Почему нормально испытывать противоречивые чувства во время беременности

Иногда мне кажется, что подготовиться к Олимпийским играм легче, чем к беременности. По крайней мере, к спортивным состязаниям тебя готовят с детства. Ты знаешь инвентарь, правила и систему оценки.

С материнством иначе. Всю жизнь готовишься к карьере, а дети остаются где-то на периферии - в кино, да и то часто в виде муляжей. И вдруг предполагается, что ты родишь и автоматически начнешь сдавать все «материнские нормативы» на отлично.

А ты об этих нормативах ничего не знаешь. Кроме одного: там не действует презумпция невиновности.
Не так рожаешь - плохая мать. Не так кормишь - плохая мать. Ребенок плачет - плохая мать. Ты еще даже не родила, но уже как будто виновата. И эта вина начинает точить изнутри с самого начала.

Любая неидеальная мысль вроде «какого черта я в это все ввязалась?» только подтверждает: «Да, я плохая».

А на самом деле доказывает лишь одно: ты живой человек, который имеет право на любые чувства.

Вопрос не в том, какие мысли приходят, а в том, как мы на них реагируем. Обычно в стрессе мозг предлагает три знакомые стратегии. И в контексте материнства все они ведут в тупик.

Три тупиковые стратегии

• «Замри» — сделать вид, что ничего не происходит.Как выглядит: Загнать тревогу и раздражение поглубже, чтобы «не портить образ».
  Почему тупик: Негатив никуда не денется. Он накопится и выйдет боком — в виде соматического симптома или эмоционального срыва, когда терпение лопнет.
• «Бей» — атаковать проблему тотальным контролем.Как выглядит: Стать экспертом во всем: педиатрии, диетологии, педагогике. Взвалить все на себя.
  Почему тупик: Это путь к выгоранию. И он не решает главного — тревоги о том, «достаточно ли я хороша». Она просто маскируется под гиперответственность.
• «Беги» — сдаться и дистанцироваться.Как выглядит: Решить «я априори плохая мать» и мысленно (или физически) перепоручить ребенка бабушкам, няням, саду.
  Почему тупик: Есть риск стать для ребенка чужим человеком. Если вы хотите близости — это не ваш путь.Так как же быть? Менять не чувства, а отношение к ним.
  Забудьте про борьбу с собой. Ваша задача — не искоренить «плохие» мысли, а перестать объявлять себя предательницей материнства из-за них.Что это значит на практике?
• Смените обвинение на констатацию. Вместо «Я ужасна, я ненавижу свою усталость и раздражаюсь на мужа» — «Я заметила, что меня все бесит, и я чувствую вину за это. Интересно, что сейчас со мной происходит?» Это не оправдание, а исследование. Вы перестаете быть обвиняемой и становитесь автором своего внутреннего процесса.
• Помните, что вас теперь двое: вы и ваш будущий ребенок. Игнорировать потребности одного ради другого - проигрышная стратегия для обоих. Ваша ярость или усталость - это не преступление, а важная система оповещения: «Эй, мой ресурс на нуле, скоро не смогу быть опорой никому». Думая о своих потребностях во время беременности, вы становитесь не эгоисткой, а еще более надежной опорой для своего малыша. Почувствуйте разницу!

Упражнение на сегодня: «Погода внутри»

Теория — это хорошо, но хочется чего-то конкретного? Вот что можно сделать прямо сегодня.

1. Наблюдайте, не оценивая.
В течение дня просто отмечайте, как сменяются ваши внутренние «погодные условия»: «сейчас усталость», «поймала волну воодушевления», «накатила тревога», «момент сосредоточенности». Не нужно в них погружаться - просто констатируйте, как факт.

2. Проанализируйте «карту».
Вечером взгляните на получившийся список и честно ответьте на два вопроса:

• Что преобладает? Грубо оцените примерный процент негативных состояний (тревога, усталость, раздражение).Если больше 30% — это четкий сигнал, что ресурс на исходе. Самое время дойти до психолога, чтобы научиться базовым навыкам саморегуляции. Запомните: факт обучения не делает вас плохой. Поступление в институт или курсы повышения квалификации говорят о желании расти, а не о том, что вы «какая-то не такая». Обращение за помощью к перинатальному психологу - это такой же курс повышения квалификации для самой важной в вашей жизни роли.
• Если меньше 30% — задайте себе второй вопрос.
• Кто внушил, что я ДОЛЖНА всегда быть в хорошем настроении? Часто за этим «должна» стоит чужой голос — общества, семьи, соцсетей. Если не можете найти источник, поищите его вместе с психологом. Иногда уже само это упражнение возвращает ощущение реальности и помогает принять себя — со всеми своими человеческими переживаниями.

Простого наблюдения и честных ответов себе часто бывает достаточно, чтобы сбросить груз «идеальности» и почувствовать почву под ногами. Помните: право на свои чувства - это и есть ваша главная материнская сила.

Автор: Беркович Ольга Игоревна
Психолог, Перинатальный психолог ДПДГ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru