Сегодняшний текст будет про женское самоощущение и самооценку. Что-либо знать на эту тему я могу лишь со слов самих женщин, как в личном общении, так и из блогов.
По непонятной мне причине женщины почему-то очень любят писать о своих ощущениях, что мы увидим из цитат ниже. У меня объяснение этому только одно: их ощущения представляют для них ценность.
Мысль, абсолютно непостижимая для меня, но у женщин мышление устроено по-другому.
Здесь необходима оговорка: у меня оно тоже устроено немного не так, как у среднестатистического самца человека нашей страны.
Свидетельством чему могут служить многочисленные комментарии под моими статьями о том, что я женщина.
Вот вам парочка примеров:
Тема восприятия меня моими читателями – отдельный сюжет, полный абсурда и юмора. Если соберусь, напишу отдельный пост на эту тему.
Мне тоже крайне интересно: почему у некоторых людей существует убежденность, что тексты, подобные двум по ссылкам ниже, может написать только женщина?
Но переходим к теме сегодняшнего рассмотрения.
Если суммировать наблюдения из повседневной жизни, то можно сделать вывод, что женщины совершают те или иные действия/поступки именно в расчете на свои ощущения.
Классический пример: сходила «на ноготочки» и настроение улучшилось.
Почему оно улучшилось? Этого мне никто вразумительно и аргументированно объяснить не смог, я спрашивал.
Ответы на этот вопрос лежат исключительно в сфере самоощущения и зависти коллег по работе.
Относительно общения, одежды, нахождения рядом с мужчиной – мотивы те же самые.
Самоощущение.
Именно самоощущение, а не рациональность, безубыточность или выгода. Точнее, они тоже есть, но не на первом месте.
А зачастую даже и не на втором.
Пример первый
Женский блог «Возраст не помеха!», где прямо в описании блога авторица указывает, что ей 53 года.
Правда, непонятно в каком году это написано, ну да ладно.
Будем считать, что ей действительно 53.
Цитата:
Зачем я "пытаюсь доказать" всем, что чувствую себя cексyальной в 50 лет? Многие видят в этом комплексы и низкую самооценку.
Однако...
Не так давно (большую роль сыграло и похудение) я наконец-таки, кажется, окончательно избавилась от своих "загонов". Раньше бы я никогда не стала бы "выпячивать" cексyальность, потому что cексyальной себя и не чувствовала. У меня было множество комплексов и рамок. Как, я полагаю, и у большинства осуждающих. Так что тут еще можно поспорить, у кого же из нас комплексы.
В силу профессии я привык к точности и не могу не отметить, что в разговорной речи современных женщин почему-то под термином «комплексы» подразумеваются именно комплексы неполноценности.
И уж никак не комплексы превосходства, к примеру.
Думаю, Альфред Адлер удивился бы, узнав как через 100 лет после описания им понятия психологического комплекса (совокупность подсознательных и эмоционально окрашенных представлений о себе) этот термин употребляют среднестатистические гражданки.
Так же, как ныне удивляется Ричард Докинз масскультному употреблению изобретенного им в 1976 году термина «мем».
У женщин даже глагол появился на эту тему: комплексовать.
MS Word его подчеркивает красным, как слово, не существующее в русском языке – но при этом оно прекрасно существует в женских мозгах.
Из приведенной выше цитаты мы видим, что авторица похудела, что избавило её от «загонов».
Примерно понимаю, что она понимает под этим термином в отношении себя. Хотя и привык к использованию данного термина исключительно в сфере сельскохозяйственного животноводства.
Общий посыл таков: я чувствую себя лучше, я похудела, я чувствую себя cексyальной.
Я чувствую…
Ради этого всё и делается.
Ради чувств о самой себе. Ради ощущений.
Ради этого снижаются калории на диетах и покупаются шмотки на Вайлдберриз.
Ради чувств, мать вашу!
Кстати, вот фото авторицы:
Стильно одета, стильно выглядит.
Может даже считать себя сексуальной.
Правда, мужские и женские представления о сексуальности не всегда совпадают…
Но это же не имеет значения: главное – как ощущает себя ОНА.
Всё подобрано гармонично, поза продумана.
Форма очков позволяет не видеть морщинки в уголках глаз и отёчность под глазами (если они есть).
Расположение корпуса в совокупности с поворотом головы снимает акцент с шеи, на которой, присмотревшись, можно заметить морщины над яремной ямкой.
Выглядит хорошо, нет вопросов.
Но «выглядеть хорошо» и «выглядеть cексyально» это не одно и то же.
Ей в комментариях другие женщины понаписали всяких неприятностей, типа "вы просто боитесь стареть", "вы убеждаете себя в том, чего нет" и т.д.
Это привычно, под каждую статью приходят люди и постят гадости.
Авторице, полагаю, это неинтересно.
Для неё важнее то, как чувствует себя она.
