Это продолжение статьи про запой во время ковидной самоизоляции, начало можно прочитать здесь.
День 1 (суббота)
Пятничным вечером в квартире стоит гнетущая тишина. Включаю телевизор — он мой ближайший друг и товарищ на ближайшие несколько дней. Так как я долго спал днем, засыпаю поздно и просыпаюсь следующим утром около девяти. Вспоминаю о вчерашнем дне: черт, это был не сон, жены в квартире нет, а телевизор продолжает болтать. За окном прекрасное солнечное утро, а у меня ненависть ко всему миру и к себе в первую очередь. Тахикардия, отдышка — все как мы "любим". Меня тошнит, но я понимаю, что встать не могу, сил подняться и дойти до туалета просто нет. Поэтому свешиваюсь с кровати и рву желчью прямо на пол. Как только проходит рвотный позыв, следующей волной накатывает дикий страх — что я здесь подохну. От этого страха не убежать, ни на что не переключиться: он пропитывает каждый нейрон головного мозга.
Мне нужно хоть немного выпить. Хорошо, что вчера из последних сил сходил в магазин, но проблема в том, что я не могу встать с кровати — тело меня просто не слушается, и от этого становится еще страшнее. Я вздрагиваю от звонка телефона который лежит рядом: это мама. Отвечать не хочется, но понимаю, что она не остановится на одном звонке и будет продолжать, пока я не возьму трубку. Если выключу телефон, они с отцом приедут проверять, не помер ли я. Поэтому, преодолевая себя, отвечаю на звонок. Матушка интересуется, как я себя чувствую и что планирую делать. Я отвечаю, что все хорошо и что пока не решил. Быстро прощаюсь — сил разговаривать сейчас нет.
Возвращаюсь к прослушиванию своего тела: надо попробовать хотя бы сесть на кровати. Потихоньку это удается. Теперь надо попробовать встать. Помогая себе руками, я делаю рывок и облокачиваюсь всем телом о стену. Таким образом перемещаюсь от одной стенки к другой и добираюсь до кухни. У меня стопроцентная уверенность, что если у меня не будет трех точек опоры, я просто упаду и что-то себе расшибу.
Выполнив квест с походом на кухню, плюхаюсь без сил на табуретку. Вчерашняя литровая бутылка с водкой стоит на столе, вчера вечером я даже много не осилил — в ней осталось около двух третей. Отлично, этого должно хватить. Налить в стакан я даже не пытаюсь. Трясущимися руками открываю бутылку и, выдохнув, делаю три добрых глотка — в сумме по ощущениям 75 граммов. Кривлюсь и сжимаюсь, удерживая спирт в себе. Надо посидеть с эти ощущением, немного привыкнуть. Смотрю в одну точку, думая о своем, через минут десять повторяю три глотка из бутылки.
Так, всё, сейчас станет лучше. Сегодня до вечера на пиве, выделяю себе три литра из пяти купленных вчера. Одну литровую бутылку светлого разливного надо растягивать примерно на три с половиной часа. Это мизер, но успокаивает мысль, что есть еще пиво, да и водки прилично, я же уже настроился выходить. Подождав еще минут десять, пока спирт начнет действовать в моем организме, я уже не опираясь о стены иду к холодильнику и возвращаюсь в комнату с бутылкой холодного пива. От водки мне не становится хорошо, от нее просто перестает быть так плохо, но состояние по-прежнему хреновое, тело потряхивает.
Ложиться в кровать не хочется — я и так провел в ней последние дни. Поэтому сажусь в кресло напротив телевизора и тупо смотрю новости. Выбираю стратегию: не буду пить пиво четко по времени, а буду делать пару глотков, когда станет невыносимо плохо. Таким образом проходят первые два с половиной часа, а я выпил только половину. Ещё за полтора часа допиваю оставшееся. Иду за минералкой. Курю каждые полчаса: кому-то с похмелья становится плохо от этого, а меня наоборот ненадолго успокаивает.
