Название моего блога иногда критикуют, мол, какой же он иной? Он вполне понятный.
Но таких мнений мало, в комментариях больше ответов, сообщающих о том, что всё не так и я неправ, всё перепутал, употребил неправильные слова и т.д. – и это как раз подтверждение правильности выбранного для блога названия.
Ведь я неправ и путаю только с точки зрения этих пишущих – неспособных принять тот элементарный факт, что другие люди мыслят и говорят по-другому. Не как они.
И то, что для вас элементарно, эти другие вообще могут не знать.
В полно мере сказанное справедливо и для самопримерки даваемых в интернете советов, чем я и займусь сегодня.
И покажу, что эти советы, может быть, кому-то и будут полезны, но вот мне – точно нет.
В рассылке попалась статья психолога Вероники Добросельской «Как распознать установку «Не умер — значит, всё нормально» и сегодня она будет объектом моего разбора.
Тем, кто не читал прошлые статьи на эту тему, поясняю, что я не против психологии как явления, особенно её прикладных аспектов – при катастрофах или войне.
Но интернетная мода на поп-психологию породила аналогичную моду среди женщин стиля «я уже живу долго и руководила коллективами = я хороший психолог, несите мне деньги».
Это рождает извращенческие умопостроения типа «мужчина, желающий жениться на девственнице – педофил» или обвешивание каждого встречного и поперечного ярлыками типа «ваше детское непрощение мешает вам стать членом совета директоров».
Подробнее моё мнение об этих ядовитых сорняках, выросших в саду традиционной психологии, можете прочитать по ссылкам ниже.
Теперь переходим к статье психолога Добросельской. В ее тексте нигде нет указания на гендерную принадлежность её целевой аудитории.
Поэтому исходим из того, что она обращается и к мужчинам, и к женщинам.
Обращается на своём, понятном ей, языке.
Не всегда понятном, к примеру, мне.
И вряд ли я такое единственное исключение из всего человечества, что всем остальным понятно, а вот только мне – нет.
Переходим к прямой речи:
Иногда человек приходит на консультацию спокойным, собранным, даже чуть улыбчивым — и с первых минут будто ставит невидимую стенку: «Да всё нормально… Я же не умер(ла)». В этой фразе часто звучит не уверенность, а самоуспокоение, попытка не заглядывать туда, где больно. Как будто право на поддержку появляется только после катастрофы, а пока “держишься на ногах” — нужно молчать, терпеть и продолжать жить на последних внутренних батарейках.
Установка «Не умер — значит, всё нормально» редко звучит прямо.
Вообще-то, сам факт прихода человека хоть к психологу, хоть к проктологу говорит о том, что у него не все нормально.
И мертвый человек, действительно, ходить не может – раз пришел, значит живой.
А вот «заглядывать туда, где больно» - это уже какая-то метафора, непонятно что призванная передать.
А где больно?
В памяти человека? И он туда не заглядывает?
Не смешите. Памятью пользуются все.
Куда же еще, кроме памяти, можно заглядывать, где больно?
В работающий промышленный лазер?
Идем дальше.
Чаще она прячется в формулировках:
«Да ладно, у всех так»
«Не хочу жаловаться»
«Ничего страшного, переживу»
«Ну я же работаю, значит всё ок»
«Мне просто нужно собраться»
Снаружи — собранность. Внутри — усталость, тихая горечь и хроническое «я как-нибудь».
Маркеры, по которым я узнаю её на консультации:
Человек живёт в постоянном “надо”, а “хочу” звучит неловко или почти отсутствует.
Отдых вызывает вину: как будто расслабляться можно только “после победы”, которая никогда не наступает.
Просьбы даются тяжело: проще сделать самому, чем рискнуть быть “слабым” или “обузой”.
Эмоции обрываются на полуслове: «мне было… ну, неважно».
Тело кричит вместо психики: бессонница, напряжение, боли, тревожные симптомы.
Первая фраза про «у всех так» всего лишь констатация факта, что человек ничем не отличается от окружающих. У него те же проблемы, что и у всех.
А раз проблемы типовые, то и сам факт их наличия у человека ничего особенного из себя не представляет.
«Не хочу жаловаться» - из этой же серии.
Во-первых, наше общество сконструировано так, что жаловаться неприлично, а жалобщиков не любят.
В особенности, жалобщиков мужского пола.
Во-вторых, и это на мой взгляд главное, сам факт жалобы проблему не решит. А если какое-то действие проблему не решает, то зачем его вообще совершать?
«Ничего страшного, переживу» - тоже констатация факта. Конечно, переживешь. А если не переживешь, то и к психологу не придешь – тебя понесут в деревянном ящике в строго определенном направлении.
Отличной иллюстрацией этого являются многочисленные хвастливые женские статьи в блогах – как она пережила развод/предательство/измену и как после этого (причём обязательно – вследствие этого!) стала жить лучше.
В общем, пережила сотню мужиков – переживешь и тысячу.
Примеры из практики
Пример 1. «Я же справляюсь»
Клиентка говорит: «Устала, но это нормально. У меня семья, работа…». При уточнении выясняется: она не отдыхала по-настоящему месяцами, сон рваный, раздражение на детей, слёзы в ванной “по расписанию”. Её “нормально” оказалось режимом выгорания, просто хорошо замаскированным.
