Послушайте сказку.
В большом-большом городе под названием Геном жили-были хромосомки. Жили не тужили, очень дружили и поэтому повсюду ходили парами. Каждая хромосомка называлась Х, а пара хромосомок, соответственно, – ХХ. Но вот как-то раз одна хромосомка (и что её дёрнуло?!) пошла гулять без пары да в темноту непролазную, еле-еле дурёха оттуда назад выбралась, но потеряла ножку. Уходила Х, а вернулась Y. Посмотрели на неё нормальные хромосомки и решили: «Ну, ладно. Что делать, в семье не без урода…» То ли в связи с обидной потерей, то ли из-за каких-то иных помутнений невезучая хромосомка и в дальнейшем стала попадать в разного рода передряги, из которых едва живой возвращалась. А когда возвращалась, рассказывала осторожным сестрицам о своих приключениях: «Ой, не поверите… куда забрела… Ой, страхов каких натерпелась… едва в пропасть не загремела, по краю прошла… Ой, отмутузили… живого места нет… Ой, девчонки, и зачем я только это поела?.. Чуть не отравилась вовсе…» Остальные хромосомки слушали бедолагу и на ус мотали: «Нет, на фиг нам такое, туда мы соваться не будем, упаси господь, нам свои ножки поберечь надо…»А если случалось так, что уходила бедолага невезучая – и с концами, иными словами – ушла да сгинула, то какая-нибудь из благополучных сестриц тут же спотыкалась, теряла ножку и занимала вакантное место, место неудачницы, этакого Епиходова на генном уровне, призванного своими несчастьями искупить благополучие остальных.
Короткое послесловие. Пара хромосом, определяющих пол, – ХХ у женщины и ХY у мужчины. Игрек-хромосома – мина замедленного действия, заложенная в мужчину изначально. Мой любезный собрат по полу, а именно вас вижу я своим базовым читателей, если начнёт ругать тебя обладательница двух икс хромосомок за вашу излишнюю рискованность и досадную непутёвость, расскажите ей эту сказку. Обязательно поможет.
1878
Генетики утверждают, что помимо Х и Y хромосом, была ещё одна Какая-то краткая. Она исчезла. Но женщины её перед сном то и дело перед сном припоминают.
1879
Поймал мужчина золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, добрый человек, а за это я выполню три твоих самых заветных желания!
Мужчина разволновался: «Ой! Радость-то какая! Рыбонька моя, дорогая! Как же ты вовремя, а я уж к наркологу собирался идти. Первое: сделай, родная, так, чтобы перестали меня мучить зловредные алкогольные галлюцинации. Второе… рыбка, рыбка, а куда же ты подевалась, рыбонька золотая…
1880
Мужчина – заядлый автолюбитель, ехал он ехал на своих «Жигулях» и вдруг – бац – машина встала. Мужчина залез под капот, под машину, вроде, всё в порядке, всё на месте, а автомобиль не едет. Рядом с ним останавливается другой шофёр:
– Ну что, братан, стоишь? А что случилось?
– Не могу понять. Всё в порядке, а машина не едет.
Стало тому шофёру, что остановился, любопытно. Вылез он, осмотрел машину со всех сторон, и под капот залез.
– Да, ты прав, всё в порядке. Почему не едет, понять не могу. Братан, может, у тебя секрет какой-нибудь есть?
– Нет секретов, сам ничего не могу понять.
Пожал шофёр плечами и уехал. Остановился ещё один, умник, в очках, тоже всё осмотрел: «Всё на месте, а почему не едет? Может у вас секрет какой есть?»
– Ну и вы туда же! Нет у меня секретов.
Третий шофер, четвёртый, пятый… все машину осматривали, неисправностей никто не нашёл. Все спрашиваю, а нет ли секрета? Наконец, мужик не выдержал, заорал: «Да! Есть у меня секрет! С тёщей живу. Только при чём тут машина?!»
1881
Еврей приходит к раввину.
– Ребе, моя Софочка меня изводит. Она каждый день просит, чтобы я ей купил норковое манто.
– Скажи Софочке, чтобы каждый день она молилась, пусть она просит в молитвах у Всевышнего, чтобы ты купил ей норковое манто.
– И что, тогда у моей Софочки будет-таки норковое манто?
– Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
1882
Мужчина у кассы супермаркета, в корзинке бутылка пиво, вобла.
– Мне ещё пробейте пачку презервативов.
Продавщица: «Девушку пивом будете угощать?.. Вино надо дорогое покупать в таком случае…»
Мужчина (отрешённо): «Пиво я выпью, когда она уйдёт».
1883
Пожилой мужчина не на шутку влюбился. Девушка ответила ему взаимностью. Мужчина пришёл на любовное свидание по названному адресу. Входит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает», а этаж между тем 25-й.
– Ладно, – решает пылкий влюблённый – полетим на крыльях любви. Быстро удалось до 3-го этажа, пешком медленно до 6-го, на 9-м достал валидол, на 12-м сидел на ступеньку, шепчет: «Вот бы этой профурсетки дома не было…»
1884
ДИАЛОГИ
В маршрутке.
– Передайте на билет.
– А волшебное слово?
– Снип снап снурре, снурребазилюрре!..
. . .
Разговор генетиков:
– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
. . .
Сияющая девушка подбегает к подружкам в курилке:
– Девчонки, толстый день!!! Ой!!! Добрый член!!! Ой, девочки, что со мной этой ночью было!!!
– Доброе утро, господин Шмеерсон! Как вам спалось в нашем уютном отеле.
– Я-то спал хорошо. А вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
. . .
Диалог в маршрутке.
– И сколько же стоит проезд в вашем свинарнике?
– По полтиннику с рыла, мадам!
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