В общем, хочет эта женщина чувствовать себя сексуальной – давайте её поддержим.
В конце концов, все мы слышали мамочек, которые говорят своим детям что они самые умные в классе.
Ведь главное это субъективные ощущения, а не реальность, правда?
Пример второй
Второй пример, с внешностью не связанный. А связанный исключительно с внутренним самоощущением.
Я бы даже сказал – с самопредставлением.
Женский блог «Анна Романова | Психология без возраста». Пишет о том, как в 42 года в 3-ем браке она осознала неверность своих прежних представлений о себе, что сделало первые 2 брака провальными проектами.
Много слов, но оно того заслуживает.
Цитирую:
Сорок два года, паспорт с двумя штампами о разводе и одна окончательная истина, до которой я дошла только сейчас, сидя среди ночи с чашкой остывшего чая в руках.
Сегодня ночью я перечитывала старые переписки с первым и вторым мужем и поняла, что это один и тот же сценарий, где меняются только имена, а боль остается прежней. И я остаюсь прежней.
Понимание пришло не вспышкой, а медленно, как тает лед весной. Первый раз я вышла замуж за "спасение", потому что дома было больно, со всеми иллюзиями девочки, которая верит, что любовь мужчины заменит ей фундамент под ногами, поэтому разочарование было неизбежно.
Второй раз я выходила замуж от страха и желания доказать маме и себе, что я смогу и это была месть, замаскированная под любовь. Мужчина чувствовал эту недобрую основу и мое горящее желание что-то кому-то доказать.
Третий раз я согласилась на брак просто потому, что "семь лет вместе - это уже факт" и было бы глупо делать вид, что мы чужие люди.
Но самая страшная истина открылась мне только сейчас: мне казалось, что я каждый раз выбирала одного и того же мужчину. Я выбирала не по лицу, а по энергии - холодного, отчужденного, не уважающего меня человека.
Я притягивала тех, кто меня не ценил, потому что в глубине души я не ценила себя сама и шла в брак как на плаху, подсознательно веря, что заслуживаю только боли. Мама была холодна со мной, отчим был враждебен, первый муж относился ко мне как к вещи, а второй - как к проблеме. Я повторяла этот сценарий, потому что он был мне знаком, и боль была уютнее и понятнее, чем пугающая неизвестность счастья.
А сегодня мой третий муж пришел домой с букетом просто так, без повода, сказал, что я красивая, когда задумчивая и поцеловал в лоб. И мне захотелось заплакать. Я вдруг поняла, что он не похож на первых двух, он действительно другой. Он говорил мне это все эти годы, просто я не слышала, слушая только свою старую пластинку о том, что я недостойна спокойствия. Я считала, что брак - это ловушка, а забота - это подвох и ждала удара там, где меня хотели обнять.
Проблема была не в них, проблема всегда была во мне. В той семнадцатилетней девочке, искавшей выход из клетки, в той молодой женщине, которая жила "назло" и в той матери двоих детей, которая считала себя удобной рукавицей. Я наконец посмотрела в зеркало - не в стекло, а в глаза своему третьему мужу - и увидела, что отражение там не искажено, оно честное.
Там была я, а не то никчемное существо, которое я рисовала в своей голове.
Очень искренне и очень самочестно.
Не просто честно, а именно самочестно: людям легко быть честными с окружающими, а быть честным с собой намного сложнее.
Эта женщина постепенно осознала, что её жизненные неурядицы вызваны неверным представлением о себе самой и, как следствие, неверной мотивацией.
Выйти замуж, чтобы что-то доказать маме – это ж вообще маразм какой-то.
У меня всегда вызывали подозрение люди, которые пытаются кому-то что-то доказать.
В особо патологических случаях – самому себе. Но это уже к психиатру.
Здесь же женщина сама не осознавала своего стремления доказать – и проблема именно в этом. Если бы осознавала, то, наверное, задалась бы вопросом: а что есть конечная цель?
Ну вот доказала я что-то маме – и?
Полученный результат стоил ли тех многолетних усилий, которые были приложены?
Дебет с кредитом просчитали?
И не лучше ли было эти годы потратить на что-то другое, более полезное для себя лично?
«Жить кому-то назло» это однозначное уродство психики – человек живет не для себя, а для того, чтобы напакостить другому своим существованием.
Почему для себя самой-то не живёте?
Её неправильные самоощущения привели к нерациональной потере многих лет жизни – потере полноценной, самоценной и радостной жизни.
Она страдала.
Последние строки свидетельствуют, что только в глазах мужа №3 она разглядела настоящую себя.
Но главное, на мой взгляд, даже не это, главным здесь считаю её осознание очень простого факта: то, каким мы себя рисуем в собственной голове не равно тому, что есть на самом деле.
И давайте это не забывать.
То есть, мыслить.
Жить рассуждениями, а не ощущениями.