Как влияет установка: человек оценивает жизнь по критерию “я функционирую”, а не по критерию “мне живётся”.
А что такое «мне живется»?
Живется хорошо?
Живется плохо?
Неясно.
Ведь живется же, не умирается. Ну, слезы в ванной по расписанию это вообще махровое бабство, здесь даже комментировать нечего.
А вот «не отдыхала месяцами» это банальное отсутствие регулярного техобслуживания своему организму.
Вы же едите еду? Потому что понимаете, что без поступления в организм белков, жиров, углеводов, аминокислот, клетчатки и т.д. ваш организм будет функционировать плохо. Любая машина нуждается в топливе и ваше тело не исключение.
Но свою психику вы, почему-то, считаете исключением – хотя её тоже надо регулярно гонять на ТО в целях сохранения её эксплуатационных характеристик.
Цитирую дальше:
Практика: упражнение «Проверка реальности». Попробуйте сделать это прямо сейчас или вечером, когда будет 5–7 минут тишины.
Шаг 1. Фраза-диагноз
Закончите предложение: «Если я говорю себе “всё нормально”, на самом деле я чаще всего чувствую…» (усталость / тревогу / злость / одиночество / пустоту / обиду / безнадёжность…)
Шаг 2. Точка в теле
Ответьте: «Где это в теле?» (горло / грудь / живот / плечи / голова…) И просто заметите: тепло/холод, сжатие/тяжесть, ком/пульсация.
Шаг 3. Честная шкала. Оцените по 10-балльной шкале:
уровень усталости сейчас: __/10
уровень напряжения: __/10
уровень радости за последние 7 дней: __/10.
Сравните: если усталость 8/10, а радость 2/10 — это не “нормально”. Это важно.
Шаг 4. Вопрос заботы
Спросите себя: «Что бы я сделал(а) для человека, которого люблю, если бы он так жил?» И выберите один маленький шаг для себя на ближайшие сутки:
лечь спать на 30–60 минут раньше
отменить одну необязательную нагрузку
попросить о помощи
сделать 20 минут прогулки без телефона
сказать честно: «мне сейчас тяжело»
Маленький шаг важнее идеального плана. Это сигнал психике: я не бросаю себя.
Вот чисто женский подход и только для женской психики.
И, разумеется, только женским языком.
Многие интернет-советы я примеряю на себя. Пробую практически. И тем самым выявляю их применимость, читай – практичность.
Если, конечно, вообще есть что примерить.
Шаг первый.
Нет такого. Не говорю себе «всё нормально». Я вообще с собой не разговариваю, я ж не шизофреник. И не доктор Джекил с мистером Хайдом.
Возможно, эта фраза будет понятна женщинам.
Но только тем, кто также понимает что такое «внутренний конфликт», «позволить себе», «ненавижу себя» и прочие умозрительные химеры, призванные усложнить простые вещи.
С зеркалом они тоже, наверное, разговаривают…
И обвиняют его в наглядности «несуществующих» морщин и висящих складок.
Шаг второй.
Где «это в теле» - что? Что это-то? О чем речь?
О пульсации артерий при повышенном давлении?
О дискомфорте желудка вследствие голода?
Вообще непонятно.
Не думаю, чтобы физиология женских тел уж настолько отличалась от мужских, что у них есть означенные холод и сжатие, а у нас нет.
Бред, в общем.
Шаг третий.
С усталостью понятно, здесь вполне можно согласиться, все люди устают, это всем знакомо.
Но что такое «уровень напряжения»? Напряжения чего? Явно не электрического тока.
Напряжения психики?
А как понять – есть оно или нет (т.е. всё нормально)?
Объяснений не дается.
Видимо, по мысли Вероники Добросельской, это врожденное знание для всех людей. Но в таком случае я – исключение.
А радость в каких единицах измеряется? Лично я не знаю, в каких.
Поэтому отвечу просто: уровень радости – ноль.
Шаг четвертый.
Вообще шедевр. Неужели это на кого-то действует и к кому-то применимо?
20 минут прогулки без телефона – это вообще как?
Вы с телефоном гуляете?
На поводке?
Телефон породистый? Намордник есть?
Может, имеется в виду прогулка, когда телефон сознательно оставлен дома? Тоже не ясно.
Как телефон в кармане может мешать прогулке – вообще не понимаю.
Ибо если вы во время прогулки по нему разговариваете – то это и не прогулка вовсе.
Любое общение с людьми для меня это работа. Подразделяемая на оплачиваемую и неоплачиваемую.
А работа это не отдых.
«Попросить о помощи» - какой? Шкаф перенести? Стебаюсь, разумеется, как и выше.
Моя психика в моём мозгу.
Не в мозгу Вероники Добросельской.
И не в ваших головах.
Следовательно, любая помощь моей психике со стороны других людей невозможна по определению – как-либо регулировать настройки своей психики может лишь сам человек.
Не зря сами психологи говорят, что они только дают советы, а основную работу человек должен сделать сам.
Закономерный такой дисклеймер: я лишь говорю, а делаешь ты – поэтому и ответственность за результаты на тебе.
Но если ответственность априори на мне, то зачем мне посторонние советчики?