Константин:
Привет, друзья! С вами подкаст «Невротики». Меня зовут Константин, а рядом — Иван, он же психолог Ильич.
Ильич, скажи честно: когда ты в последний раз завидовал кому-то?
Ильич:
Да я вообще регулярно ловлю себя на зависти. И сегодня как раз поговорим об этом — не как о грехе, а как о нормальной, даже полезной эмоции.
Константин:
То есть к тебе приходят клиенты с запросом: «Я завистливый человек, что со мной не так?»
Ильич:
Прямо так — редко. Но тема зависти постоянно всплывает в терапии. И чаще всего дело не в «избавлении» от неё, а в том, чтобы научиться её признавать и использовать. Потому что зависть — это не проблема. Проблема — когда мы её подавляем.
Константин:
А что такое зависть с точки зрения психологии?
Ильич:
Зависть — это социальное чувство. Оно связано с ощущением несправедливости. Когда мы видим, что у другого есть то, чего, по нашему мнению, заслуживаем и мы. Или наоборот — считаем, что кому-то дали «слишком много».
Обычно зависть крутится вокруг статуса, ресурсов, признания. И важно понимать: она бывает осознанной и неосознанной. А главная проблема — когда человек даже не замечает, что завидует.
Константин:
Приведи пример. Как это выглядит — неосознанная зависть?
Ильич:
Представь: ты заходишь в YouTube, натыкаешься на канал про редкие американские авто, потом переходишь в закрытый Telegram-чат, читаешь, и в комментариях пишешь: «Ну, это точно не для простых смертных» или «На такое честно не заработаешь».
Вроде бы просто мнение, но на деле — признак подавленной зависти. Тебе реально интересна эта тема, ты хочешь обладать такой вещью... но убедил себя, что это невозможно. И чтобы не чувствовать собственную неудовлетворённость, ты обесцениваешь чужой успех: мол, он «нечестный», а я — хороший, но обделённый.
Константин:
А если у такого человека вдруг появится эта самая машина?
Ильич:
Если он продолжит жить в этой логике — шансов мало. Разве что по чистой случайности. Но если это всё-таки произойдёт, скорее всего, он начнёт «отрываться» — и обязательно найдёт оправдание: «Мне можно, я заслужил». Потому что зависть — это не про объект, а про внутреннюю историю.
Константин:
Откуда вообще берётся зависть? Это врождённая черта?
Ильич:
Да, она заложена не только в людях, но даже в социальных животных. Это часть нашего чувства справедливости. Мы постоянно, часто бессознательно, сравниваем себя с другими: у кого больше внимания, любви, ресурсов.
И всё начинается в детстве. Уже в два-три года ребёнок замечает: «Почему Петю обняли, а меня — нет?» Или: «Мне дали меньше каши». Это фундамент.
Константин:
А что делать родителям, если у ребёнка проявляется зависть? Как научить его с ней справляться?
Ильич:
Главное — быть максимально справедливыми и прозрачными. Не нужно «делить поровну», но важно показывать: «Я вижу тебя, у тебя есть право на своё». Особенно в душевных ресурсах — внимании, времени, любви.
Ребёнку нужно вырасти с ощущением, что он может влиять на своё благополучие. Что ограничения — не участь, а временные рамки. И что он достоин заботы, даже если у соседа Пети есть PlayStation, а у него — пока нет.
Константин:
Кстати, современные дети вообще завидуют так же, как мы в детстве?
Ильич:
Интересный момент: сегодня зависть у подростков часто проявляется не через бренды, а через субкультуры. Например, мой сын попросил толстовку с логотипом какого-то блогера. Я не понимаю, кто это, но для него — это статус. Девчонки на улице подходят, спрашивают, где купить.
То есть у них своя система ценностей. И в целом, в среднем классе сейчас материальное «равенство» — одни смартфоны, одни кроссовки. Поэтому зависть к вещам ослабла. Она вспыхивает, только если ребёнок оказался в сильно неравной среде — например, в «блатной» школе.
