Мы часто думаем, что реагируем непосредственно на события реального мира, однако на самом деле наши эмоции и поступки зависят не от самой ситуации, а от нашей её интерпретации, от того, что мы думаем по этому поводу, где между событием и нашей реакцией всегда стоит наш внутренний «фильтр» — система убеждений.
Откуда берутся интерпретации?
Существует два основных влияния.
Первое — это восприятие самого события. Если на человека движется неуправляемый автомобиль, но он этого не видит, он не будет реагировать. Если он это видит, реакция будет сильной.
Второе и решающее влияние на оценку оказывает система убеждений человека о себе, о других людях, о мире и о том, как он устроен.
Это наши глубинные идеи о себе, других людях и том, как устроен мир. Например, одна и та же новость (скажем, о свадьбе подруги) вызовет радость или тревогу в зависимости от наших убеждений о браке или дружбе.
Существуют разные способы возникновения убеждений.
- Некоторым убеждениям нас учат.
Например, многие родители повторяют своим детям, что они должны говорить “спасибо”, когда кто-то делает для них что-то хорошее.
Других детей учат менее полезным убеждениям, например: “Ты самый глупый в нашей семье”.
- Некоторые убеждения мы усваиваем, основываясь на примере других.
Например, мать боялась летать на самолете — тогда у ребенка могло сформироваться убеждение о том, что летать опасно.
Если люди вокруг были агрессивными, мы могли усвоить, что бить людей — это разумный способ добиться от них желаемого.
- Некоторые убеждения мы усваиваем, исходя из собственного опыта.
Например, если трое наших последних партнеров нам изменяли, мы могли решить, что все мужчины/женщины не заслуживают доверия.
Если один из родителей был жестоким, мы могли сделать вывод, что, чтобы выжить, нужно быть как можно менее заметным.
Эти убеждения чаще формируются в детстве, и многие из них работают автоматически, даже если мы их не осознаём.
Убеждения, которых люди придерживаются годами, становятся автоматическими.
Особенно сильно на нашу жизнь влияют так называемые искажённые убеждения, которые мешают проявлять ассертивность — умение спокойно отстаивать свои границы и интересы, уважая других.
Если человек испытывает трудности с ассертивностью, у него могут быть определенные убеждения относительно ассертивного поведения, которые его сдерживают.
Чтобы проверить, относится ли к вам какое-либо из искаженных убеждений, просто подумайте, ведете ли вы себя и реагируете ли вы эмоционально так, как если бы это убеждение было верным. Например, возьмем убеждение: “Я должен быть идеальным, иначе я неудачник”. Вы можете считать его неразумным, но если вы отказываетесь от новых дел из-за страха ошибок или испытываете стыд за малейший промах, значит, на автоматическом уровне вы стремитесь к совершенству, что может мешать вам практиковать новые навыки.
Эти автоматические убеждения часто поляризованы и тянут нас либо в пассивность, либо в агрессию. У людей, склонных к пассивности, могут быть установки вроде:
- «Ассертивность означает всегда добиваться своего».
Многие считают, что ассертивность нужна для того, чтобы побеждать, и путают её с агрессией. На самом деле, ассертивность не является надежной стратегией добиваться своего. Напротив, она предназначена для того, чтобы поставить вас в равное положение с другими людьми.
Вы не заставляете других, но и не подчиняетесь приказам. Вы свободны в выборе, и часто этот выбор — компромисс.
- «Быть ассертивным значит быть эгоистичным».
Многих приучили, что высказывать свои предпочтения — эгоизм. Ассертивный стиль подразумевает готовность заявить о своих предпочтениях, потребностях и высказать свое мнение, не требуя при этом согласия других.
Кроме того, ассертивность часто используется в интересах других или чтобы узнать их желания.
- «Пассивность — это путь к тому, чтобы меня любили».
Мысль, что о нас будут заботиться, только если мы займем подчиненную позицию, часто родом из детства, где любовь зависела от послушания. На самом деле вас может привлекать в других их самоуважение и целеустремленность.
- «Меня ценят только до тех пор, пока я делаю что-то для других».
Крайность этого убеждения заставляет чувствовать вину, когда вы делаете что-то для себя. Для вас может быть важным научиться уважать себя и заботиться о себе так же, как вы уважаете и заботитесь о других людях.
- «Чтобы меня принимали и ценили, я должен отдавать».
Попытка «купить» любовь чрезмерной щедростью по негласному договору часто отталкивает людей, а не привлекает.
