Думаю многие согласятся с тем фактом, что каждый из нас, ну или многие из нас, сознательного делают многое, чтобы добиться счастья, удовольствия, радости и отдыха … Однако есть глубокая и парадоксальная причина сопротивления этому - это страх перед удовольствиями!
Давайте немного привнесем ясности!
«Удовольствие» - это по ощущение полноты, удовлетворения, радости, дофамина, это про что-то наполняющее, легкое, приятное, возможно расслабляющее.
Если вспомнить, то ощущать полноту жизни очень приятно и в раннем детстве каждый из нас чувствовал безграничную энергию и невероятную радость /просто понаблюдайте за маленькими детьми, все мы были такими же нам было все интересно, любознательно, фантазийно, смешно и весело/
Но почему тогда есть СТРАХ УДОВОЛЬСТВИЯ и как он ВРЕДИТ ОТНОШЕНИЯМ?
Вновь давайте вернемся к детству, там где полнота жизни ощущалась безгранично и радостно, но ради нашей безопасности и/или соответствия социальным нормам, наши родители, нередко обрывали радостные эмоции и ребенок слышал: «Не кричи!», «Не бегай!», «Не прыгай на диване!», «Осторожнее! Слезай с этого дерева!», «Ты слишком шумишь!», «Ты же девочка, какие пираты!?»
К этому можно еще добавить и подавленное состояние самих родителей, или их отсутствие навыка получать удовольствие… многие взрослые давно уже перестали кататься с горки, ходить подпрыгивая по тротуару и весело скакать, нырять в бассейн/озеро, им приходилось справляться с функциями «выжить и прокормить себя и свою семью»…
И как итог, э когда все эти ограничения накладывались на маленького ребенка, а иногда в качестве наказания - то формировалась нелогичная связь между удовольствием и болью, запоминающая на уровни тела❗
Получалось, что если испытываешь радость или удовольствие ➡ тебя игнорируют, ругают, наказывают, запрещают /а на подсознательном уровне негативный стимуд вызывает страх смерти/ ➡ далее в уже во взрослом возрасте, но с сильным детским негативным опытом ➡ ограничиваются собственные удовольствия, чтобы снизить беспокойство = потому что есть в глубине понимание, что ощущать полноту жизни опасно ⚠
Но чем отличается детская логика ‼ ⤵
«когда родитель ругает, наказывает, унижает, оскорбляет ребенка - ребенок не перестает любить родителя, он перестает любить себя»
и следуя «странной» детской логике, ребенок не винит родителя или общество в том, что удовольствие приравнивают к боли, это просто так есть... ребенок говорит себе: «Раз родители не разрешают мне веселиться, значит, я просто этого недостоин»
И верить в то, что ты от природы чего-то не заслуживаешь, безопаснее, чем считать, что мама и папа неспособны удовлетворить твои потребности или намеренно лишают тебя радости.
именно так и формируется внутренний запрет на удовольствия, из чего рождается страх или боязнь удовольствия ⛔ а сверху накладывает стыд осуждения ❌
Кого в детстве сильно подавляли - обычно им особенно сложно дается получение удовольствия и радости в жизни, им надо себя чем-то занимать продуктивным, просто ничего не делать - «это из области фантастики», возникает много стыда и глубинного страха (неосознаваемого), а также злости, которая проецируется на других, они тратят много сил для отдыха, но в итоге отдых не случается и постепенно, внутренне они уже не верят в то что в жизни можно просто радоваться, получаться удовольствие и веселиться, просто по праву твоего рождения.
КАК ЭТО ОТРАЖАЕТСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ ⁉
Когда один из партнеров испытывает страх перед удовольствием, внутренний запрет на радость, то:
- трудно понять и выразить - как ему нравится
- партнер саботирует попытки другого сделать ему приятно и заботы о нем
- особенно сложно дается романтика или возвращение романтики в пару
- интимность в отношениях минимальна или отсутствует
- такие партнеры отвергают сюрпризы и не хотят тратить время на совместные развлечения
Партнер, адаптируется на комфортной ему дистанции, в своем безопасном пространстве и функционально выстраивает отношения. Но в таком пространстве, на расстоянии, невозможно создать близость и эмоциональное переживание, она просто будет не доступна, к большому сожалению здесь отсутствует живая часть личности.
Как показала практика, парадоксальное то, что такие «дистанцирующие» партнеры часто выбирают «сливающихся» партнеров, у которых своя, другая боль души - неудовлетворенная потребность в близости из-за родительского пренебрежения (их не замечали и они как голодные дети желают восполнить близость). И эти выборы не потому что бесцельно повторять детский опыт, а из-за невротической привязанности к боли, в начале статьи причала о нелогичной связи между удовольствием и болью.
‼ И получаем, что один в паре постоянно желает сблизиться, открыт к удовольствия и всячески себе их организует, строчит списки «чего бы он хотел», очень нуждается во внимании второго, а второй желает дистанции, менее эмоциональный, строг, сух, спокоен, независим.
Оба партнера нуждаются в близости, в любви и в заботе, разница лишь в том, что партнер - испытывающий внутренний (и это неосознаваемый процесс) страх перед удовольствием боится открыться и разделить свои желания, ставя свою независимость под угрозу, боится потерять контроль, ставя безопасность своего изолированно пространства под угрозу.
Но, близость и «исцеление» в отношениях возможно лишь при движении к друг другу.
Автор: Элла Вавилова
Психолог, Мак коуч Игропрактик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru