Многим кажется, что отношения – это вопрос удачи: повезло встретить «того самого» или нет. Кто-то говорит «все нормальные уже разобраны», кто-то обвиняет внешность, возраст, город, тиндер, злую вселенную и кого угодно, но только не себя.
При этом одни люди постоянно входят в отношения, другие годами ходят по кругу одиночества, хотя внешне ничем не хуже и не страннее.
Давайте разберем, почему так происходит. Возможно, вы узнаете в этом тексте кого-то из знакомых. А возможно и кое-что про себя.
1. Человек эмоционально закрыт и не умеет показывать чувства
Начнем с того, что чаще всего не осознается. Есть люди, которые искренне хотят отношений, но при этом тщательно закрывают от других все живое внутри. Они не говорят о своих чувствах, не показывают слабость, избегают откровенных разговоров, не проявляют интерес явно, держатся на безопасной дистанции.
Снаружи это может выглядеть как «спокойный», «самодостаточный», «не навязывается». Но на уровне контакта другим с ним холодно и непонятно. Нет улыбки глазами, нет теплого отклика, нет ясных сигналов «ты мне интересен».
Плюс, закрытость часто сочетается с боязнью отказа. Вместо того чтобы проявиться, человек сидит и ждет, пока его «придумают» и догадаются, что он на самом деле классный, глубокий, ранимый.
Но в реальности выбирают тех, кто хотя бы немного открыт к контакту. Те, кто закрыт и не готов к живому обмену чувствами, просто остаются невидимыми.
2. Зацикленность на себе
Отношения строятся не только на симпатии и страсти, но и на умении слушать. Не перебивать, не спорить на каждом слове, не переводить разговор к себе, а правда интересоваться: «Как тебе? Что ты сейчас чувствуешь? Что для тебя важно?»
Многим этого навыка не дали ни семья, ни школа. Человек живет в режиме: мои мысли, мои желания, мои переживания, мои страхи. На другого у него просто не остается внутреннего пространства.
В таком взаимодействии партнер быстро чувствует себя функцией. Вроде рядом есть человек, но его внимание будто всегда направлено внутрь себя. Тогда рано или поздно появляется ощущение: «меня не видят», «меня не учитывают», «мои чувства тут не важны».
И из таких контактов люди либо уходят, либо в принципе не заходят – не возникает желания что-то продолжать.
3. Вместо живого человека – картинка в голове
Еще одна распространенная причина – попытка строить отношения не с реальным человеком, а с придуманным образом. У кого-то в голове сидит картинка из кино или сериала, у кого-то – жесткий список «каким должен быть мой мужчина/моя женщина»: рост, заработок, характер, идеальные реакции, отсутствие недостатков.
Настоящий живой человек всегда будет от этого образа отличаться. У него есть свои привычки, неприятные чувства, усталость, своя история, свои странности. И если вместо того чтобы его увидеть, ему постоянно предъявляют: «ты должен быть другим», «ты не соответствуешь», «я ждал не этого», – отношения просто не стартуют.
Партнеру очень трудно оставаться рядом с тем, кто упорно не замечает реальность и навязывает ей свои придуманные ожидания. В какой-то момент просто не хочется доказывать, что ты тоже нормальный, просто живой, а не идеально собраный персонаж из мечты.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
4. Детское представление о том, для чего вообще нужны отношения
Многие люди до конца не понимают, зачем им партнер. Не в смысле «хочу тепла и близости», а на уровне глубинной установки. Часто внутри сидит мысль: другой человек должен закрыть мои потребности, соответствовать моим ценностям, жить по моим правилам и не раздражать.
Это детская позиция: «дай, сделай, утешь, развлеки, успокой, подстройся». Ответственности за свой вклад почти нет. Есть ожидания, как «правильно», и разочарование, если реальный человек в это не укладывается.
Взрослые отношения – это союз двух самостоятельных людей, каждый из которых умеет жить свою жизнь, а не вешается на другого всем весом. Если внутри остаются только детские сценарии, то либо партнеры не задерживаются, либо приходят такие же инфантильные люди, и тогда вместо союза начинается борьба двух «хочу, чтобы было по моему».
5. Неумение различать мужское и женское и принимать различия
Еще одна тихая причина, о которой мало говорят. Некоторые люди не принимают сам факт, что мужчина и женщина могут по-разному проявляться, по-разному переживать, по-разному реагировать. Все отличие интерпретируется как «неправильно» и «надо исправить».
Например, мужчина считает, что «нормальная женщина» должна чувствовать, думать и хотеть как он. Или женщина уверена, что «если он любит, то обязан реагировать вот так и никак иначе». Любое отличие воспринимается как угроза, а не как естественная разность двух людей.
Тогда появляется желание не строить отношения с отдельной личностью, а переделывать и «настраивать» под себя.
Границы размываются, начинается борьба, вместо того чтобы выстраивать контакт «взрослый – взрослый». И многие просто не готовы в это ввязываться, чувствуя, что их будут переписывать под чужую картинку.
