Анекдоты самые, самые...

Попробуй хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

Подборка самых смешных анекдотов выходного дня.

Заряжайтесь позитивом и делитесь с друзьями.

• Аня очень огорчилась, когда при игре в «Крокодила» она, пытаясь представить слово «Орех», показывала на свою попу, а все дружно кричали:
  - Сало!

• Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

• - С утра заглянул в зеркало, не узнал, богатым буду…

• Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какого рода слово, яйцо?

- Непонятно ещё.

- Почему это?

- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

• Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

• Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их !

• В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

• В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:

- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

• Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
  - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
  - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
  - Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего
  обо мне не знаешь.

• В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть еще кривые углы, и в природе их большинство.

• - Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
  - Шпашибо, я уше поняла…

• Едут мужики в поезде. Один говорит:

- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:

- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.

Третий мужик бледнеет, потеет. Ну, двое его и спрашивают:

- Что с тобой?

- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

• Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

• Супруги в сэкс-шопе:

- Ты вообще неправильным взглядом на товары смотришь, кляп и наручники
придуманы, чтобы разнообразить отношения!

• Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

• В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

• Сара отправляет свою дочь к бабушке:
  - Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом - позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой - по пять, с мясом - по пятнадцать…

• В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».

• - Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой зп в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает… Потрясающей работоспособности человек…"

• Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
  - Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Улыбнуло - ставим класс, делимся с друзьями в соцсетях.

Читайте также