Я получаю десятки сообщений с просьбами разобрать переписки. «Переведите с мужского на женский», «Объясните, что он имел в виду», «Это нормально?». Сегодня я принес несколько реальных диалогов. Давайте вместе посмотрим, где в них скрывается манипуляция, инфантилизм и почему некоторые отношения обречены с самого начала.
1. «Я не буду меняться. Это моя природа»
Один из самых частых и разрушительных сюжетов. Девушка устала от постоянного алкоголя партнера и поставила вопрос ребром. Его ответ — учебник по манипуляции:
«Я люблю тебя, но ради тебя бросать пить — это странно. Это моя природа. Все так живут: все пьют, все изменяют, все гуляют. Если ты меня не принимаешь — иди нафиг»
Давайте разберем эту фразу по косточкам.
«Все так делают» — это классическое давление через «норму». Мир такого человека ограничен его кругом общения или оправданиями. То, что норма для него, не обязано быть нормой для вас. Цель фразы — заставить вас усомниться в своих ценностях и чувствах. Если вы психологически незрелы, вас через это легко «продавить».
«Я не буду меняться ради тебя, несмотря на то, что люблю» — это не позиция взрослого человека. Это позиция ребенка, который хочет получить любовь безответно. Зрелые отношения — это всегда взаимное служение и учет интересов друг друга. Это два взрослых человека, которые договариваются, как им будет комфортно вместе. Категоричный отказ меняться в том, что причиняет боль партнеру, — это слабоумие, манипуляция и насилие.
Мой перевод: «У меня есть серьезная проблема (алкогольная зависимость), и я не собираюсь ее решать. Мои интересы и комфорт для меня важнее тебя и наших отношений. Я пытаюсь переложить на тебя ответственность и вину, сказав, что это ты меня «не принимаешь».
Что делать? Решение зависит только от вас. Готовы ли вы мириться с этим? Если нет — единственный здоровый выход: удалить переписку, заблокировать и идти дальше. Вы не реабилитационный центр для незрелой личности.
2. «Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе. Ты слишком хороша для меня»
Еще один шедевр инфантильного невроза. Выглядит как забота, а на деле — трусость и эгоизм.
«Я очень тебя люблю как человека... Но будь мы вместе, я боюсь травмировать тебя вновь. Прости, но я хочу быть честен с тобой»
Мой перевод: «Я болен, я опасен, я неадекватен. Быть со мной в отношениях — огромная ошибка. Будь внимательна, беги как можно быстрее и дальше».
Мужчина (или женщина), который любит, делает всё возможное, чтобы быть с избранником и не причинять ему боль. Если же он понимает, что его поступки ранят, и он не обезьяна и не примат (у которых слабо развита префронтальная кора, отвечающая за контроль), он меняет поведение.
Прямой текст «ты мне не нужна» сказать неудобно. Поэтому рождается такая «поэтичная» лирика, которая заставляет вас неделями рыдать, ходить к психологам и гадать: «Что он имел в виду?». Он имел в виду ровно то, что сказал: «Мы не будем вместе». Причина — его незрелость, а не ваша «идеальность».
3. «Моя мама успевала, а ты что?»
Диалог о распределении обязанностей, который мгновенно показывает уровень зрелости человека.
«То, что ты назвала, — это все женские обязанности. Почему я должен? Моя мама работала, нас вырастила, и дома всегда чисто, и еда приготовлена!»
Это рассуждение мальчика, который смотрит не в будущее со своей семьей, а в прошлое, на маму. По такой логике, вашей прабабушке, которая рожала в поле, тоже можно ставить в пример. Хотите в поле?
Дорогие мои, обязанности не делятся на мужские и женские. Они делятся на общие. Здоровый сценарий: «Любимая, ты готовишь ужин, я беру пылесос. После еды загружаем посудомойку вместе». Мужской и женский ресурс отличаются. Мужчина реализуется в труде, а женщина, вынужденная «пахать» на двух работах — дома и на службе, — быстро теряет энергию и женственность.
Мужчина, который требует от женщины быть добытчицей, хозяйкой и секс-богиней одновременно, — просто мальчик, ищущий вторую маму, а не партнера.
4. Холодность вместо эмпатии: «Не парься, поправляйся»
Небольшая, но очень показательная переписка.
Она: «Прости, сегодня отмена, я проснулась с температурой».
Он: «Все ок, не парься, поправляйся».
Она (спустя время): «Даже не спросишь, как я, нужно ли что-то...»
Он: «Я думал, ты не меркантильная женщина. Удачи тебе».
Я провел эксперимент. Ввел эту же фразу в ИИ-психолога, которого разрабатываю. Его ответ: «Дорогой Марк, понимаю, что температура может вызывать беспокойство. Как вы себя чувствуете? Есть ли другие симптомы?»
Робот проявил больше эмпатии, чем живой человек! Где душевность? Где простое человеческое «Дорогая, чем тебе помочь? Может, привезти лекарств, чаю?».
Фраза «я думал, ты не меркантильная» после сообщения о болезни — это верх цинизма. Это признак отношений, где в женщине видят не человека, а функцию. Выводы из таких ситуаций нужно делать быстро и без сожалений.
5. Детская обида: «Поймёшь — пиши»
«Я обиделся. Ты даже не понимаешь, за что извиняешься. Поймёшь — пиши»
Это чистая детская позиция. Взрослый мужчина не обижается, как мальчик, у которого отняли лопатку. Он говорит: «Мне было неприятно, когда ты сделала/сказала то-то. Прошу, больше так не делай». Конфликт исчерпан.
Фраза «поймёшь — пиши» — это манипуляция через «чтение мыслей». Вам вменяется вина, а в чем — не объясняется. Вы должны догадаться, попрыгать вокруг него, выпросить прощение. Это игра в одни ворота, где вы — вечная просительница.
Главный вывод, который я хочу, чтобы вы вынесли:
Все переписки, которые мы разобрали, — это диалоги инфантилов. Незрелых девочек и незрелых мальчиков. Их отношения — это не союз взрослых людей, а песочница, где каждый тянет одеяло на себя: «А я, а ты, а почему я, а если ты не будешь, то и я не буду».
Если вам постоянно попадаются абьюзеры, алкоголики, инфантилы, «сыночки» — это не проблема «всех мужчин». Это ваша программа. Вы притягиваете их через свои неисцеленные травмы и установки.
Зрелая женщина со здоровой самооценкой не будет превращаться в реабилитолога, няню или учительницу для своего мужчины. Она не будет ничего доказывать. Она выбирает сразу того, кто уже адекватен, и строит отношения из взрослой позиции.
Главное, что нужно сделать до серьезных отношений, — говорить. Не только о любви, но и о быте, финансах, детях, границах. Если нет конкретики в этих вопросах — вы не готовы.
Если же вы уже в тупике, лучшее решение — вдвоем обратиться к специалисту и сказать: «Мы не справляемся. Помоги нам выстроить зрелый союз».