6. Личностная незрелость: нет внутреннего «взрослого»
Для здоровых отношений нужны не только чувства, но и внутренняя взрослая часть. Та, которая умеет признавать свои ошибки, держать слово, не исчезать в кризис, договариваться, а не только обижаться и хлопать дверьми.
Если внутри у человека преобладает подросток – обидчивый, максималистичный, склонный к драме, – отношения получаются соответствующие: много эмоций, мало опоры. В трудные моменты такой человек не становится рядом, а уходит в обиду, в избегание или в обвинения.
Строить союз «взрослый – ребенок» долго и устойчиво не получается. Либо «взрослый» выгорает и перестает тянуть, либо «ребенок» бунтует, что ему мало. В итоге у многих просто не запускаются отношения, потому что партнеры интуитивно считывают: здесь нет с кем строить взрослый диалог.
7. Нет навыков здоровой коммуникации
Очень часто человек искренне хочет близости, но единственные модели общения, которые он видел в детстве, – это давление, манипуляции, обесценивание, игра на чувстве вины.
Тогда и в своих попытках построить отношения он использует привычные инструменты: игнор, «я обижен, догадывайся сам», угрозы уходом, ревность как контроль, попытки продавить, заставить, пристыдить, сделать «как мне надо» любой ценой.
Раньше многие терпели подобное годами, не имея альтернатив. Сейчас все больше людей умеют распознавать токсичные модели и просто разворачиваются к выходу. Манипуляторы и те, кто привык строить контакт через давление, правда становятся все менее востребованными партнерами. Не потому, что они плохие, а потому что людям надоело платить за отношения собственным психическим здоровьем.
8. Ориентация только на «взять», а не «дать»
Один из самых простых, но болезненных пунктов. Некоторые люди вполне прямо относятся к отношениям как к ресурсу: «мне нужен человек, который будет меня любить, поддерживать, восхищаться, разделять мои интересы, быть рядом».
А что ты готов дать взамен, кроме присутствия и внешности? Тут часто наступает пауза. Желание получать тепло, поддержку, включенность есть, а вот готовность вкладываться в другого – не очень.
Особенно это заметно, когда все внимание сосредоточено на внешней оболочке: «я хорошо выгляжу, значит, этого достаточно». Но внешность – это только дверь. Останутся с тем, с кем интересно, спокойно, надежно, с кем можно расти, а не только любоваться.
Природные несовершенства и живые лица сейчас часто выигрывают у сделанных, одинаковых, «мертвых» масок. Людям хочется видеть рядом не картинку, а человека с живым характером и готовностью быть в обмене, а не только в потреблении.
9. Незнание элементарных правил здоровых отношений
Здоровые отношения – это не только «химия» и взаимная симпатия. Это конкретные навыки: говорить о своих чувствах без обвинений, слушать и слышать, договариваться, признавать ответственность, уважать границы, обсуждать сложности, а не копить.
Если человек не имеет даже базового представления об этих вещах, он может искренне считать нормой то, от чего другой уже давно хочет убежать: крики, игнор, шантаж, обесценивание, «угадай с трех раз», отсутствие обратной связи.
Многие искренне удивляются: «Почему от меня уходят?» Просто потому, что они никогда не задумывались о том, как вообще устроены здоровые отношения. И продолжают воспроизводить только то, что видели у родителей или в окружении, даже если сами от этого когда-то страдали.
10. Пассивность и ожидание, что «меня найдут сами»
И наконец, базовая вещь, о которой часто неловко говорить. Некоторые люди просто ничего не делают для того, чтобы отношения появились. Они не знакомятся, не расширяют круг общения, не уходят из токсичных компаний, не пробуют новые форматы взаимодействия, годами ходят по одному и тому же маршруту «дом – работа – сериал».
При этом внутри живет обида: «Ну что же, никто не видит, какой я хороший». Но пассивность редко выглядит привлекательно. Она считывается как нежелание брать ответственность за свою жизнь, как страх попробовать, рискнуть, получить отказ.
Никто не обязан «найти вас и спасти». Есть реальный мир, он живой, в нем много людей. Но чтобы с кем-то встретиться, нужно хотя бы немного проявиться – выйти туда, где вообще возможен контакт, а не ждать, что однажды звонок в дверь решит все вопросы с личной жизнью.
Интересно, а у вас в окружении есть такие люди? Напишите в комментариях.
Что делать, если накатывает ощущение тревоги, страха, даже если все хорошо? Бизнес идет, есть клиенты и деньги, но периодически возникает ощущение страха, тревожности, потери себя.
Как будто ты находишься в стеклянном яйце, и мир становится тусклым, непривлекательным, неинтересным, и ты теряешь с ним связь.
Бизнес-психолог с 20-летним опытом объясняет, как работает этот механизм – и что делать, чтобы вернуть себе спокойствие и уверенность.
Узнай подробнее в боте.