Желудок уже давно корчится от боли, и я понимаю, что хоть и через силу нужно поесть. Только от одной этой мысли меня чуть не выворачивает, но я все равно ковыляю на кухню и ставлю чайник, чтобы заварить бич-пакет. Чтобы поесть, даю себе установку что можно выпить две по 50 граммов водки. Пока лапша разбухает, с промежутком в минуту десять трясущимися руками выпиваю две стопки. Жду еще немного, аппетит не появился, но и ярко выраженного отвращения тоже нет. Лапша уже сильно разбухла и подостыла. Я через силу съедаю тарелку. Снова надо дать организму отдохнуть и постараться не выблевать лапшу. Поэтому следующие полтора часа проходят с телевизором. Пиво не пью, так как желудок за эти дни сжался, и сейчас еле вместил лапшу, для пива там просто нет места. Становится немного лучше: организм начал получать хоть какие-то питательные вещества и запускаться.
Становится очень одиноко — хоть на стенку лезь. Телевизор уже не спасает, нужно общение. Так как я немного ожил, звоню жене, но она не берет трубку, вероятно думает что я снова напился. Звоню матери, с ней общаемся около часа — мне спокойнее в общении. Наступает 19 часов вечера, я неплохо продержался, хоть и через боль, практически на сухую, но у меня в запасе еще два литра пива на сегодня, и перед сном я выпью еще грамм 200 беленькой. Настроение становится чуть лучше.
От меня воняет: я не мылся столько же, сколько и не ел, но для душа еще слишком рано — в лучшем случае завтра. Начинаю шагать по квартире. Выход на улицу пугает похлеще мыслей о душе, а двигаться уже потихоньку надо. Еще час как психопат хожу по квартире из угла в угол — в однушке не разгуляешься.
Часам к восьми вечера открываю второе пиво и потихоньку пью его; оно растекается по мне и выравнивает эмоциональный фон. Звоню другу, который живет в соседнем районе, и рассказываю ему про ситуацию с отъездом жены, продолжая шагать по квартире.
Часам к 11 допиваю третий литр пива: состояние ни рыба ни мясо, но гораздо лучше, чем было с утра, даже немного приподнятое настроение от того, что я прожил этот день, но ночь пугает.
Спать совсем не хочется, и я решаю разбавить 150 граммов из тех 200, что выделил себе, с полулитрами сока которые нахожу в холодильнике и еще потихоньку пью, а полтинник оставлю на сон. Так и поступаю. Так как я уже более-менее ожил, а трясучка поутихла, начинаю переписываться со знакомыми, но они все потихоньку отваливаются спать. Думаю, что и мне пора. Допиваю остатки своего коктейля сок-водка и решаю попробовать заснуть без полтинника перед сном. Ложусь — сна ни в одном глазу. Лежу так час и понимаю, что и дальше не засну, тут точно не обойтись без "снотворного". Иду на кухню и наливаю себе сотку. Выпиваю, занюхиваю рукавом и иду в кровать. Меня довольно быстро расслабляет, и я засыпаю часа на четыре, сны снятся стремные и реалистичные, но я все-таки сплю.
День второй (воскресенье)
Четыре часа сна подряд после запоя — это вообще подарок судьбы для запойного алкоголика. Состояние так себе, но жить можно. Пробую заснуть еще на немного, но куда там — сон окончательно покинул меня…
Время 5 утра. Пролежав до 6, я понимаю, что пора начинать свой день. Сегодня нужно держаться и не пить до вечера. Просто сидеть и смотреть телевизор я уже не могу, поэтому приходится заставлять себя двигаться и действовать — так время пролетит быстрее.
Начинаю с уборки: нужны какие-то механические монотонные действия, которые не требуют умственной работы. Собираю все пустые бутылки и банки в пакет, отмываю пролитое и присохшее, подметаю и мою полы, убираюсь на вешалках и в шкафах, меняю постельное белье. Запускаю одну стирку, вторую, мою ванную и туалет и нахожу для себя еще работу. Звучит так, будто это все можно сделать быстро, но у меня на это уходит 5-6 часов с постоянными перерывами, под конец я уже дико устал и с меня сошло 7 потов.
