Уходящий год у меня ассоциируется не с фейерверками и громкими итогами, а с тихой внутренней уборкой. Такой, когда перебираешь не полки, а состояния. Достаёшь одно за другим, смотришь внимательно и честно спрашиваешь себя: «А это мне ещё нужно? Или можно уже оставить здесь, в этом году, и пойти дальше налегке».
Раньше я старалась забрать всё. Даже то, что тянуло вниз. Даже то, что давно не работало. Было ощущение, что если отпустить — значит проиграть. Признать ошибку. Сдаться. Сейчас я понимаю: иногда оставить — это не слабость, а забота о себе.
Вот что я хочу оставить в уходящем году. Без сожалений. Без торга. Просто — оставить.
Чувство постоянной вины
Вины за то, что мало. Недостаточно. Не так.
За усталость. За раздражение. За желание побыть одной.
За то, что не всегда получается быть терпеливой, мягкой, удобной.
Этот год ясно показал: вина не делает меня лучше. Она только съедает силы. Я больше не хочу носить её с собой как фоновый шум.
Привычку всё терпеть
Я долго считала терпение достоинством. Что если промолчать, переждать, сгладить углы — всё наладится. Не наладилось. Зато накопилось.
В этом году я наконец увидела разницу между терпением и отказом от себя. И решила оставить второе здесь. Я не собираюсь становиться резкой. Я просто больше не хочу исчезать там, где мне плохо.
Желание быть удобной
Соглашаться, когда внутри «нет». Подстраиваться, чтобы никого не напрягать.
Этот год показал цену удобства — усталость и ощущение, что меня в собственной жизни становится всё меньше. Я хочу оставить это здесь. Не конфликтовать, но и не растворяться.
Страх показаться «не такой»
Не слишком ли я резкая?
Не слишком ли мягкая?
Не слишком ли много говорю?
Я наконец поняла: для кого-то я всё равно буду «не такой». И это нормально. Я больше не хочу тратить силы на попытки вписаться туда, где мне тесно.
Ожидание, что кто-то догадается
Раньше я часто обижалась молча.
«Ну разве не видно?»
«Разве нельзя было понять самому?»
Этот год был честным: никто не читает мои мысли. Если мне что-то важно — я могу об этом сказать. Спокойно. Без обвинений. Это оказалось куда легче, чем носить обиды внутри.
Сравнение себя с другими
С чужими темпами. Успехами. Жизнями «со стороны».
Я оставляю в этом году привычку мерить себя чужими линейками. Они всегда показывали неправильные цифры.
Привычку откладывать себя «на потом»
Когда станет полегче.
Когда закончится этот период.
Когда появится время.
Я слишком долго жила в ожидании подходящего момента. Этот год показал: он редко приходит сам. Если всё время ждать, можно так и не начать жить.
Мысль, что отдых нужно заслужить
Я долго верила, что отдых — это награда за идеально выполненный список дел.
Теперь я знаю: отдых — это необходимость. Я оставляю здесь чувство вины за паузы, за тишину, за дни «без пользы».
Стремление всё контролировать
Настроение близких. Исход разговоров. Будущее.
Сколько же сил уходит на попытки удержать то, что всё равно живёт своей жизнью. Я хочу оставить это напряжение здесь. И позволить миру иногда идти своим чередом.
Отношение к себе как к проекту
Я устала всё время «улучшаться». Исправляться. Работать над собой так, будто я черновик.
В этом году я впервые позволила себе быть не процессом, а живым человеком. И это оказалось удивительно спокойно.
Когда я смотрю на этот список, у меня нет чувства потери. Скорее — облегчение. Как будто сняла тесное пальто, которое давно стало не по размеру, но я упорно продолжала его носить.
А что вы готовы оставить в уходящем году?
Есть ли что-то, что давно пора отпустить — без объяснений и оправданий?
Если вам близки такие размышления — оставайтесь со мной. Здесь я делюсь не идеальными выводами, а живыми наблюдениями о себе и жизни. О том, как бережно разбирать старое и собирать новое — уже без спешки.
Подписывайтесь на канал и читайте другие мои статьи — возможно, какая-то из них сейчас откликнется особенно точно.