…ля! Ну зачем я это прочитал? Зачем? Как это забыть?
Давеча я написал про мужские «лифчики». Они же «афганские», они же «армейские».
Кому лень переходить по незнакомым ссылкам и тратить своё драгоценное время, излагаю краткое резюме:
Мужские «лифчики» существуют. И представляют собой нужную штуку для брутальных ребят, которые туда (в «лифчик») суют всякие опасные штуки, штобы наказывать других ребят, которые нехорошие, но не менее брутальные.
Живой, богатый и смачный армейский язык прилепил этому элементу одежды намеренно женское название. Чтобы на контрасте и парадоксе была смешно и убедительно.
Вот такой он – мужской (он же: армейский, он же: афганский) лифчик:
Но я человек любознательный. Иногда я с этой любознательности страдаю. Как сегодня, например.
Вот в такой ящик Пандоры я сегодня влез:
Откровенно говоря, когда я набирал этот позорный текст: «мужской бюст…» – то я искренне верил, что наткнусь на кучу мемов, карикатур и анекдотов. Ну хочется мне верить в хорошее, натура такая.
Однако, это оказалось пугающей реальностью. Никто и не подумал шутить, всё серьёзно.
Когда на мой поисковый запрос был дан обстоятельный (чрезмерно обстоятельный!) ответ, то моя челюсть пришла в положение людей за тем самым праздничным столом, про который я рассказал вчера.
Челюсть упала.
На пол.
И отдавила мне ногу.
Я громко выругался. Пока не понял отчего. Оттого, что больно ноге… или оттого, что пишут про мужские бюстгальтеры.
Скорее всего второе, потому что нога уже прошла.
Тон в обсуждении задала Алиса… Должен заметить, что эта дамочка постоянно суёт свой нос во все ненужные отверстия. Примерно, как моя соседка слева – у неё на всё есть своё мнение.
Размышлениям на тему «мужской бюстгальтер. Что это и кому это?» Алиса посвятила аж несколько страниц текста.
Из чего неизбежно следует, что искусственный интеллект следует немедленно запрещать.
«Размышления» Алисы были обстоятельны и глубокомысленны: определение самого термина, описание устройства, классификация разновидностей, правила выбора, мнения «экспертов»…
Куда я попал? Раньше миром правили (вертели его, мир этот самый, куда хотели) сильные люди: Геракл, Илья Муромец, Беовульф, Нюргун Богатур, Тугарин-змей, Идолище поганое.
Сейчас их коллективно накажут за «токсичную маскулинность». Сейчас есть мужские бюстгальтеры, есть ЭКСПЕРТЫ по мужским бюстгальтерам, и они могу безнаказанно излагать своё мнение.
И ИХ СЛУШАЮТ!!!
Итак, пройдёмся!
Мужской бюстгальтер – это элемент мужского гардероба, который обеспечивает дополнительную поддержку и комфорт груди…
А если это прочитают доверчивые дети? «Элемент мужского гардероба»???
Серьёзно?
Он может быть предназначен для разных целей, например:
Поддержка молочных желёз – бюстгальтер помогает предотвратить спадение молочных желёз, сохранить их форму и упругость.
…
Ну вот что тут сказать? Для начала: нет слова «спадения» в русском языке. Это какой-то свой, птичий язык для секты бюстгальтероведов.
«Поддержка молочных желёз» – капец! Молочная железа, она же восхитительная и желанная грудь – ЖЕНСКАЯ фишка!!! У мужчин это – РУДИМЕНТ. Как апендикс, копчик, ушные мышцы.
Чё вы там «поддерживать» собрались? И вся эта разрушительная чушь вещается с непередаваемой серьёзностью. И знаете в чём проблема?
В великой фразе из прекрасного фильма: «Многие верят».
Люди вообще подспудно слепо доверяют печатному слову. Долгие века, чтобы добраться до печатного слова, проходил жёсткий отбор – дураки всё же отсеивались. Сейчас «писать слова» может кто угодно, даже Алиса.
У мужчин НЕТ молочной железы. Точка. Там, где у наших прекрасных половиночек, находится привлекательная для нас, мужчин, молочная железа, там у нас, мужчин, – грудная мышца. Просто мышца.
А «форма и упругость» любой мышцы поддерживается и «сохраняется» путём ТРЕНИРОВОК! А никаких, ...дь, не бюстгальтеров!!!
Идём дальше:
Защита груди от трения и раздражения – мягкие чашки облегчают давление на соски и смягчают трение, что уменьшает дискомфорт при активности или ношении неподходящей одежды.
