Вы держитесь не за него. Это важно осознать прямо сейчас. Вы держитесь за шум. За гул, который заполняет пространство между его уходом и возвращением. За внутренний диалог: «Почему? Что я сделала? Когда он вернётся? Простит ли он меня?» За прокручивание старых разговоров, поиск улик, составление списка своих ошибок. За ожидание вибрации телефона. Даже эта боль - эта острая, режущая тревога - она хоть что-то. Она заполняет вас. Она доказывает, что вы живы, что вы чувствуете, что вы вообще существуете.
А когда вы пытаетесь представить: всё. Кончено. Больше нет этих циклов. Больше нет этих качелей между надеждой и отчаянием. Нет этого имени в уведомлениях. Нет этих «доброе утро», за которыми последует неделя тишины. Вы смотрите в эту перспективу - и видите не свободу. Вы видите пустоту. Тишину настолько оглушительную, что в ней придётся услышать себя. И встреча с этой женщиной, которая столько месяцев или лет жила в режиме ожидания, кажется страшнее, чем любая боль от него.
Это не парадокс. Это - закон зависимости. Ваша психика перестроилась. Центром вашей эмоциональной вселенной стал не вы, а цикл «его присутствие - его отсутствие - его возвращение». Ваши гормоны, ваши нейронные связи, ваше внимание - всё заточено под эту непредсказуемую подачу сигналов. Вы стали похожи на лабораторную крысу, которая нажимает на рычаг в надежде на случайную порцию еды. Даже если током бьёт чаще, чем едой награждает. Потому что альтернатива - не «свободная, счастливая жизнь». Альтернатива - это пустая клетка. И неизвестность: а сможете ли вы вообще жить без этого рычага?
Вот он, главный механизм: ваша боль структурирована. У неё есть сценарий. Вы знаете её стадии. Сначала шок и неверие («не может быть, чтобы он просто исчез»). Потом поиск причин в себе («что я сделала не так»). Потом гнев («как он может так поступать»). Потом торг («если я буду идеальной, он вернётся и останется»). И наконец - фаза облегчения, когда он возвращается. Это ужасный, но знакомый ритуал. Вы научились в нём жить. Вы даже можете измерять им время: «Прошло три дня тишины, значит, завтра-послезавтра будет писать».
А что такое жизнь без этого цикла? Это не структурированная боль. Это - неструктурированная тишина. В ней нет сценария. Нет предсказуемых этапов. Нет гарантированного облегчения на финише. Есть только вы. И вопрос: «Кто я, когда не жду его сообщения? Чем заполнены мои мысли, когда они не заняты им? Что я чувствую, когда чувствую просто себя, а не его отсутствие?»
Этот вопрос пугает больше любой боли. Потому что боль от него - это всё ещё связь с ним. Это доказательство, что он существует в вашей жизни, даже если в негативном ключе. А тишина… она разрывает последнюю нить. Она возвращает вас к себе. И оказывается, что «себя» вы не знаете очень давно. Вы стали экспертом по нему. По его настроениям, по его намёкам, по паузам в его голосе. Вы - ведущий специалист по человеку, который не ценит вашу экспертизу. И полный дилетант в вопросе собственной жизни.
Поэтому вы терпите. Не потому что надеетесь, что он изменится. Вы терпите потому, что боитесь того вакуума, который наступит, когда вы перестанете надеяться. Ваша привязанность к нему - это, по сути, привязанность к процессу страдания, как к единственному известному способу чувствовать себя живой. Страдать - значит быть вовлечённой. А быть вовлечённой - значит существовать.
Переписать это можно только одним способом: начать заполнять пустоту ДО того, как вы окончательно уйдёте. Не «сначала порву, а потом придумаю, чем жить». Это слишком резкий переход, на который психика не согласится. Она выберет знакомую боль.
Начните сейчас. Пока вы ещё в этом цикле. В тот момент, когда он исчезает, и вас накрывает знакомая волна тревоги - сделайте не то, что делаете всегда. Не пишите ему. Не анализируйте. Не ждите. Сделайте вот что:
Включите таймер на 20 минут.
И всё это время физически делайте что-то, что занимает руки и требует минимального внимания мозга. Мойте посуду. Раскладывайте бельё. Вытирайте пыль. Ваша задача - пережить первую, самую острую волну паники не мыслями, а движением.
После таймера задайте себе не вопрос о нём, а вопрос о себе.
«Что я хочу прямо сейчас? Не в смысле „чтобы он написал“. А в смысле: я голодна? Хочу ли я чаю? Мне холодно? Хочу ли я спать?» И дайте себе это. Чаю. Одеяло. Сон.
Создайте «якорь».
Найдите одно простое действие, которое будет ассоциироваться только с вами, а не с ним. Например, нанесение крема на руки с вниманием к запаху и текстуре. И каждый раз, когда мысль улетает к нему, возвращайтесь к этому якорю. «Я здесь. Я чувствую крем. Я чувствую свои руки».
Вы не отказываетесь от него в этот момент. Вы просто наращиваете мускул контакта с собой. Маленькими, ежедневными повторениями. Сначала 20 минут без него в панике. Потом час. Потом вечер.
Цель - не перестать страдать. Цель - обнаружить, что в промежутках между страданиями существуют другие состояния. Скука. Спокойствие. Любопытство. Усталость. Радость от чашки кофе. И что эти состояния - тоже вы. И они не пусты. Они просто другие. И они не зависят от его звонка.
Когда вы начнёте узнавать себя в этих состояниях, произойдёт сдвиг. Пустота перестанет быть пустотой. Она станет просто пространством, в котором живёте вы. Со своими желаниями, не связанными с ним. Со своей скукой, которую можно заполнить книгой, а не анализом его страницы. Со своей тишиной, в которой можно услышать, о чём вы на самом деле мечтаете.
И тогда страх перед жизнью без него начнёт уступать другому чувству - интересу. Интересу к той женщине, которая выживет, когда прекратит быть просто реакцией на чьё-то поведение. Вы держитесь не за него. Вы держитесь за страх встретиться с собой. А встреча эта - единственная, после которой вас уже никогда не будет так просто использовать в качестве затычки для чьей-то экзистенциальной пустоты.
→ Поставьте лайк, если боитесь именно этой тишины после окончания драмы.
→ Поделитесь в комментариях: что самое страшное для вас в перспективе жизни «без этих качелей»?