- «Не соглашаться — невежливо».
Это социальное правило приводит к скучным разговорам, где все кивают.
Страх, сдерживающий многих людей, заключается в том, что выражение собственного мнения означает, что они должны убедить всех в своей правоте. Но они не должны.
- «Если другие со мной не соглашаются, значит, я не прав».
Это убеждение заставляет автоматически считать чужое мнение более важным. Здоровое уважение к своим собственным взглядам позволит вам думать и взвешивать то, что говорят другие.
- «Я должен делать все, о чем меня просят».
Люди с таким убеждением чувствуют, что их используют, но всё равно соглашаются. Хотя иногда бывает трудно установить и защищать личные границы, но вы имеете право решать, что вам делать, а что нет.
- «Другие люди могут не справиться с моей ассертивностью».
Это убеждение возникает из-за путаницы с агрессией. Убедитесь, что используете ассертивный стиль, а не агрессивный. Ваша цель — изложить свою точку зрения, а не заставить других согласиться с ней.
- «Если я начну высказывать свое мнение, я не смогу остановиться».
Страх потерять контроль и стать агрессивным реален. Как только навык ассертивности разовьётся, внутреннее давление уменьшится. В каких-то ситуациях можно промолчать, в других — высказаться.
- «Важно быть хорошим».
Если «хороший» означает всегда уступать и избегать конфликтов, это проблема. Используя ассертивное поведение можно быть хорошим — неагрессивным, не ущемлять права других. Но это также означает, что только вам решать, что вам делать.
- «Мое мнение не имеет значения».
Это убеждение заставляет считать взгляды других важнее. Когда речь идет о вашей жизни, ваших действиях и вашей семье, ваше мнение очень важно. Оно действительно имеет значение.
Те, кто склонен к агрессии, могут оправдывать себя убеждениями:
- «Я имею право злиться».
Имея право на любые эмоции, важно задаться вопросом: «Приблизит ли это меня к моим целям или отдалит от них?».
Агрессивное выражение гнева редко приводит к желаемому результату.
- «Если я не буду агрессивным, я ничего не добьюсь».
Запугивание даёт краткосрочный результат, но в долгосрочной перспективе вызывает обиду и саботаж. В долгосрочной перспективе ассертивность спокойнее и эффективнее.
- «Честность — лучшая политика».
К сожалению, многие используют идею честности как оправдание агрессии, чтобы причинить боль. Честность — хорошая политика, но ее нельзя использовать в качестве оружия.
В дополнение, некоторые верят, что окружающие «должны сами догадываться» об их желаниях. Некоторые люди считают, что их не нужно спрашивать, им не нужно быть ассертивными. Другие должны знать, что они чувствуют и чего хотят. Но они этого не делают. Это безвыходное положение, которое делает вас зависимым от других.
Особенно коварны убеждения, связанные со страхом последствий ассертивности: «Я боюсь, что при попытке вести себя ассертивно потерплю неудачу». Этот страх оправдан — неудачи будут. Ассертивность же это набор навыков, для приобретения которых требуется время и терпение. Будьте готовы к «поучительным урокам» на этом пути.
Как справиться с непродуктивными убеждениями?
Главное — осознать, что они искаженные. Без этого мало что удастся. Как только вы поймете, что убеждение было искаженным, вы сможете начать относиться к нему менее серьезно.
Осознание — это ключ к избавлению или изменению непродуктивных убеждений.
В заключение
Осознание своих автоматических и часто искажённых убеждений — это первый и главный шаг к изменению поведения.
Только заметив и «услышав» эти внутренние установки, мы можем начать оспаривать их и выбирать более продуктивные реакции, переставая быть заложниками шаблонов прошлого.
Наша способность к ассертивному, уверенному и уравновешенному общению напрямую зависит от того, насколько мы осознаём и можем корректировать эти глубинные фильтры восприятия. Освобождение от их диктата открывает путь к подлинному самоуважению и гармоничным отношениям.
А на этом пока всё. Ваши вопросы, истории и комментарии важны для меня — делитесь ими в комментариях!
С уважением,
Арсений Михайловский
Клинический психолог, АСТ-терапевт, Супервизор.
*Индивидуальная поддержка. Записывайтесь на консультацию, если чувствуете, что не справляетесь в одиночку.
**Мастерская практической психологии: ВК и ТГ
Пишите и присоединяйтесь — будем исследовать Ваши вопросы бережно и без стереотипов