Вам это не понравится, но поможет.
Есть такие мысли, от которых сначала хочется возмутиться, поспорить, доказать обратное. Они режут слух, задевают гордость, местами обижают. Но именно эти вещи чаще всего и двигают вперед, если не отмахиваться, а честно посмотреть на свою жизнь.
Ниже – десять жестких, местами неприятных истин. Где то вы с ними согласитесь, где то захочется возразить. Это нормально. Главное – не читать их как приговор, а как повод сверить курс.
1. Уважение себя держится на дисциплине
Многие ждут, что начнут уважать себя, когда похудеют, заработают больше, встретят того самого человека или услышат признание от значимых людей.
В реальности уважение к себе появляется намного раньше – в момент, когда вы перестаете сдавать собственного внутреннего «я» ради сиюминутных желаний.
Самоуважение растет из маленьких решений: вовремя вставать, доводить до конца обещанное себе, не сливать дни в прокрастинацию, не идти туда, где вас системно унижают, не переходить свои принципы ради лайка, внимания или краткого удовольствия.
Это не звучит романтично, но именно так формируется ощущение внутреннего стержня.
Комплименты приятны, одобрение греет, но они никогда не заменят того тихого чувства «я могу на себя опереться». И его невозможно получить снаружи, только изнутри – через действия, за которые вам не стыдно перед самим собой.
2. Партнер должен поддерживать ваш рост – иначе лучше никакого партнера
Отношения не обязаны быть сказкой, но они точно не должны превращаться в поле, где вы постоянно оправдываетесь за свои желания, развитие и радость.
Если рядом тот, кто системно обесценивает ваши успехи, ревнует к вашему росту, конкурирует, кто громче и важнее, – это не союз взрослых людей, а бесконечная борьба за право быть собой.
Поддерживающий партнер не означает идеального и всегда понимающего. Это человек, который в целом за то, чтобы вы становились живее, свободнее, увереннее. С ним можно обсуждать планы без страха, что вас высмеют, можно пробовать новое, не ожидая, что вам подрежут крылья.
Если же рядом каждый шаг вверх вызывает критику, шантаж, пассивную агрессию, постоянные «куда тебе» – выбор на самом деле прост. Либо вы жертвуете своим развитием, либо признаете, что жить в одиночестве честнее, чем жить с тем, кто вас тянет вниз.
3. Начинать новые отношения проще, чем приводить в порядок свою жизнь. Но это ловушка
Многим знакомо желание «спастись» отношениями из состояния, где все разваливается.
Нет стабильного дохода, здоровье запущено, в голове хаос и усталость, а душа просит любви, чтобы стало легче. Проблема в том, что из такой точки почти неизбежно строятся зависимые связи, в которых вы не можете быть равным партнером.
Невыстроенная опора на себя превращает пару в поле для постоянных страхов: «а вдруг уйдет», «а вдруг найдет лучше», «а вдруг увидит, какой я на самом деле». На этом фоне возникают ревность, контролирующее поведение, слияние, попытки держать партнера любой ценой.
Гораздо честнее признать: мне нужно хотя бы немного стабилизировать свою жизнь, прежде чем впускать туда другого человека. Не до идеала, а до базового ощущения, что я могу о себе позаботиться. Тогда отношения будут выбором, а не попыткой закрыть черную дыру внутри.
4. Долгий срок рядом – не показатель здоровых отношений
Фраза «они столько лет вместе» часто звучит как доказательство успеха. Но за этим может стоять все что угодно: страх одиночества, финансовая зависимость, давление семьи, привычка терпеть, выученная беспомощность, сценарий «свой крест надо нести».
Сам по себе срок ничего не говорит о качестве связи. Два человека могут прожить десятилетия, не зная, что такое нормальная близость, уважение и живой интерес.
Они могут не изменять друг другу, но при этом системно ранить, обесценивать, игнорировать потребности друг друга.
Честный критерий другой: что с вами происходит внутри в этих отношениях. Становится ли больше жизни, свободы, тепла, возможностей, или вы год за годом сжимаетесь, замираете и перестаете быть собой. И если давно «не дышится», стоит признать, что это не победа, а длительное состояние проигрыша.
5. Поиск счастья «где то еще» делает несчастным почти везде
Есть распространенная иллюзия, что все наладится, как только вы поменяете город, работу, страну, окружение или партнера. Иногда перемены действительно нужен, но сами по себе они не отменяют внутренних установок и привычек.
Если человек привык жить в позиции жертвы, избегать ответственности, не замечать хорошего, сравнивать себя с другими и обесценивать любой свой шаг, он привезет это с собой в любую точку мира и в любые отношения. Внешняя картинка изменится, внутренний сценарий останется прежним.
Счастье – это не постоянный праздник, а способность строить жизнь там, где вы есть, с теми возможностями, которые реально доступны.
И иногда, прежде чем бежать далеко, полезно честно спросить себя: что именно мешает мне быть хотя бы немного удовлетворенным здесь и сейчас, и правда ли это про место, а не про мое восприятие.
6. Жизнь продолжается, даже если вы «берете паузу»
Иногда человеку правда нужно восстановиться – после травмы, выгорания, тяжелого периода. Но под лозунгом «мне нужно прийти в себя» очень легко незаметно провалиться в состояние, где дни начинают просто утекать.
