что я вообще не похожа на больную, а если бы на самом деле была бы больной, то лежала бы пластом, а не расхаживала бы тут и не сидела бы на проходе. Вот.
В общем, да - я не умею болеть. Вот так - очевидно.
Чтоб по мне прям видно всё было.
Сегодня даже в комментариях кто-то спросил меня, вызываю ли я себе скорую, когда мне плохо. А я не вызываю))) Никогда))).
То есть вызывала скорую всего в 3 случаях за жизнь.
- Первый - это 10,5 лет назад с обширным отеком мозга и дважды на апоплексию яичника. Всё.
- Ни на какие недомогания свои, что бы то ни было, я не хочу никого вызывать. Ни на боли, ни на упавшее давление, ни на всё остальное.
- Нет в этом ровно никакого смысла. Я очень хорошо знаю физиологию человека и процессы в организмах, тем более понимаю про свой куда больше, чем любой врач скорой.
- К тому же они мне ни чем не помогут — я специфический пациент. В поликлиниках и больницах даже меня с моими «особенностями» врачи, мягко говоря, опасаются, а скоропомощники смотрят, как большерогое кудрявое животное на новые ворота.
- И потом — у них ведь и без меня работы хватает. И пока я буду их отвлекать своими недомаганиями, к кому-то они не доедут на инфаркт, инсульт или сложную травму.
И даже если они при едут - я ж не буду картинно недомогать.
Если я в сознании - буду отшучиваться, поражать самоиронией, активно участвовать в чем-то, контролировать происходящее...
Так вот, вернемся к тому, о чем я начала говорить.
Сейчас мне жжется, что называется и я часто ловлю себя на том, что мне жутко страшно, вдруг (это я уже как-то так писала)... вдруг это моя лебединая песеня.
Потому, что яркие периоды обычно перед полным крахом... Хотя, говорят " темнее всего перед рассветом" - так вот здесь может быть все как раз сыграет наоборот. Да и все мы под Богом ходим, понятно...
Но судя по тому, как я себя сейчас чувствую... Конечно же очень сильно стараюсь себя настроить на то, что это просто симптомы периклимакса и климакса, потому что вот эта муть в голове, необъяснимая сонливость, эти навязчиные боли в в суставах и во всем теле, очень сильно усилившиеся, ухудшившаяся координация, ухудшившие когнитивные способности и так далее, так далее, так далее... Это все яркие симптомы именно климактерических гормональных перестроек, в том числе.
Я пытаюсь себя убедить в том, что именно это со мной сейчас происходит. А раз у меня такой многострадальный мозг, то он в первую очередь и отзывается. Именно поэтому у меня такие яркие обострения и ухудшения по неврологической и нейропатической симптоматике.
Признаюсь еще раз - в целом я очень боюсь думать о будущем. Особенно страшусь будущего, когда думаю о том, что вот сейчас я жгу, а вдруг через мгновение могу просто очень "больно упасть", что называется. Как в переносном, так и в прямом смысле, конечно же. И могу вдруг не выжить.
Да, понимаю сознанием, что жизнь вообще такая штука. Это смертельная болезнь, после которой никто не выживает.
Но, вот, все-таки я думаю о том, что пока мне жжется, я не должна упускать это.
Если сейчас мне жжется — надо жечь. Боясь будущего и страшась разгневать Вселенную. Надо ловить это настроение. Когда слягу и буду лежать, или тогда, когда будет проноситься в сознании вся моя жизнь - я буду знать, что не упустила возможности позажигать, что не лежала страдалицей изображая из себя жертву. И что я все равно вставала и зажигала.
Вот такие дела.
P.S. Вы зажигалки!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие сделать мне подарок к Новогодним праздникам:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715