Смеяться разрешается. Анекдоты выходного дня.

Если у вас нет планов на выходные, то это не значит, что вы не можете провести их весело и интересно. Предлагаю подборку анекдотов, которые вас повеселят.

• - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

- Вот потому, Наташенька, и боюсь...

• - Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт !
  - Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

• К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
  - Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
  - И сколько вы за это хотите?
  - Каждый прыжок - триста долларов.
  - Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
  Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
  - Ну как?
  - Неплохо. Так вы говорите, триста долларов
  - Три тысячи, - перебивает его мужик.
  - Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор.
  - Я просто тогда еще не попробовал.

• Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

• - Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.

• Начинается прямая линия с президентом России.
  Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи "Скорой помощи" к зданиям местных администраций.

• Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
  - Ты чему так обрадовался?
  - Я вашу одну грудь видел, когда платье распахнулось.
  - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
  Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
  - А ты, Василий, чему смеешься?
  - Я обе ваши груди увидел!
  - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
  После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
  Учительница спрашивает:
  - В чем дело?
  - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

• "Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!

• Один парень рассказывает другому: - Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

• Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.
  Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.

• - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
  - Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

• - Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
  - Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
  - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

• Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба чокнутые.

• В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году - году Лошади - надо как можно чаще от души ржать!

• Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
  - Тебе в школе понравилось?
  - Пустая трата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже а вот разговаривать там они мне не разрешают.

• Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку... Я тебя найду!

• - За что вы ненавидите интернет?

- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

• Пришел домой пораньше, в комнате - незнакомый мужик, ну, я его табуреткой по голове. Оказался электрик, теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель"

• Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
  - Ну мы подождем...

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Читай также