Мир не выключается и не ждет, пока вы идеальным образом соберетесь. Возможности не будут ждать у двери, пока вы восстановите настроение и мотивацию.
Если все время откладывать начало движения до мифического «правильного момента», можно проснуться через несколько лет в том же самом месте, только с большей усталостью и разочарованием.
Иногда единственный способ вернуть вкус к жизни – начать что-то делать еще до того, как станет легко.
Маленькие шаги, пусть и без энтузиазма, постепенно возвращают ощущение влияния на свою судьбу. И это всегда лучше, чем замирать в ожидании «идеальных условий».
7. Соцсети и случайные контакты легко превращаются в яму для вашей энергии
Бесконечные ленты, чаты, комментирование чужих жизней, хаотичные переписки, поверхностные свидания «чтобы не сидеть одному» – все это может казаться безобидным фоном.
На деле именно туда уходит огромный кусок времени и силы, которые могли бы пойти на реальную, а не виртуальную жизнь.
Чем сильнее человек боится остаться наедине с собой и своими мыслями, тем активнее он заполняет каждую паузу экраном и чужими историями. В итоге у него есть иллюзия социальной активности, но почти нет глубоких связей, собственных проектов и опоры.
Пересмотреть свои цифровые и случайные контакты – одна из самых практичных вещей, которую можно сделать для себя.
Оставить то, что действительно питает, а не высасывает, и заметить, сколько времени освобождается для того, что может реально менять вашу жизнь.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
8. Люди, которые «никогда не ошибаются», самые опасные для вашего психического здоровья
Человек, не умеющий признавать свои промахи, автоматически перекладывает ответственность на окружающих. С ним любая ситуация заканчивается тем, что виноваты вы, обстоятельства, «дураки вокруг», но только не он сам.
Системное отрицание своих ошибок делает невозможным любой рост. Ведь чтобы что то менять, нужно сначала увидеть, где именно ты ошибся. Там, где человек считает себя всегда правым, любой конфликт будет решаться через давление, манипуляции, чувство вины.
Если рядом с вами кто то, кто никогда не способен сказать «я был неправ», «я погорячился», «я перегнул», – это сигнал не к тому, чтобы еще усерднее объяснять, а к тому, чтобы подумать о своих границах.
Чем дольше вы будете рядом, тем больше будете сомневаться в себе, даже если изначально были достаточно уверены.
9. Настаивать на мести равно продолжать жить чужой жизнью
Желание «чтобы ему вернулось» понятно и очень человеческое. Особенно если вас сильно ранили или использовали. Но пока внутри живет идея, что справедливость наступит только тогда, когда обидчик пострадает, вы продолжаете жить в связке с этим человеком.
Лучшая форма «мести» – постепенно вывести его из собственного внутреннего пространства. Не из памяти, а из места, где он определяет ваше настроение, самооценку и выборы.
Как только его поступок перестает быть центром вашего мира, вы возвращаете себе свободу.
Это не происходит по щелчку. Но направление усилий важно сместить: не к тому, чтобы придумать, как отомстить, а к тому, чтобы выстроить свою жизнь так, чтобы этот человек перестал в ней играть ключевую роль.
В какой то момент вы увидите, что вам уже не так интересно, что у него там, и это будет очень конкретный показатель внутренней победы.
10. Общество любит учить жить, но само в своем большинстве не счастливо
Советов вокруг очень много: как правильно строить семью, карьеру, отдых, воспитание детей. Часть из них противоречит друг другу, часть основана на страхах, а не на опыте.
При этом если присмотреться к жизням тех, кто особенно активно учит остальных, вы часто увидите там массу нерешенных конфликтов, нереализованных мечтаний и глухого недовольства.
Следовать общим шаблонам бывает проще, чем признавать: мне на самом деле нужно другое. Но за это удобство человек платит тем, что живет не свою жизнь, а ту, которая одобряется большинством.
Спросить себя «а мне правда это подходит» – уже шаг в сторону внутренней свободы. Мнения окружающих не исчезнут, но они перестанут быть единственным компасом. У общества нет универсального рецепта счастья.
Есть только набор усредненных рекомендаций, которые не обязаны работать именно для вас.
Эти десять истин можно принять, можно спорить с каждой, можно соглашаться частично. Но в любом случае они редко оставляют совсем равнодушным, потому что так или иначе цепляют наши привычные отговорки и самообман.
Какая из этих мыслей вам сейчас отзывается сильнее всего? Напишите в комментариях.
Возможно, у тебя был уже неудачный брак.
Ты потеряла веру в себя как в женщину. Забыла что такое заботиться о себе, и тебе сложно начать доверять мужчинам заново.
Но ты можешь, стать счастливой замужней женщиной, даже если тебе за 35.
И ты, возможно, уже ходила к коучу, психологу, занималась нейрографикой, пробовала посидеть пять минут в тишине, подышать, но это не помогло.
Тебе страшно остаться один на один со своими мыслями. Возможно, не хватает мотивации, силы воли, понимания что делать и как.
Переходи по ссылке, посмотри как два опытных эксперта психолога - мужчина и женщина - показывают два взгляда на ситуацию и объясняют как из этого выйти.
Чтобы наконец встретить того самого мужчину, который идеально подходит только тебе.