И на самом деле происходит.
Многие женщины описывают одну и ту же картину почти слово в слово. Сначала он пишет каждый день, зовет на встречи, ищет поводы позвонить. Потом сообщения становятся короче, реже, более сухими. А потом наступает тишина.
Он не звонит, не отвечает, будто провалился под землю. И самое мучительное – никто ничего не объясняет, скандала не было, громких сцен тоже. Только вопрос в голове: «Что я сделала не так и как не повторить это снова?»
Важно отделить одну вещь. Речь сейчас не про мужчину, который действительно в вас влюблен и эмоционально включен.
Такой мужчина, даже если ему тяжело, будет пытаться говорить, обозначать, что ему не подходит, а не просто исчезать в никуда. Мы говорим про другой тип связи – про непродуманные знакомства, поверхностную влюбленность, начальный сексуальный интерес.
Именно там интерес чаще всего резко падает, когда женщина попадает в несколько типичных ловушек.
1. Не во внешности дело, если он уже увлекся
Начнем с того, что часто подрывает женскую самооценку. Когда мужчина постепенно отдаляется, первая мысль у многих – «я недостаточно красива», «я не такая, как его бывшая», «со мной что то не так внешне». Это логично, потому что нас с детства приучали измерять свою ценность в отношениях прежде всего красотой.
Но если мужчина уже проявил инициативу, добивался встречи, ревновал, заигрывал и какое то время был активен, то ваша внешность его точно устроила.
В начале как раз работает пресловутое «мужчины любят глазами». Если бы вы не зацепили его визуально, до этапа «он перестал писать» дело даже бы не дошло. Значит, причина охлаждения почти всегда в другом – в том, как вы выстраиваете динамику отношений, обращаетесь со своими границами и с его свободой.
2. Женщина не выдерживает неопределенность и хочет все решить сразу
Самые болезненные ошибки часто происходят не из манипуляций, а из страха. Страх неопределенности – один из главных. На старте знакомства неясно, во что это выльется: в роман на пару месяцев, в дружбу, в спокойное партнерство или ни во что.
Для психики это дискомфорт. Хочется схватиться за что то понятное: «мы встречаемся», «мы пара», «он мой мужчина», «скоро свадьба».
Тогда женщина начинает ускорять процесс. Внутри у нее уже давно принято решение: если с ним есть химия, если он не вызывает сильного отторжения, значит, «он мой».
На этом месте вместо спокойного узнавания человека включается гонка. В ход идут разговоры о совместном будущем, мечты о свадьбе, обсуждения детей и переезда, попытки «определить статус» максимально быстро. Мужчина же трезво видит, что вы по сути еще мало друг друга знаете, и не готов перепрыгнуть через стадию узнавания.
Когда один уже мысленно «живем вместе и планируем ипотеку», а другой еще примеряется и сомневается, возникает сильный перекос. Женщина начинает подталкивать, контролировать, требовать определенности, а мужчина чувствует, что его тащат в точку, к которой он внутренне еще не подошел.
Самое естественное в такой ситуации – начать отстраняться, чтобы хоть как то вернуть себе пространство.
3. «Бежать впереди паровоза» мужчины чувствуют очень остро
Есть сценарий помягче, чем прямые разговоры про замужество, но по сути он о том же. Женщина как будто берет на себя роль двигателя отношений и несется вперед, не смотря на скорость партнера.
Она первой дарит подарки «просто так», организует почти все встречи, предлагает совместные планы на месяц вперед, рассказывает, как они поедут к морю, как он познакомится с ее родителями, как они вместе будут делать ремонт.
Параллельно она может начинать активно вовлекать его в свою жизнь как ресурс. Просит помочь по хозяйству, подвезти кого то, решить ее задачи, выйти с ее семьей на мероприятия.
Иногда прямо «ломает» его сопротивление, если он не горит желанием подключаться. В ее картине мира это выглядит как логичный шаг: «если ждать пока он созреет, останешься в вечных любовницах, надо просто gently подтолкнуть».
С его стороны картинка совсем другая. Он видит человека, который не столько интересуется им, сколько упорно тянет его в заранее подготовенный сценарий.
Это ощущается как давление и попытка «охомутать». И большинство мужчин правда не хотят жить в состоянии насилия над собой. Проще сказать себе «слишком навязчивая» и уйти, чем раз за разом отстаивать свою скорость и границы.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
4. Проблема границ и дистанции
Если убрать весь романтический флёр, разница темпа сближения – это вопрос личных границ и умения держать дистанцию. Условно говоря, у женщины могут быть только два режима.
Либо она сидит в своей эмоциональной башне, никого к себе не подпускает и проводит бесконечные проверки «докажи, что достоин». Либо она впускает мужчину сразу очень глубоко, как будто между ними не остается никаких разделителей.
Во втором случае уже через пару недель знакомства она эмоционально живет так, словно у них серьезный союз.
Начинает советоваться с ним по всем вопросам, подстраивает свои планы, ставит его в центр своих переживаний. При этом мужчина в своем внутреннем мире может быть еще на уровне «мне с ней приятно, посмотрим, что будет дальше».
Несостыковка огромная: она уже условно «там», он все еще «здесь». В этот момент женская эмпатия к его состоянию часто выключается, потому что весь фокус ушел внутрь – в собственные ожидания.
Мужчина чувствует, что его как отдельную личность не особо считывают, важно лишь то, каким он должен быть в этой роли. Природная реакция в такой ситуации – вернуться на дистанцию, где можно снова почувствовать себя собой, а не чужой проекцией.
5. Почему многие советы про «хочу замуж» работают против
Обычно здесь маятник летит в одну из крайностей. На одном полюсе – жесткий подход: надо сразу объявлять, что ты ищешь только мужа.
Написать в анкете, что интересует только брак, проговорить на первом свидании, что цель знакомства – свадьба, чуть ли не надеть футболку с надписью «Хочу замуж». Логика понятна: пусть сразу отсеиваются все «ненадежные».
На другом полюсе – противоположные рекомендации: ни в коем случае не говорить мужчине про свое желание семьи, не показывать, что хочешь серьезных отношений, не признавать, что давно одна.
Мужчин якобы это напугает, лишит свободы и моментально убьет интерес. Надо играть из позиции «мне и так отлично, а ты просто приятный бонус».
В каждой из этих позиций есть свое рациональное зерно и огромный слой мусора. Полный запрет говорить о своих желаниях делает отношения похожими на шахматную партию, где каждый ход просчитывается, но искренности почти нет.
А ультимативное «я здесь только ради замужества» лишает и вас, и мужчину возможности вообще друг друга узнать. Ему предлагают принять серьезное решение, когда он знает о вас только то, как вы выглядите и что любите заказывать в кафе.
Как работает реальное принятие решений в отношениях
Большие решения редко принимаются «с нуля». Человек не делает серьезный выбор, если внутри нет накопленного опыта маленьких «да» и «нет» в адрес конкретного человека.
В отношениях это выглядит так: сначала вы отмечаете, как с ним рядом – спокойно или тревожно, легко или тяжело, есть ли уважение, умеет ли он слышать, как ведет себя в сложных ситуациях. Потом смотрите, разделяете ли вы базовые ценности, как решаются конфликты, что происходит, когда вы показываете свою уязвимость.
На это нужно время. Если в самом начале вы ставите мужчину перед вопросом «ты готов на мне жениться или нет», вы как будто просите его сделать шаг без опоры.
У него еще нет достаточного количества этих микрорешений «мне хорошо с ней», «я ей доверяю», «мы справляемся с трудностями», чтобы сказать честное «да». И многие просто выбирают «нет», потому что не любят принимать решения вслепую.
То же самое с вами. Когда вы сами объявляете «с ним точно буду всю жизнь» после нескольких удачных встреч и приятной химии, вы тоже принимаете решение без базы.
Это красиво звучит в кино, но в реальной жизни чаще всего оборачивается разочарованием: вы обнаруживаете за яркой оберткой человека, с которым вам сложно, и злитесь уже и на него, и на себя.
Здоровая позиция: не убегать и не хватать, а выбирать
Самое рабочее состояние в начале отношений звучит примерно так: «В будущем я планирую выйти замуж. Я сделаю это, когда встречу подходящего человека, с которым мы оба почувствуем желание дальше идти по жизни вместе.»
Эта формулировка важна не только для мужчин, но и для вас самой. Она возвращает в позицию выбора, а не в позицию «поймали – держи любой ценой». Вы не стараетесь любой ценой заставить конкретного человека захотеть на вас жениться.
Вы смотрите, как вам рядом с ним, как он обращается с вашими границами и желаниями, готов ли он тоже вкладываться, а не просто пользоваться тем, что вы уже все решили за двоих.
Парадокс в том, что когда женщина спокойно держит в голове эту установку и не суетится, мужчины читают это как внутреннюю уверенность, а не как паническое «возьми меня, а то я пропаду».
А уверенность и адекватные границы гораздо сильнее держат интерес, чем любые игры в недоступность или навязчивые попытки ускорить сценарий.
А как по-вашему, почему мужчины чаще всего теряют интерес? Поделитесь в комментариях.
Возможно, у тебя был уже неудачный брак.
Ты потеряла веру в себя как в женщину. Забыла что такое заботиться о себе, и тебе сложно начать доверять мужчинам заново.
Но ты можешь, стать счастливой замужней женщиной, даже если тебе за 35.
И ты, возможно, уже ходила к коучу, психологу, занималась нейрографикой, пробовала посидеть пять минут в тишине, подышать, но это не помогло.
Тебе страшно остаться один на один со своими мыслями. Возможно, не хватает мотивации, силы воли, понимания что делать и как.
Переходи по ссылке, посмотри как два опытных эксперта психолога - мужчина и женщина - показывают два взгляда на ситуацию и объясняют как из этого выйти.
Чтобы наконец встретить того самого мужчину, который идеально подходит только тебе.