Мужчина влюбляется в женщину, которая не пытается его удержать. А получает женщину, которая только это и делает…
Итак, он влюблён. Вы видите это по тому, как он смотрит. По тому, как он находит повод встретиться в среду, хотя вы договаривались на выходные. По тому, как он касается вашей руки.
И – внимание! – в этот момент большинство женщин запускают механизм самоуничтожения отношений. Неосознанно. И часто с самыми лучшими намерениями.
У всех трёх ошибок, о которых я расскажу, есть общий корень. Глубокий, неочевидный. Мы доберёмся до него в конце – и тогда вы поймёте, почему раньше это повторялось снова и снова, с разными мужчинами и в разное время вашей жизни.
Но сначала предлагаю посмотреть правде в глаза.
Ошибка 1. Вы резко меняете правила
До: вы были лёгкой, интересной. Не требовали ежедневных отчётов. Встречались, когда получалось – и это было классно.
После: внезапно вам нужны звонки каждый вечер. Встречи минимум 3 раза в неделю. Планы на выходные – заранее. Желательно в понедельник.
Что произошло?
Вы почувствовали его любовь – и бессознательно подумали: "Теперь можно просить больше. Он же меня любит. Значит, даст".
А он смотрит на это так: я влюбился в женщину, которая не давила. А получил список обязательств.
Он не понимает, что случилось. Просто чувствует давление – и начинает интуитивно отстраняться. Защищаться. Это как в физике: давление в отношениях ВСЕГДА рождает сопротивление.
И тут важный вопрос к себе: если раньше вам хватало – почему сейчас не хватает?
Если вам с самого начала нужно было больше внимания – вы просто выбрали не того. Если раньше хватало – значит, дело не в нём. Дело в вашей тревоге. В попытке зафиксировать то, что вы боитесь потерять.
Ошибка 2. Вы начинаете жить в будущем
Свадьба, дети, общая ипотека… Вы только 3 месяца встречаетесь – а разговоры уже про "серьёзное".
Женская логика железна: если он влюблён, значит, можно обсуждать будущее. И даже нужно. Иначе как понять, "насколько всё серьёзно"?
- Только для мужчины "влюблён" и "готов к долгосрочным обязательствам" – две разные стадии отношений. И они НЕ наступают одновременно.
Вы "ненавязчиво" тестируете его взгляды на брак. Шутите про детей. Спрашиваете, где и с кем он видит себя через 5 лет.
А он чувствует, что его тянут в точку, до которой он внутренне ещё не дошёл. Он пока НЕ ГОТОВ. И - что закономерно! - начинает сопротивляться.
Вы спешите превратить его чувства в конкретные обещания. Потому что боитесь – вдруг любовь пройдёт, если её не закрепить.
Но любовь – не сделка. Её нельзя зафиксировать договором о намерениях.
Кстати, что вы на самом деле пытаетесь сделать?
Повышение требований, ускорение будущего - всё это попытка превратить состояние "он меня любит" в состояние "он никуда не денется".
Но почему так сложно просто быть в его любви? Не превращая всё в проект для контроля?
Сейчас мы доберёмся до самого болезненного.
Ошибка 3. Демо-версия жены
Вы начинаете его обслуживать.
Готовите, моете. Стираете его рубашки (он даже не просил). Организуете его быт. Советуете, как одеваться. Записываете к стоматологу, потому что "он сам забудет". Решаете проблемы на работе. Кормите, лечите, причиняете добро.
Внутренний посыл простой: "Если я буду удобной, заботливой и незаменимой – он точно не уйдёт".
А мужчина может принимать заботу. Даже благодарить. Но он перестаёт видеть в вас женщину.
Потому что рядом - уже не человек с желаниями, границами, своей жизнью. Рядом - обслуживающий сервис.
А сервис не вызывает желания. В лучшем случае - привычку.
- Самое горькое, что вы делаете это из любви. Из желания быть нужной и ценной. Но получаете обратное – он отдаляется. Потому что пропадает элемент выбора. Интереса. И даже напряжения - ведь всё и так для него, прямо на блюдечке с каёмочкой.
Корень всех трёх ошибок один…
Это страх. Страх, что любовь закончится, если её не закрепить. Не усилить и не отработать.
В основе – установка: "меня можно любить только ЗА ЧТО-ТО". За удобство. За заботу. За мою полезность. За "хорошесть" и правильность.
Откуда это? Из детства, где любовь родителей зависела от пятерок и хорошего поведения. Из прошлых отношений, где вас бросили – и вы решили, что "мало старались". Из десятков-сотен мелких историй, которые сложились в один вывод: я недостаточно хороша сама по себе.
И вот он влюблён. А вы не можете поверить, что это – просто так. Что вас можно хотеть без списка заслуг.
Поэтому вы начинаете требовать больше (чтобы проверить – а точно ли любит?). Ускорять будущее (чтобы получить гарантию). Заслуживать заботой (чтобы стать незаменимой).
Но его влюблённость – не свалившаяся на голову удача. И не ошибка. Это результат вашей ценности, которая была ДО него.
Если вы узнали себя…
Это не значит, что с вами что-то не так. Эти паттерны в голове у большинства. Их не нужно выжигать калёным железом. Просто начните замечать.
Ловите моменты, когда хочется потребовать больше времени, – и спросите себя честно: "Мне действительно мало? Или я проверяю, любит ли он ещё?"
Когда захочется "поговорить серьёзно" о будущем – остановитесь на секунду: "Я сейчас действую из любви к нему? Или из страха его потерять?"
Когда рука тянется привести в порядок его костюм третий раз за неделю – замрите: "Я хочу позаботиться или хочу получить гарантии, что он будет со мной?"
- Рабочий вопрос ко всему: "Я сейчас действую из страха или из любви?"
Когда мужчина уже влюблён – вам НЕ нужно становиться другой. Не надо быть лучше или полезнее.
Вам нужно оставаться той, в которую он влюбился. Той женщиной - с границами, со своей жизнью, с лёгкостью. Которая не превращается в обслуживающий сервис. Не требует гарантий. Которая доверяет – и себе, и ему.
Это проще, чем кажется. Достаточно перестать бояться. Перестать доказывать. Просто быть той самой, которую он УЖЕ выбрал. И которую УЖЕ любит.
Вам может быть интересно:
Благодарю за Ваш лайк 👍 Здесь я делюсь секретами счастливых отношений, рассказываю, как их строить и сохранять - подписывайтесь 🔥