Депрессивная позиция: как мы учимся любить, не разрушая

В жизни почти каждого человека наступает момент, когда становится сложно или даже невозможно делить мир на «хороших» и «плохих». Мама может быть любящей — и одновременно раздражающей. Партнёр — заботливым и ранящим. Мы сами — способными на тепло, но и на ненависть. Именно этот момент Мелани Кляйн называла депрессивной позицией — не болезнью и не диагнозом, а особым внутренним состоянием, через которое проходит психика на пути своего развития и усложнения.

Несмотря на пугающее название, депрессивная позиция — это не про клиническую депрессию. Это про взросление чувств.

От чёрно-белого мира — к сложному восприятию

В самом начале жизни психика устроена довольно просто. Мир делится на «хорошее» и «плохое». Хорошее — то, что успокаивает, насыщает, утешает. Плохое — то, что фрустрирует, заставляет ждать, злиться, страдать. Эти переживания настолько интенсивны, что младенцу проще думать, будто существуют два разных мира или два разных объекта.

Со временем появляется возможность заметить нечто тревожное: это один и тот же человек. Та самая мама, которая утешает в моменты страданий и тяжких переживаний, иногда не приходит сразу. Та же самая фигура, которую любят, может вызывать злость или даже ненависть. Тут то психика и сталкивается с новым, куда более трудным переживанием: я злюсь и ненавижу того, кого люблю.

Это и есть вход в депрессивную позицию.

Вина и желание позаботиться: почему становится тяжело?

Когда человек начинает осознавать, что объект любви и объект ненависти — один и тот же, появляется чувство вины. Не абстрактной «моральной» вины, а очень телесного, тревожного ощущения: я мог причинить вред тому, кто мне дорог. В фантазиях — разрушить, оттолкнуть, обесценить, лишить тепла.

Отсюда рождается стремление заботиться. Не потому, что «так надо», а потому что становится страшно за значимого другого. Хочется беречь, восстанавливать, "чинить". В психоанализе это называется репарацией — стремлением возместить причинённый ущерб.

Речь зачастую идёт не о реальных поступках, а о внутреннем переживании. Даже если человек ничего плохого не сделал, внутри может жить чувство, что его ненависть и раздражение уже «повредили» другого.

Почему депрессивную позицию так трудно выдержать?

Переживать депрессивную позицию нелегко. Гораздо проще снова разделить мир на «виноватых» и «правых». Поэтому психика часто отступает назад.

Есть несколько типичных способов избежать этой боли:

1. Всемогущее «я всё исправлю»

Вместо признания уязвимости возникает суета: срочно помочь, спасти, загладить, сделать идеально. Это похоже на искреннюю заботу, но внутри нет места печали и признанию ограниченности. Это не про встречу, а про контроль.

2. Зависть

Иногда хороший объект становится невыносимым именно потому, что он хороший. Потому что у него «есть» — терпение, любовь, устойчивость. Тогда возникает желание не приблизиться, а разрушить: обесценить, высмеять, испортить. Зависть не хочет получить — она хочет, чтобы у другого не было.

3. Возвращение к чёрно-белому миру

«Я хороший — они плохие».
«Я стараюсь — меня не ценят».
«Если мне плохо, значит, кто-то виноват».

Так психика снова уходит от сложного чувства вины к более привычному обвинению.

Как это выглядит в обычной жизни

— В отношениях.

Человек резко обрывает близость после конфликта, потому что не может выдержать мысль, что сам был жестоким и ранящим. Проще уничтожить связь, чем признать свою ненависть к любимому.

— В родительстве.

Родитель чувствует раздражение к ребёнку и тут же начинает либо чрезмерно заботиться, либо, наоборот, обвинять ребёнка в «неблагодарности», не выдерживая собственных чувств.

— В соцсетях.

Чужой успех вызывает не вдохновение, а желание обесценить: «Да у него всё куплено», «Она просто удачно вышла замуж». Это способ справиться с завистью и чувством нехватки.

— В терапии.

Пациент может переживать аналитика как важного и поддерживающего — и одновременно злиться на него. Возможность не разрушить контакт из-за этой ненависти и есть работа депрессивной позиции.

Зачем вообще всё это нужно?

Депрессивная позиция — это цена за настоящие отношения. Только в ней возможно:
• видеть другого как отдельного, живого человека,
• любить, не идеализируя,
• злиться, не разрушая,
• заботиться без всемогущества,
• переживать утраты и сохранять связь.

Это состояние не достигается раз и навсегда. Мы то входим в него, то выходим. Под давлением стресса, потерь или сильной зависти мы снова становимся «маленькими» — чёрно-белыми, резкими, защищающимися.

Но каждый раз, когда удаётся остаться в контакте, признать свою ненависть и не уничтожить объект, психика делает шаг к зрелости.

Мелани Кляйн считала, что цель анализа — не сделать человека «добрым» или «правильным». Цель — помочь ему выдерживать сложность: любовь и ненависть, вину и заботу, утрату и связь.

Чувство цельности, которое приходит с депрессивной позицией, — это не отсутствие боли. Это способность жить с ней, не разрушая ни себя, ни других.

Автор: Шмуйлович Анна Владимировна
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru