Иногда мне кажется, что чувство вины у мамы — это не эмоция, а фоновая музыка. Как холодильник: вроде не замечаешь, но стоит наступить тишине — и сразу слышно, как он гудит.
Всем привет ✌️
Вы меня читаете давно, поэтому детали про нашу жизнь повторять не буду. Просто скажу: в моём ритме чувство вины может появляться быстро и легко — иногда даже без повода. И я долго думала, что это «со мной что-то не так», пока не поняла: это очень часто про усталость и про высокую планку, которую мы себе ставим.
Сейчас, наверное, никто бы не поверил, что я тревожный человек. Иногда я даже пишу, что я «бывший тревожный». Но чем больше я размышляю, тем больше понимаю: бывших тревожных не бывает 😅
Есть тревожные люди, которые научились замечать тревогу вовремя и отделять факты от мыслей, не верить всему, что мозг говорит в момент стресса, и быстро раскладывать тревожные «звоночки» на части.
Почему это важно? Потому что из необоснованной тревоги часто вырастает необоснованное чувство вины.
Приведу пример.
Всё хорошо: я радуюсь жизни, радуюсь детям, радуюсь работе.
И вдруг происходит что-то неприятное. Например, кто-то из детей что-то натворил — и меня вызывают в школу.
Раньше в такие моменты у меня будто уходила почва из-под ног. Я как будто начинала падать… И чем дольше я была в тревоге, тем дольше длилось это внутреннее «падение»: отчаяние, ощущение безысходности — и в итоге чувство вины.
Я переставала радоваться вообще всему, что радовало ещё минуту назад.
Казалось, что:
- я какая-то не такая,
- дети какие-то не такие,
- работа не та,
- и вообще жизнь 💩
Но я научилась сокращать время этого «падения». Не проживать его неделю или месяц, а проходить за несколько часов — а иногда даже за несколько минут. И часто вообще не доходить до чувства вины.
Как я это делаю?
Я сразу задаю себе вопросы — простые, но очень отрезвляющие (научила меня этому мой психолог):
- Правда ли я всегда думала, что моя жизнь плохая? Или эта мысль появилась только сейчас, из-за неприятного события?
- Правда ли я всегда «плохая мама»? Или мозг выдал это только потому, что мне страшно и больно?
- Правда ли работа мне не подходит и всё бессмысленно? Я думала так вчера? Два дня назад? Или это появилось только в момент стресса?
И вот здесь важный момент: когда мне плохо и я чувствую себя слабой, мозг начинает метаться и искать «объяснение», почему так. И часто самое простое объяснение, которое он подсовывает: «всё плохо, я плохая, я виновата». Хотя на самом деле случилось одно конкретное неприятное событие — и всё.
Этот навык — проверять мысли на реальность — помогает мне быстро вернуться в нормальное состояние.
Я очень надеюсь, что если вы попробуете делать что-то похожее (особенно если вас мучает тревожность или частое чувство вины), то вы тоже почувствуете, насколько легче становится переживать трудные эмоциональные моменты.
Я не психолог, я делюсь только своими размышлениями и тем, что помогло лично мне. Возможно, вам это не поможет, но если вы будете искать выход из той или иной ситуации, то непременно его найдёте 🤗 Возможно, немного скорректировав мой вариант под себя.
Слава Богу, людям не запрещено делиться опытом и размышлениями — и для этого не нужно иметь лицензию 😊
Вернёмся к теме.
Я мама, и я всем должна. Детям — быть спокойной, мудрой, всегда справедливой, всегда ресурсной, всегда доступной, желательно ещё с пирогами и идеальной кожей лица (это уже я фантазирую, но настроение вы поняли). Работе — вовремя, качественно, «без срывов», потому что фриланс не любит драму. Дому — порядок, еду, носки по парам, и чтобы никто не ел сухие макароны прямо из кастрюли (хотя иногда это уже не трагедия, а просто вторник). А себе… себе я тоже должна. Потому что психологи сказали, что «сначала надень маску на себя». И тут начинается самое смешное: я и детям должна, и себе должна — и в итоге чувствую себя должной даже воздуху.
Откуда оно вообще берётся, это чувство вины?
Мне кажется, у него есть несколько источников, и они прекрасно дружат между собой.
Первый — ожидания. Не обязательно чужие. Иногда это твои собственные «как должно быть». В голове живёт картинка идеальной мамы. Она не орёт. Она не устает. Она не хочет полежать в тишине. Она всё объясняет спокойно, даже когда у неё десять раз подряд спросили одно и то же, а у неё параллельно дедлайн, садик, школа, подростковые обиды и «мам, у меня носок пропал». И ты смотришь на свою реальность и думаешь: «Ну понятно. Я не дотягиваю».
Второй — сравнение. И оно не всегда происходит в лоб. Иногда достаточно чужой улыбки на фото: «мы всей семьёй печём печенье». И ты такая: «А мы всей семьёй сегодня искали зарядку от планшета и выясняли, кто съел последний йогурт». И вроде бы понимаешь, что у всех своя кухня, но внутри всё равно шевелится: «я недостаточно».