Теперь нужно вынести несколько мешков мусора. На улицу выходить все еще страшно, но тем не менее я одеваюсь и с пакетами выхожу во двор. На улице со мной ничего не происходит, и я решаю немного пройтись по району, обходя все места, где можно наткнуться на антиковидный патруль. Купив литровую бутылку кваса, я тихонько дошел до Битцевского леса и бродил там, гоняя свои мысли и дергаясь от каждого громкого звука. Сам был в шоке — таким образом я прогулял 5 часов, практически до вечера.
Домой вернулся с гудящими ногами и вымотанный — именно то, что нужно. За последние недели изоляции я совсем отвык от длительных прогулок, завтра точно будут болеть мышцы на ногах. Дома я был готов к теплому душу и даже съел еще лапши, не выпивая при этом водки. После еды снова сделал пару звонков, и вот наступает 8 вечера. По ощущениям можно было бы и не открывать пиво, но я все равно потихоньку выпиваю оставшиеся два литра до полуночи. Перед сном снова замахиваю сотку и, уже чистый, ложусь на свежее постельное белье и засыпаю, снова смотря стремные реалистичные сны.
День третий (понедельник)
Просыпаюсь около 5 утра. Состояние легкого похмелья, но что для меня это сейчас? Ерунда...
Сегодня день полный работы. Я пью кофе, завтракаю яичницей и сажусь за рабочее место. На удаленке график для меня не имеет значения. Меня все еще потряхивает, да и голова соображает очень туго, но я выбираю участки работы, которые требуют наименьшей концентрации. Постепенно вливаюсь в ритм, в ход идут энергетики, которые остались у меня с недавнего "сухого" периода. В процессе списываюсь с женой, сообщив что практически выходился и вышел на работу. Она понимает, что я не обманываю, и соглашается пообщаться вечером по телефону. В рабочем ритме день пролетает до вечера.
Как и договаривались, звоню жене. На трезвую голову еще раз обсуждаем ее отъезд. После запоев я всегда сильно ощущал чувство вины и был подвержен различным манипуляциям, которые в том числе завели меня в долги перед банками (этому я посвещу отдельную статью). Но в этот раз она не стала прибегать к ним и лишь повторила, что нам нужно пожить раздельно — месяц-два-три. Она сейчас не готова сказать, сколько именно, но если есть шанс на восстановление отношений, то только в том случае, если я перестану пить совсем. А дальше посмотрим. Естественно, я пообещал ей, что так и будет (спойлер: не будет).
Мы долго говорили, и после завершения звонка у меня осталось двоякое ощущение. С одной стороны, ситуация была плохой — легкой кровью не отделаться, она не вернется просто так. С другой стороны, у меня осталась надежда, что все будет хорошо. Мне уже практически полегчало физически, но эмоционально мир казался серым. Я решил прогуляться до магазина за пельменями и купить себе последние несколько бутылок пива на вечер. А с завтрашнего дня — как говорится, "ни грамма в рот, ни сантиметра в...".
Последующие дни (вторник и далее...)
В тот вечер я действительно ограничился тремя бутылками пива. Рабочие дни до пятницы мне приходилось вкалывать по 12-14 часов, и с горем пополам я сдал работу в срок. Но тогда это было плюсом: я все время был занят, не было времени на лишние мысли, да и уставал прилично. Но спать удавалось не более пяти часов, с такими проблемами сталкивается большинство алкоголиков.
Снова переключился на тонны кофеина.
К выходным я договорился с родителями о переезде к ним на какое-то время. Собрался и за один раз перевез на каршеринге все свои вещи. Разорвал договор с хозяйкой съемного жилья, которая немного расстроилась, так как считала нас очень милыми ребятами.
В родительском доме я обустроился в свободной комнате и немного наладил свой быт, параллельно подстраиваясь под ритм жизни родителей. Начал изучать пути лечения от алкоголизма и пытаться наладить отношения с женой, которая жила неподалеку. Но это совсем другая история.
_____________________________________________
Если вам интересно что было дальше то я буду очень признателен за реакции, комментарии, и отдельный респект за подписку!
Ваша активность мотивирует меня писать ещё.
Если вы хотите поддержать меня, то можете сделать перевод на любую сумму по номеру карты 2200 7006 2776 4383
Буду безумно благодарен!