Я один, что ли, на этой планете, который не нуждается в «облегчении давления на соски»? Ну вот как-то не довелось испытать. Нет, довелось, но лишь когда меня били ногами. Ну так я тогда испытывал давление везде, включая и гораздо более интимные места, чем мужской сосок, чего тут обособливать?
…Смягчает трение сосков… уменьшает дискомфорт при активности… или ношении неподходящей одежды…
Что это?!?
Если у создания с первичными половыми признаками по мужскому типу (это далеко не всегда мужчины!), вдруг возникает «дискомфорт» от соскового трения…
… то я с таким не то что в разведку… я даже оправлять естественные надобности с таким не сяду не то что на одном гектаре… мне даже противно на одной планете с таким находиться!
При активности… Я находился в состояниях «очень повышенной активности». И одежду я носил совершенно неподходящую. Военная форма – это вообще не про «комфортное ношение». Мало того, что она была «неподходящей», так ещё очень часто она (одежда) была:
– мокрой
– грязной
– потной
– закопчённой
– прожжёной
– подранной
а в большинстве случаев: всё это одновременно. И последнее, что меня волновало в такой «неподходящей» одежде, так это «натирающиеся» соски!
Далее:
Поддержка спины, позвоночника, корректно подобранный бюстгальтер снижает нагрузку на спину и позвоночник… Коррекция фигуры и осанки… визуально выравнивая силуэт и облегчая дыхание…
– ДЛЯ ВСЕГО ЭТОГО СУЩЕСТВУЕТ СПОРТЗАЛ!
Важное замечание, которое даже помечено словом «важно»:
ношение бюстгальтера для мужчин не является обязательным и зависит от индивидуальных предпочтений и потребностей…
Ну и на этом спасибо. Хотя я почти уверен, что здесь пропущено слово: «пока» – «ПОКА не является обязательным…»
Завершает весь этот шабаш мнение «икспердов», как обычно. Откуда они берутся, интересно мне знать? Икспеды всего и вся. Их что, Алиса высиживает? Чуть что – вылупляются, как цыплята по весне.
Так вот:
Другие (иксперды – прим. автора) считают, что носить бюстгальтер – это личное решение каждого мужчины, и ношение не является признаком изменения половой принадлежности.
Не является признаком изменения… А ЧЕГО ТОГДА «ПРИЗНАКОМ» ЯВЛЯЕТСЯ???
Становления личности?
Проявления мужского начала?
Вот стоит такой «мужик» перед шкафом, и принимает «личное решение»: «Дай-ка я сегодня бюстик себе надену!» И никаких признаков ничего не является. Ни шизы, ни педерастии.
Так, ничо особого – существо в бюстгальтере, подумаешь! Откуда у тебя вообще в шкафу непотребное, клоун?
Вот правила «правильного выбора», полюбуйтесь:
Тут канальчик сразу Алиса подкинула: который Фэшн, модный, то есть. Почти 25 тыщ человеков читают. Так он утверждает, что вся эта шняга была выдумана японцами…
Выставили ради прикола, и тут же всё раскупили. И сразу теории, иксперды, всё сразу появилось.
Что могу сказать? Обмельчали японцы, повывелись. Со времён воинственных самураев, безбашенных (в прямом смысле слова) камикадзе – какие-то труселя скупают, бюстгальтеры на себя напяливают, в тамагочи балуются. Говорят, у них даже якудза на госслужбы зачислена. Раньше – у кого татухи заковыристее, сейчас, поди, у кого лифчик покружавистее.
И ладно бы за каналы про «моду». Но там (вроде) реальные комментарии, от которых моя челюсть повторно травмировала мне ногу:
Существа с именами в мужском роде … Ну не могу я такое мужчинами называть, и не просите! Так вот… они – обсуждают!
И не одной женщины в комментариях! Молодцы, девчонки! Очень я вас понимаю!
Я раньше думал, что нужно бояться… нет, не так. Вот так: что стоит опасаться мужчин в вот таких вот «лифчиках»:
Как-никак: 8 магазинов, почти триста патронов, 4 гранаты, нож и ещё всякое, неполезное для здоровья. И это совсем НЕ «натёртые соски»!
А оказывается НУЖНО ИМЕННО БОЯТЬСЯ созданий вот в таких бюстгальтерах:
Лично меня такое повергает в ужас.
Пойду, накапаю себе валерианки и потрогаю молочную железу.
ЖЕНСКУЮ!