С определенного возраста возникает потребность научить ребенка самостоятельности. О развитии самостоятельности можно почитать здесь. Но проблема современных детей, по словам педагогов, связана именно с их чрезмерной свободой, которая мешает проводить занятия, исключает беспрекословное подчинение указаниям руководителя и часто выливается в активное сопротивление. Сегодня мы поговорим о том, как найти баланс между свободой и вседозволенностью.
Чем опасна вседозволенность
Проблема детской вседозволенности уходит корнями в особенности психологии родителей. Многие из них хранят детские обиды на предыдущее поколение: дескать, те были слишком строги, несправедливы, холодны и т.д. Им хочется во что бы то ни стало воспитать своих детей иначе, без словесных унижений и побоев, без фрустрации и обидного принуждения. Эта «идеальная» модель детско-родительских отношений фактически заставляет родителей отказываться от своей власти, а ведь это непременный атрибут воспитания.
Беда в том, что родители нынешних родителей часто использовали власть для самоутверждения, на эмоциональном пике, подавляя и унижая личность ребенка. И этот горький опыт теперь заставляет мам (реже пап) совсем отказываться от власти, которая необходима для заботы о ребенке.
Психолог Людмила Петрановская утверждает: «Родительская власть должна быть тотальной, когда ребенок только рождается, то есть над младенцем. Но по мере взросления детей, она должна ослабевать и к 18 годам сойти на нет»
По словам Людмилы Владимировны, ребенок, воспитанный без применения родительской власти, становится невротичным, потому что, отказываясь от власти, родитель отказывается от позиции взрослого, вынуждая ребенка решать задачи, к которым он еще не готов, нести ответственность за неверно принятые решения и нащупывать границы, которые значимый взрослый не смог ему установить.
А теперь поговорим о детской фрустрации — так ли она плоха? Многие родители во всем потакают ребенку, чтобы избежать этого неприятного состояния невозможности получить желаемого. Однако фрустрация — это то, что сопровождает малыша с самого рождения. Исследуя мир, он постоянно сталкивается с неудачей и невозможностью осуществить желаемое. То не получилось взять игрушку, то не смог встать на ножки, а то упал на бегу и т.д. — ребенок погружается в состояние фрустрированности очень часто, это неизбежная часть наработки собственного жизненного опыта. Ограждая ребенка от всевозможных неудач, родители оказывают ему «медвежью услугу», ведь рано или поздно в большой жизни каждый человек будет сталкиваться с невозможностью исполнения желаний, запретами, конфликтом интересов. Взрослому человеку, который с детства не привык преодолевать состояние фрустрации, справиться с ней будет куда сложнее.
Для преодоления разочарования, огорчения и обиды ребенку нужен значимый взрослый. Ощущение того, что мама всегда рядом и способна пожалеть, ободрить да и просто покрыть своей любовью неприятные эмоции, закрепляется у ребенка на всю жизнь. Даже когда мама будет уже далеко, уверенность в том, что все преодолимо и решаемо, сохраняется. И дети, которым устанавливали четкие границы, за которыми начинается «нельзя», на самом деле легко адаптируются к ним и спокойно воспринимают ограничения в дальнейшей жизни. Те же малыши, свобода которых часто переходила во вседозволенность, все же столкнутся с запретами и долженствованиями в социуме, и это новое состояние станет для них сильным потрясением. Отсюда возникает неумение проигрывать, истерики из-за неудач, отказ от преодоления сложностей и страх перед внешним миром, попытка спрятаться в социальных сетях.
Хотите ли вы защитить ребенка от этого разочарования в будущем? Ограничивайте свободу, не лишая при этом самостоятельности.
Свобода и контроль — как их соединить
Вот несколько рекомендаций рационального сочетания свободы и контроля.
- Установите основные запреты.
Строгих запретов не должно быть много, и они должны быть понятны малышу. Повторяйте их до тех пор, пока непоседа не запомнит их. В детской голове должно быть осознание: есть действия, которые точно нельзя делать (опасно, мама поругает, может быть больно и т.д.), а есть остальное поле для деятельности, где малышу предоставляется относительная свобода. Именно относительная. Конечно, вы все равно будете стоять рядом, когда ваш карапуз играет в песочнице, чтобы тут же одернуть, если он потащит что-то в рот или начнет сыпать песок в глаза себе или другим детям. Но внешне малышу будет казаться, что он играет самостоятельно, хоть и под присмотром мамы.
2. Разрешать или запрещать ребенку нужно с позиции власти.
Уступать и двигать границы можно, но делать это следует не на эмоциях, а обоснованно и взвешенно. Одна из самых больших ошибок родителей — демонстрировать свою слабость и беспомощность. «Да бери, раз тебе так надо! Ты мне все нервы измотала уже!» — это пример слабой позиции. Поступая так, родитель теряет доверие и авторитет. Когда малыш продолжает настаивать на своем (прощупывать границы), у нас есть только два правильных варианта.
- Спокойно и твердо повторять: «Я не могу тебе это позволить, у нас есть правила, по которым тебе можно смотреть мультик только 20 минут (есть только 1 конфету в день; не играть с планшетом перед сном и т.д.), и я не могу их нарушить, потому что не желаю тебе навредить».
- Спокойно и уверенно уступить: «У нас есть правило, по которому ты смотришь мультик только 20 минут в день, но сегодня ты так долго и плодотворно занимался с Говоручкой, что я хотела бы немного отступиться от него. Пусть глазки отдохнут, а потом я включу тебе еще одну серию…»
Любая уступка должна быть обдуманной и логичной, не истеричной и не вызывающей у ребенка чувства вины.
3. Объясняйте последствия. Самостоятельность не должна ассоциироваться у ребенка со вседозволенностью. Каждый раз необходимо говорить ему о последствиях поступков, детально описывая, что может произойти в одном и в другом случае. Учите ребенка взвешенно принимать решения. Показывайте пример обдуманных поступков (см. предыдущий пункт).
Итак, родительская власть (равно контроль) не исключает свободы ребенка. Но эта свобода простирается лишь до тех пор, пока не нарушает правила безопасности и чужие личные границы. По мере взросления ребенка свободы становится больше, а контроля меньше. Это происходит потому, что подросток способен больше осознавать, брать на себя ответственность и понимать последствия своих поступков.
Самостоятельность ребенка нужно стимулировать с помощью несложных поручений, просьб и поощрения инициативы. Кроме того, полезно использовать интерактивные игрушки, с которыми ребенок может заниматься самостоятельно, тренируя свои навыки. Например, для развития навыка письма можно использовать тренажер Говоручку — она дает ребенку увлекательные задания, выполнять которые нужно в специальных красочных подписях. Процесс взаимодействия с игрушкой настолько интересен детям, что они с удовольствием занимаются чистописанием без участия взрослых.
Считаете ли вы, что у современных детей слишком много свободы или это черта времени, которая имеет свои плюсы?