Константин:
Ты упомянул, что зависть бывает разной. Какие вообще бывают её виды?
Ильич:
Два больших типа: осознанная и неосознанная.
Осознанная — когда ты говоришь себе: «Мне хочется то же, что у него». И если ты используешь это как мотивацию — работать, развиваться, строить — это «белая зависть». Очень полезная.
Но бывает и «чёрная»: «Хочу, чтобы у тебя этого не было» или «Хочу отобрать». Это уже про агрессию, про разрушение.
А неосознанная зависть — это пассивная агрессия, обесценивание, критика под видом «заботы о справедливости». Например: «Пусть всем врачам дают квартиру и машину!» — на первый взгляд, благородно. Но за этим часто стоит: «Мне не хватает, и я хочу, чтобы распределили по-честному... в мою пользу».
Константин:
А можно ли вообще жить без зависти?
Ильич:
Нет. Мы — социальные существа. Сравнение неизбежно. Но зрелый человек не стремится уничтожить чужой успех — он задаёт себе вопрос: «Что в этом есть полезного для меня?» Или: «Что это говорит о моих желаниях?»
Константин:
Как понять, что я завидую, если не осознаю этого?
Ильич:
Обрати внимание на два сигнала:
Ты часто говоришь: «Мне это не нужно» — особенно если тема постоянно всплывает в твоих мыслях или разговорах.
Ты раздражаешься на людей, которые тебе «ничего не сделали». Если чужой успех вызывает у тебя непонятную злость — возможно, у него есть то, чего не хватает тебе.
Это не порок — это подсказка. Зависть близка к «тени» в психологии: она показывает, что мы отрицаем в себе.
Константин:
А можно ли использовать зависть конструктивно?
Ильич:
Ещё как! Самый здоровый путь — признать: «Да, я этого хочу». А потом спросить: «Как это получить честно и экологично?»
Можно даже подойти к человеку, которому завидуешь, и спросить: «Расскажи, как ты этого достиг?» Часто в ответе оказывается, что за «удачей» стоят годы работы, риски, ошибки. И тогда зависть превращается в уважение и вдохновение.
Константин:
А к кому чаще всего завидуют твои клиенты?
Ильич:
В основном — в двух сферах: личная жизнь и материальное благополучие.
«У него семья, дети, стабильность — а у меня нет».
Или: «Он путешествует, работает удалённо, живёт так, как мне мечтается».
Иногда завидуют даже… детям. Как я, например, своему старшему сыну: «Вот бы мне тоже спать до обеда и играть в игры весь день!» (Смеётся.)
Константин:
А как быть, если зависть мешает жить?
Ильич:
Если ты чувствуешь, что она заедает — попробуй разобраться сам. Но если не получается, обратись к специалисту. Зависать в чувстве «мне всё недоступно» — это путь в хроническую фрустрацию.
Важно переключить фокус: не «чего у меня нет», а «что я могу сделать уже сейчас?» Жизнь — не лотерея, а накопительный процесс. Удачные моменты случаются не раз, а постоянно — если ты в игре.
Константин:
Подведём итог. Зависть — это плохо?
Ильич:
Нет. Зависть — это нормально. Главное — не притворяться, что её нет. Как только ты начинаешь изображать «святого», не имеющего желаний, — твои демоны только крепчают.
Лучше признать: «Да, мне этого хочется». А потом решить — как это получить. Или почему, может, это и не нужно. Но честно — себе.
Константин:
Спасибо, что были с нами! Это был подкаст «Невротики».
Я — Константин.
А это Ильич — психолог, отец и, как он сам говорит, завистливый шарлатан.
Ильич:
Завистливый — точно. Шарлатан — по обстоятельствам)
Константин:
Если после этого выпуска вы поймали себя на мысли: «А я ведь тоже кому-то завидую...» — отлично. Это не стыдно. Это начало изменений. До новых встреч!