Действительно – а зачем?
Здесь я немного порассуждаю на очень популярную среди женщин в интернете тему «я недовольна своим мужем, потому что…» и дальше идет список всякого. У кого-то этот список уместится на одном листе А4, у кого-то он толщиной с Вавилонский талмуд. Но не суть.
Возвращаемся к вопросу «а зачем?». Для начала отбрасываем сценарий «играй, мой гормон» и исходим из того, что женщина осознаёт (привет курсам осознанности!) – с какой именно целью она выходит замуж. Какова её цель? Какая у неё мотивация?
Если у вас нет ответа на вопрос «А зачем мне нужен муж?» - он вам не нужен.
Мотивации же бывают разные. И все они обусловлены реальными потребностями, осознаваемыми или не осознаваемыми.
Улучшить своё материальное положение.
Отомстить бывшему.
Залетела не помню от кого, но в течение месяца вопрос надо закрыть.
Перейти в более высокую социальную страту.
Сеks обалденный.
Остаться в городе не в общаге после окончания ВУЗа (и не возвращаться в свою деревню).
Чтобы подруги сдохли от зависти.
Ну должен же меня кто-то содержать? /посыл отличается от первого/
Люблюнимагу, он такой кросавчег!
Задолбалась жить впятером в однокомнатной квартире.
Уйти от токсичной матери.
Перечисление можно продолжать бесконечно. Уверен, что женщины могут расширить этот список раз эдак в сто.
Перечислять же женские недовольства тоже можно бесконечно. Как минимум потому, что все женщины разные.
И что одной достоинство – то другой недостаток. Недовольств, полагаю, будет в тысячи раз больше, чем мотиваций для замужества.
Например, в тексте «Достало бытовое занудство» в письме женщины авторке блога сформулировано такое недовольство:
У меня тоже есть муж, и он даже не припадочный и матом не орет. Но подпиливает периодически. "Почему опять дверь не закрыла?", "Зачем ребенку дала мороженое перед ужином?", "Почему кофеварку из розетки не выключила?". С кофеваркой у него отдельный бзик - экономим электричество, типа, чтобы она воду теплой не держала все время. По факту какие-то смешные копейки, может, в месяц так сэкономим. Такое, бытовое занудство, которое просто достало. Раз в пару месяцев у него обострение и он вообще неделю ходит всем раздраженный и пилит-пилит-пилит.
А сигналов "Какая у меня классная жена" не посылает. Скорее наоборот - пытается периодически мне рассказывать, что работа у меня халява, и мне просто повезло, что мне столько там платят, хотя я не упахиваюсь, как он.
Во всем остальном, по её собственному признанию, муж очень даже неплохой. И с детьми возится, и за домом, следит, в быту аскетичный, спортивный, подтянутый, сeks хороший. Не пьяница, не транжира, зависимостей нет. Удобная такая домашняя мебель, в общем. По размеру.
Пробовала разводиться (исключительно из-за занудства), но в процессе развода задалась логичным вопросом «Какую свою проблему я решу разводом?» в совокупности с пониманием того, что после развода у неё появятся проблемы, которых сейчас нет.
Например, придется решать проблемы с двумя детьми, которые еще в начальной школе и с которыми много времени проводит муж. Либо самой проводить времени больше, что в ущерб работе, либо нанимать человека, что материальные затраты. А муж сейчас всё это закрывает бесплатно.
Авторка блога ставит диагноз одним абзацем:
Ваш муж закрывает целую кучу задач. Прежде всего, он снимает детей у вас с головы, за одно это ему поклон прям в пол кокошником. Он не требует борщей и делает уборку - у вас свободны руки. Вообще-то за все вот это, за свободные руки люди большие деньги платят. Ваш муж недорого вам обходится, не позорит вас своим внешним видом и дает вам замужний статус, нужный для дела. Если все это перевести в деньги, то не так уж мало он приносит в семью. Плюс вы сами говорите, что он надежен и нелюбопытен. Это клад, а не муж.
Вы хотите, чтобы он при всем при этом был еще галантным кавалером и влюбленным безумцем? Так это другая модель, на вашу такие опции не грузятся.
Действительно: функционал мужа – это функционал мужа. Если вам позарез необходимы любовные страсти на 25-м году семейной жизни и без них вы себя чувствуете неполноценной – заведите себе любовника. Он вам это обеспечит. Если, конечно же, данная модификация любовника укомплектована такими опциями.
Нет разницы, кого завести – болонку или любовника, главное чтоб ваши потребности закрывались. Различие между ними не такое уж и большое: обоим нужен поводок, регулярная кормёжка и взамен на вас будут смотреть преданными глазами. Ну и вылизывать, естественно.
Поэтому мой подход во всех этих ситуациях простой.
1) Планируя замужество, чётко понимайте – зачем оно вам? Какую потребность оно закрывает? И что вы будете делать, когда эта потребность будет закрыта? Выбросите мужа за ненадобностью?
2) Планируя замужество, относитесь к нему как сделке. Возможно, самой важной в вашей жизни. Вы же проверяете квартиру перед покупкой? Вы же не вкладываетесь в акции ПАО «Рога и копыта»? Так и здесь – проведите compliance и due diligence кандидата в мужья и всего, что с ним связано.
3) Планируя развод, чётко понимайте – какие проблемы он решает и какие проблемы он с собой приносит. В самом лучшем случае вы меняете проблемы, которые у вас есть, на проблемы, которых у вас нет. В худшем – и старые останутся, и новые прибавятся. Подбейте дебет с кредитом и убедитесь в балансе.
Поддаваться эмоциям при принятии решений – зло. В блоге по ссылке выше не зря иронизируется о потребности (цитата) испепеляющих эмоций у 40-летней женщины на 17-м году семейной жизни. Ибо у семейной жизни другие ценности.
На Дзене есть блог психолога Андрея Зберовского, который на основании 30-летней практики набрал такую статистику – разводящиеся «в никуда» после многих лет семейной жизни из стабильной материально-обеспеченной мужем семьи в результате всегда ухудшают свой собственный уровень жизни и, как следствие, своё психологическое состояние. Это наблюдения годами за одними и теми же женщинами.
Приняли решение на эмоциях, не учтя всех нынешних плюсов – вот вам результат, получите и распишитесь.
На эту тему рассуждать можно бесконечно. Её нельзя закончить, можно только остановиться.
И остановлюсь я при помощи очень огрубляющей и очень обобщающей поговорки – мужчина хочет только одного, но от всех женщин; женщина хочет вообще всего, но от одного мужчины.
А так не бывает. Ни у него, ни у неё. И надо это понимать.
#психология #брак #развод