Прежде чем ты начнешь читать, я хочу, чтобы ты кое-что понял. Этот текст – не для всех. Я написал его не для того, чтобы кому-то понравиться, собрать лайки или укрепить "семейные ценности". Мне на это на**ать.
Эта статья – для тех, кто уже все понял. Для тех, кто задыхается. Для тех, кто сидит в склепе своих мертвых отношений и отчаянно ищет не сочувствия, а разрешения. Разрешения на побег. Разрешения на жизнь.
Здесь не будет полутонов. Не будет "с одной стороны, с другой стороны". Здесь будет хирургический скальпель, который вскроет твой главный самообман. Будет больно. Будет жестко. Будет бескомпромиссно. Многим из вас покажется, что я циничная, аморальная св*л*чь. И это прекрасно.
Поэтому, если ты – моралист, "белопальточник", хранитель в хлам гнилых устоев или просто счастливый в браке человек – закрой эту страницу. Немедленно. Тебе здесь нечего делать. Не трать свое и мое время, не смерди потом в комментариях о "святости семьи". Иди и будь счастлив.
Эта статья не для тебя.
Но если ты тот, кто, прочитав заголовок, почувствовал не ужас, а укол ледяного узнавания. Если ты ищешь не оправдание для своего бездействия, а тот самый пинок, который вышвырнет тебя из твоего уютного ада на свободу – тогда добро пожаловать. Возможно, это самые важные и самые страшные слова, которые ты прочитаешь в этом году.
Я предупредил. Дальше – на свой страх и риск!!!
Брак как некр*фи*ия: Почему вы спите с м*ртв*цом ради ипотеки и страха остаться в одиночестве.
Ну что. Приближается Новый год, да? Время волшебства. Время надежд. Время всеобщего, липкого, тошнотворного лицемерия. Вы скоро нарядите елку. Накроете стол. Откроете шампанское. Сядете рядом друг с другом, натянув на лица эти ваши дежурные, выстраданные улыбки, и будете делать вид, что вы - семья. Будете фотографироваться для соцсетей, чтобы все видели, как у вас все хорошо. А я хочу, чтобы ты на одну секунду, пока он не видит, отвернулся от этого театра и принюхался. Чувствуешь этот запах? Нет, пахнет не мандаринами и хвоей. Пахнет разложением. Пахнет ложью. Пахнет тр*пом. тр*пом вашего брака, который умер примерно пять, а может, и десять лет назад, но который вы оба упорно отказываетесь хоронить. Вы его наряжаете, гримируете, сажаете за праздничный стол и делаете вид, что он еще жив.
Оглянись на человека, который спит рядом. Не смотри. Почувствуй. Ты его не хочешь. Тебя тошнит от его запаха. Тебя бесит, как он жует. Ты с ним не разговариваешь. Нет-нет, обмен бытовыми командами вроде «Купи хлеба / Забери ребенка / Вынеси мусор» - это не разговор. Это коммуникация тюремщиков. Вы давно не делитесь ничем, кроме квадратных метров и общего кредита на стиральную машину. Между вами - тишина. Та самая, оглушительная, ледяная тишина, в которой слышно, как скребут когтями по душе тоска и ненависть. Ваш брак умер. Это медицинский факт. Но вы, как два безумных доктора Франкенштейна, продолжаете бить его разрядами тока «семейных праздников», «отпусков по расписанию» и «секса по супружескому долгу». Вы тащите этот остывший, окоченевший тр*п из года в год, из 2025-го в 2026-й, в отчаянной надежде, что он как-нибудь сам оживет. А теперь посмотри мне в глаза и услышь диагноз: эта гальванизация тр*па - не любовь. Это даже не привычка. Это - страх. Первобытный, животный, парализующий страх. И эта статья - не соболезнование. Это - протокол вскрытия. Мы препарируем твой "священный союз", чтобы понять, почему ты так отчаянно цепляешься за мертвеца.
Алиби Труса («Мы живем ради детей»). Уничтожение вашего главного оправдания.
А вот и оно. Ваше главное, самое благородное, самое железобетонное алиби. Мантра всех несчастных браков. «Мы не разводимся, чтобы не травмировать детей». Каждый раз, когда вы произносите эту фразу, вам кажется, что над вашей головой загорается нимб. Вы - мученики. Вы - святые, положившие свою жизнь на алтарь детского счастья. Какая возвышенная, красивая, героическая ложь.
А теперь - правда. Готов? Вы не травмируете их разводом. Вы калечите, с**ка, их своим «счастливым» браком.
Дети не идиоты. Да, они маленькие. Но у них идеально откалиброванные, сверхчувствительные радары лжи. Они не слушают ту чушь, что вы им говорите. Они чувствуют. Они впитывают атмосферу вашего дома, как губка. И что они впитывают каждый божий день?
- Они видят маму, у которой потухли глаза. Женщину, которая разучилась смеяться. Которая вздрагивает от прикосновений мужа и разговаривает с ним сквозь зубы.
- Они видят папу, который не хочет идти домой. Человека, который находит тысячу причин, чтобы задержаться на работе, уехать на рыбалку, посидеть в гараже - где угодно, лишь бы не быть здесь, в этом склепе.
- Они вдыхают воздух, который можно резать ножом. Воздух, пропитанный невысказанными упреками, подавленной агрессией и тотальным, всепоглощающим безразличием.
Вы не учите их любви. Вы учите их тому, что любовь - это терпение. Что брак - это соседство двух чужих, раздраженных людей. Что семья - это место, где нужно притворяться и молчать. Вы не просто показываете им плохую модель отношений. Вы программируете их на несчастье. Ваша дочь, вырастая, будет подсознательно искать себе такого же эмоционально холодного му**ка, потому что это для нее - «норма». Ваш сын будет считать, что женщина - это уставшая, недовольная функция, которую нужно игнорировать.
Выращивать детей в атмосфере этого холодного, эмоционального склепа - это не подвиг. Это преступление против их будущего. Ваш развод, если он будет честным и цивилизованным, нанесет им одну, острую, но понятную травму, которую можно пережить. Ваш брак, который вы «сохраняете», наносит им тысячу маленьких, ежедневных, отравляющих уколов, которые формируют из них будущих невротиков, не способных к близости. Так что засуньте свое «ради детей» себе в зад**цу. Это ваше алиби. Ваш трусливый щит, которым вы прикрываете свои настоящие, гораздо более низменные страхи.
Ипотечное Рабство и Страх Пустоты. Истинные причины вашей "верности".
Давайте честно. Сбросим маски благородства. Почему ты до сихх пор здесь? Не потому что «в горе и в радости». Не потому что «дали клятву».
Ты здесь, потому что тебе страшно.
Причина первая: Ипотечное рабство. Банально. Пошло. Но это правда. Тебе страшно делить эту, с**ка, двушку в Бирюлево, за которую еще платить 15 лет. Страшно съезжать на съемную квартиру. Страшно потерять в уровне комфорта. Вы не муж и жена. Вы - созаемщики. И ваша ипотека - это более прочные узы, чем любая любовь.
Причина вторая: Страх Пустоты. Тебе невыносимо представить, как ты придешь вечером в пустую квартиру. Как ты будешь засыпать один. Тишина в доме для тебя - синоним провала, синоним того, что ты «никому не нужен/не нужна». И ты готов терпеть рядом ненавистного, но живого, теплого, дышащего человека, просто чтобы он, как затычка, закрывал эту дыру в твоей душе.
Причина третья: Страх осуждения. Что скажет мама? Что подумают друзья? Коллеги? Вы десятилетиями строили фасад «идеальной семьи». И признать, что все это было ложью - это социальное самоубийство. Это удар по вашему эго, по вашему статусу. Проще продолжать жить во лжи, чем выдержать сочувствующие (а на самом деле - злорадные) взгляды окружающих.
Ты не в браке. Ты - в заложниках. В заложниках у своего страха, у своей финансовой несостоятельности и у своей зависимости от чужого мнения. Вы используете друг друга, как костыли. Как грелки. Как подушки безопасности. Вы паразитируете друг на друге, а это убогое, жалкое сожительство называете красивым словом «стабильность». Это не партнерство. Это симбиоз двух перепуганных, инфантильных невротиков, которые боятся жизни больше, чем смерти своего брака.
Гангрена. Что будет, если оставить всё как есть?
Хорошо. Ты выбираешь «стабильность». Ты решаешь тащить этот тр*п в следующий год. Что тебя ждет? Думаешь, будет как сейчас? О, нет, мой наивный друг. тр*п имеет свойство разлагаться. И вонь будет только усиливаться.
- Начнутся болезни. Твой организм не идиот. Он не может вечно жить в состоянии подавленной агрессии и тоски. И он начнет кричать. Через мигрени. Через язву желудка. Через панические атаки. Через онкологию. Психосоматика - это не эзотерика. Это способ вашего тела заставить вас наконец-то обратить внимание на тот ад, в котором живет ваша душа.
- Начнутся измены. Хотя бы у одного из вас инстинкт жизни окажется сильнее страха. Тело, душа потребуют тепла, страсти, новизны. Потребуют подтверждения, что они еще живы. И появится кто-то третий. Не потому что он/она «плохой». А потому что природа не терпит пустоты. Измена в мертвом браке - это не причина развода. Это просто констатация смерти, выданная с опозданием.
- Начнется тихая, бытовая ненависть. Вы начнете ненавидеть друг друга за мелочи. За чавканье. За разбросанные носки. За то, как он дышит. Каждая мелочь будет вызывать непропорциональную ярость. Потому что эта ярость - не про носки. Это вся та подавленная ненависть за разрушенную жизнь, которая ищет любой, самый жалкий повод, чтобы вырваться наружу.
Ты не сохранишь семью. Ты превратишь свой дом в газовую камеру замедленного действия. В которой будете задыхаться вы. И, что самое страшное, ваши дети.
Ампутация или Воскрешение? Единственные два выхода из склепа.
У тебя не так много вариантов. Точнее, всего два. И оба - страшные. И оба требуют мужества.
Путь первый: Ампутация. Признать смерть и устроить честные похороны.
Это путь хирурга. Да, это больно. Да, это кровь. Это значит - сесть напротив друг друга, без детей, и сказать вслух: «Все. Наш брак мертв. Давай перестанем насиловать тр*п и попробуем разойтись, как взрослые люди, сохранив хотя бы остатки уважения друг к другу». Это значит - поплакать. Погоревать. Признать свой провал. А потом - делить вилки, ложки и ипотеку. Разъезжаться. И начинать, с**ка, дышать. Впервые за много лет. Полной грудью. Воздухом свободы.
Путь второй: Воскрешение (Доступно только в том случае, если пациент в коме, а не клинически мертв).
Иногда, очень редко, реанимация возможна. Но это не «давай съездим в отпуск, может, все наладится». В отпуске вы просто будете ненавидеть друг друга на фоне пальм, что еще более унизительно. Воскрешение - это полная деконструкция ваших отношений. Это совместный поход к семейному терапевту, где вы, как на исповеди, вывалите друг на друга всю ту правду, которую копили годами. Всю боль. Все обиды. Все неудовлетворенные желания. Это значит - заново учиться разговаривать. Заново учиться доверять. Заново учиться заниматься сексом. Это адски трудная, болезненная работа, в которой вы оба должны быть заинтересованы на 100%. Это не косметический ремонт. Это снос здания до фундамента и постройка нового. В 90% случаев люди на это не способны. Они выбирают привычный, уютный ад.
Заключение: Хватит насиловать себя.
Твоя жизнь. Единственная. Конечная…. Она слишком, с**ка, коротка, чтобы тратить ее на имитацию оргазма души. На притворство. На этот бесконечный, унылый, серый день сурка.
Перестань насиловать себя «священным долгом», «стабильностью» и «ради детей». Проверь пульс. У своего брака. И у себя. Если его нет - хватит делать искусственное дыхание. Вызывай тр**повозку.
Признать, что твой брак мертв - это не провал. Провал - это потратить свою единственную жизнь на то, чтобы сторожить его гниющий скелет.
Те, кто готов либо честно похоронить, либо адски трудно воскрешать - жду в своем канале. Я психолог, а не священник, я не отпускаю грехи. Я помогаю ампутировать то, что мешает жить. Нытики, ищущие волшебную таблетку для «сохранения семьи» любой ценой - проходите мимо. Здесь не ваша богадельня.
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.
P.S. Вы здесь впервые и хотите понять систему? Карта всей моей вселенной, с которой стоит начать — https://dzen.ru/a/aPNQDMQ7DQpOqx0-