«Если бы я пришел к психологу, я бы спросил».

Друзья, вопрос был вне рубрики «если бы я пришел к психологу, я бы спросил».

Но он настолько актуальный для нас, когда мы из лучших побуждений пытаемся затянуть в рай близких, что я решила на него ответить в чате.

"Здравствуйте, Кристина!

Спасибо вам за подкаст.

Затронули тему переезда, которая, как год уже сидит в моей голове. Но уперлось все в мужа, которому тут и так хорошо, хотя я понимаю, что для него также будет хорошо в профессиональном плане переезд. Год разговариваю, но понимаю, это только мое желание и стремление. Итог все пока останется, как есть. Что с этим делать дальше не знаю 🤷‍♀️."

Когда желание упирается в другого, особенно близкого человека — это всегда непросто.

Если коротко, что я здесь вижу как психолог:

1.Сейчас это правда не общее решение, а ваше личное желание.

И это важно честно назвать: у вас — сильный внутренний запрос на переезд, у мужа — пока нет.

Это не значит, что кто-то плохой или непонимающий — это значит, что у вас разные векторы сейчас.

2.Попробуйте на время вернуться к себе и своему запросу.

Когда мы год кого-то убеждаем, мы сами оказываемся в подвешенном состоянии:

ни здесь по-настоящему не живу, ни там.

Я бы на вашем месте задала себе несколько вопросов:

•Что я хочу получить через переезд? (безопасность, деньги, развитие, ощущение свободы?)

•Есть ли часть этого, что я могу начать делать уже здесь, не дожидаясь решения мужа?

•Готова ли я, в крайнем варианте, когда-нибудь выбирать между «остаться в этих отношениях» и «реализовать своё желание переехать»?

Это неприятные вопросы, но они возвращают вам чувство авторства над своей жизнью.

3.Важно перестать жить в иллюзии «чуть-чуть ещё уговорю — и всё решится».

На сегодня факт такой: мужу и правда тут хорошо.

Дальше развилки всегда одни и те же:

•я остаюсь и ищу, как сделать свою жизнь здесь более живой и удовлетворяющей

•мы вместе (возможно с семейным психологом) честно обсуждаем, что для каждого из нас критично в будущем

•или я со временем прихожу к решению, что наши жизненные траектории слишком расходятся.

4.Ваше состояние здесь первично.

Год жить в режиме «хочу уехать, но не могу» — это огромная внутренняя усталость, злость, чувство бессилия.

И прежде чем принимать большие решения, важно хотя бы чуть-чуть вернуть себе опору:

выспаться, разгрузить голову, дать месту своим чувствам (злость, обида, страх), возможно — проговорить это с психологом, не только с мужем.

Вы не обязаны прямо сейчас знать ответ, что делать дальше.

Но очень важно выйти из позиции: «Я хочу, но меня не пускают»

в позицию: «У нас с мужем разные желания, и мне нужно понять, что я готова/не готова делать ради своих желаний и ради этих отношений».

С этого честного места уже могут родиться и другие разговоры, и другие решения.

Тут нет правильного решения или инструкции.

Для каждого правильно — это очень по-разному.

Если интересно, то когда цели с моим предыдущим мужем начали расходиться, то через год поисков компромиссов я подала на развод. В нашей семье не было конфликтов или скандалов, но помимо этого в какой-то момент видение будущего стало отличаться. Так бывает. Для меня правильным тогда оказалось —сделать ставку на себя и свои амбиции. Для кого-то такой путь неприемлем.