Всем привет, дорогие Читатели!) Сегодня продолжаем исследовать феномены «третьего лишнего» с разных сторон и примеров. В первый раз мы немного говорили про таких вот «третьих лишних» − которые не всегда в общем-то лишние.
Сегодня поговорим про чуть более глубокие и более сложные системы, с которыми контактирует пара, а именно о родительских системах. То есть о семьях родителей обоих партнеров. Ведь пара (как тоже малая система) имеет не только свои личные границы (партнеров) но и границы пары – так называемы внешние – по средством них, пара контактирует и с окружением в том числе с родительскими границами и системами. Но и не только с родителями, конечно.
Но вернемся к «третьим лишним». И так, вот родители – на сколько и когда они становятся «лишними»? Какими чувствами может быть заряжена ситуация для партнеров? Всегда ли родители «третьи лишние» и это вопрос сепарации? Или слияния?
Попробуем по порядку.
На мой взгляд важно учитывать глубину и частоту контакта, а также его качество. Если родители постоянно и навязчиво (без запроса, так сказать) влезают в отношения и быт пары, советуют или указывают как надо и что надо – они и правда могут становиться «третьими лишними». Особенно когда нет договоренностей о том, а как всем взаимодействовать друг с другом (двум-трем семьям). Особенно когда происходит вмешательство именно в устои пары, их мировоззрения и жизни. Чувства тут в общем-то могут быть и про раздражение (а далее про злость); про отвращение и страх; порой про отчаяние (особенно если нарушены или не завершены процессы сепарации одного из партнеров со своей родительской семьей).
Сноска: важно – тут я не преследую описать родителей как каких-то захватчиков! Я вообще всегда придерживаюсь принципа индивидуальности ситуации и смотрю на истории детско-родительских отношений открыто к опыту, а не через стереотип о том, что «во всем виноваты родители»; тут мы рассматриваем именно реальные моменты, когда родители именно вторгаются в жизнь «своих деток». (которые уже не детки)
В таких вот случаях напряжение внутри пары может достигать колоссальных объемов! И выдерживать отношения еще и родителями партнера (а порой и своими) очень тяжело, ведь отношения между самими партнерами никуда не исчезают. И тогда и правда кажется, что в отношениях пары затесались «третьи лишние».
Но сохраним принцип проактивности и рассмотрим вопросы под другим углом.
Ведь когда родители отзывчивы, не навязчивы, готовы подхватить в сложны момент (физически, финансово, эмоционально) – не такие уж они уже и «третьи лишние», правда? Когда родители устойчивы (сами как пара), им нет нужды вмешиваться в дела детей; но они точно могут быть важной (пусть и часто незримой) опорой; и тогда они уже не «третьи лишние», а дополнительная опора. И, разумеется, это зависит от родителей, от семей, от отношения и восприятия друг друга. И от самой пары – мы сами всегда участвуем в том, что происходит у нас в отношениях (в том числе и в том, как мы как пара впускаем в свои границы «третьих лишних»).
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru