Среди репетиторов ходит легенда о Тупом Ученике. Предание говорит, что однажды он явится к каждому, абсолютно к каждому репетитору. Выглядеть он может как угодно – и как хиппующий девятиклассник, и как аккуратная третьеклассница с розовыми бантами в косичках. На первый взгляд его не отличить от обычных учеников, в этом весь ужас. Ты начинаешь заниматься, проходит немного времени, за месяц вперед уже уплочено, и только тут Тупой Ученик показывает свою настоящую личину.
В глазах его появляется инфернальная пустота, зубы вытягиваются в клыки, пальцы скрючиваются и обрастают шерстью, на них вырастают длинные острые когти. Выясняется, что он не может повторить за тобой слово/правильно сложить семь и три/написать слово «шишка» через и/рассказать параграф из учебника/выучить стихотворение/написать сочинение «как я провел лето».
Ты бьешься, ищешь новые способы донести до него информацию и, главное, закрепить ее в мозгу, шерстишь интернет в поисках интересных упражнений или педагогических приемов. И все это уходит в пустоту. Или разбивается о прочное нежелание понять или хотя бы сделать по образцу. Тупой Ученик – вампир, который высасывает энергию и оставляет за собой пустоту и шкурку опустошенного и профессионально выгоревшего репетитора на полу у доски со списком неправильных глаголов.
А среди учеников ходит легенда о Черном Репетиторе. Он может притвориться кем угодно. Бородатым хипстером, стокиллограмовой тетенькой предпенсионного возраста, молодой стройной выпускницей вуза, даже вашей школьной училкой Мариванной.
Черный Репетитор в сговоре с вашими родителями. Он приходит когда угодно. В девять утра, среди ночи, в пять пополудни. Прятаться от него бесполезно. Он найдет вас везде и вытащит из-под стола, кровати, из шифоньера или холодильника, усадит за стол, всунет вам в руку ручку и положит перед вами учебник и тетрадь. После, расправив черные кожаные крылья, нависнет над вами и заставит учить неправильные глаголы/решать примеры и задачи на умножение-деление/учить годы жизни и реформы Петра Первого/писать слово «шишка» через и сто двадцать раз.
Вы можете плакать и просить, но он останется неумолим. И уйдет только когда вы выполните все его абсурдные и лишенные смысла требования. И не просто уйдет, а даст вам задание на дом. И горе вам, если вы его не выполните. Черный Репетитор отругает вас на следующем уроке, или заставит делать задание при нем, или, что самое страшное, пожалуется вашим родителям, и вы получите от них luley.
С обоими инфернальными существами есть способы борьбы. Говорят, Тупого Ученика можно заинтересовать в предмете. Но это, скорее всего, только слухи, потому что нет ни одного документально зафиксированного случая, и никто не встречал репетитора, который таким образом справился с проблемой. Еще ходят слухи, что действенный метод – пожаловаться Родителям Тупого Ученика. Он получает от них luley и начинает что-то делать, и даже выполняет домашнее задание. Но это работает недолго, 2-3 ближайших урока, а потом заклинание жалобы родителям нужно произносить заново.
Еще, считается, работает шантаж, но это ненадежно и может ударить по репутации. Лучшим же и стопроцентно действенным способом борьбы является избавление от Тупого Ученика путем отказа с ним заниматься и принятие на его место Ученика Среднестатистического Нормального. Все эксперты говорят, что срабатывает. И нервы целее.
С Черным же Репетитором народная мудрость советует бороться истериками. При его приходе, а можно и задолго до него, следует лечь на пол, орать, рыдать, дрыгать ногами и сообщать, что вы очень устали. Можно сопровождать это торжественным разрыванием тетради в клочки, а также ее ритуальным сожжением. Существует двадцатипроцентная вероятность что ваши родители позвонят Черному Репетитору и отменят урок. Но не факт, что это сработает второй и третий раз.
Еще один способ – выводить Черного Репетитора на отвлеченные разговоры. Например, в разгар решения алгебраической задачи или выслушивания речи о реформах Ивана Грозного рассказать, что вы по дороге домой из школы встретили дохлого голубя. И продемонстрировать оного. Некоторые ипостаси Черного Репетитора, особенно девушки-студентки и Мариванны, могут испугаться. С мужскими ипостасями такой номер может не пройти. И способ рискованный, так как чреват жалобами Черного Репетитора родителям на ваше поведение.
Еще есть предание, что можно со стопроцентной вероятностью избавиться от Черного Репетитора, регулярно делая домашнее задание и усваивая материал, который дают в школе. Некоторые супермены умудряются сделать так, что не допускают прихода Черного Репетитора в их жизнь. И вот, когда вы знаете весь материал и получаете в школе пятерки и четверки, Черный Репетитор вас пугается, медленно отступает, злобно шипя, в ярости сверкая глазами и размахивая волосатыми щупальцАми, и растворяется в синей дымке. Но это очень сложный и энергозатратный способ, доступный не всем.
Особенно если вы - Тупой Ученик. Тогда вы не избавитесь от Черного Репетитора никогда, и присно и во веки веков, раминь!
Есть и другие городские легенды про образование, но их я придумаю позже.
Рассказы в тему:
Напиток, который стирает грань между мирами
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
А в Телеграме – новости и прикольные картинки