Третий — любовь. Да, вот это парадокс. Чем больше любишь, тем сильнее иногда винишь себя. Потому что «если я люблю, я должна делать всё идеально». А идеально не получается. Никогда. Даже если очень стараться.
И ещё один источник — усталость. Вина часто вообще приходит не как моральный выбор, а как симптом перегруза. Когда ресурса мало, мозг пытается найти объяснение, почему тебе тяжело. И вместо «я устала» выдаёт «я плохая». Почему? Потому что так привычнее. Потому что «устала» звучит как реальность, а «плохая» — как будто ты можешь сейчас быстро исправиться, собраться, стать лучше. Но это ловушка.
Я долго жила в режиме «надо». И это «надо» расширялось как газ. Сначала — «надо накормить детей и отправить в школу». Потом — «надо ещё быть ласковой». Потом — «надо развивать». Потом — «надо каждому уделять время». Потом — «надо успевать работать, потому что деньги». Потом — «надо не забывать про себя». Потом — «надо быть интересной женщиной». И в какой-то момент ты просто смотришь на всё это и думаешь: «А мне когда жить-то?»
И вот как я с этим живу сейчас. Не «победила», не «избавилась», а именно живу. Потому что вина, как и тревога, иногда не уходит навсегда. Но с ней можно выстроить отношения, где она не рулит.
Первое, что меня сильно поддержало: я перестала относиться к чувству вины как к приговору. Я начала относиться к нему как к сигналу. Как к лампочке на панели: «внимание, перегруз».
Если я раздражаюсь на детей, чаще всего это не потому, что они «не такие». Это потому, что я на нуле.
Если я ощущаю, что «не додала каждому», чаще всего это не потому, что я «не люблю». Это потому, что у меня восемь детей, и я одна. Это не оправдание. Это факт. И факт иногда лечит лучше, чем самобичевание.
Второе: я стала различать «вину здоровую» и «вину токсичную».
Здоровая — это когда я реально сделала что-то не так и могу исправить: извинилась, поговорила, обняла, объяснила, вернулась.
Токсичная — это когда я виновата за то, что я человек. Что я устаю. Что я не могу быть в восьми местах одновременно. Что я не успела. Что у меня нет второго взрослого в доме. Это не вина. Это жизнь.
Третье: я учусь заменять слово «должна» на «выбираю».
- Я выбираю работать, потому что моя семья должна жить.
- Я выбираю иногда лечь и молча посмотреть в потолок, потому что иначе я сломаюсь и никому не помогу.
- Я выбираю спортзал, потому что там я выдыхаю. Это моё хобби, мой маленький «перезапуск».
- Я выбираю не быть идеальной, потому что идеальность — это дорогая иллюзия, а детям нужна живая мама.
И вот это «выбираю» внезапно возвращает ощущение контроля и достоинства. Ты не жертва бесконечного списка — ты человек, который принимает решения в сложных условиях.
Четвёртое: я стала разрешать себе «неравномерность».
У меня дети разного возраста: есть студенты, подростки, младшие школьники и малышка в садике. И невозможно всем дать одно и то же в один и тот же день. У кого-то переходный возраст, и нужно больше терпения. У кого-то просто сегодня «мама, посиди со мной», и это важнее, чем идеально вымытая кухня. Бывает, весь день стоит немытая посуда — и так хорошо, что это никого не заботит.
Иногда вина всё равно накрывает. Особенно вечером, когда все спят, а ты прокручиваешь день и вспоминаешь: тут не так ответила, тут была резкой, тут не доиграла, тут отмахнулась. И вот в этот момент я стараюсь делать одну простую вещь: не добивать себя.
Серьёзно. Я могу сказать себе: «Да, сегодня было тяжело. Я устала. Завтра я вернусь. Я поговорю. Я исправлю, где надо».
Потому что если я ещё и сама себя начну клевать — это не делает меня лучше.
Если ты читаешь это и узнаёшь себя — неважно, у тебя один ребёнок или восемь, — я хочу сказать тебе одну поддерживающую вещь: чувство вины не всегда означает, что ты плохая мама. Часто оно означает, что ты очень стараешься. И что тебе тяжело. И что ты долго живёшь «на повышенных оборотах».
Мама не обязана быть идеальной.
Дети запоминают не идеальные дни. Дети запоминают, что к ним приходят даже после ссоры. Что их любят не «за удобство», а просто потому, что они твои.
А теперь я хочу спросить вас:
За что вы чаще всего себя вините? И что бы вы сказали подруге на вашем месте — если бы не говорили это себе?
Пишите в комментариях. Или приходите в мой тг-канал 🙂
На этом всё.
Спасибо, что заглянули. Давайте дружить в телеграме, «Одноклассниках» или «ВКонтакте» 🤝