Мама 8-летнего Вовы с аутизмом делится находками: как научить ребенка настоящему диалогу, начав с невербальных основ и простой игры в «очередь».
Когда слово должно стать игрой в пинг-понг, а остаётся монологом.
У меня попросили статью про диалог с ребенком с РАС, и я задумалась. Какое это заманчивое слово! И как же его не хватает в общении с нашими детьми. А как хочется той самой легкости, понимания, того самого словесного пинг-понга, о котором я писала раньше.
Так что же это на самом деле? Просто обмен фразами? Нет. Если мы говорим о погоде, а в ответ прилетает цитата из мультфильма, далекая от темы, — связи не возникает. Значит, это ответ по теме. Но и этого мало. Такой обмен быстро погаснет, если в ответе не будет вопроса, развития, «изюминки». Диалог с ребенком — это и поболтать, и обменяться смыслами.
Он требует видеть партнера, считывать его эмоции. Ведь если нам грустным голосом скажут, что осень навевает тоску, будет неуместно радостно воскликнуть о красоте листьев. Тема вроде та же, а фальшь — очевидна.
Так что же это? Фокус на собеседнике. Это когда ты понимаешь не только слова, но и настроение, и парируешь — легко и уместно, отмечая эту эмоцию. Диалог строится по очереди. Живая беседа — не монолог, не повтор. Это вопросы и ответы, спектр чувств: от удивления до грусти. Здесь и сочувствие, и эмпатия, и разделенная радость. Всё это — в, казалось бы, простом действии. Как научить ребенка диалогу, если его основы даются ему так трудно?
Фундамент диалога строится в тишине и взгляде
С научной точки зрения, диалог — это сложный акт совместного, разделенного внимания (joint attention) и координации. Психолог Барбара Рафф определяла его как «взаимный и последовательный обмен вербальными и невербальными сигналами между партнерами, направленный на поддержание общего фокуса». Ключевое слово — «взаимный» (реципрокный). Это не просто речь «о», а речь «с».
Исследования, например, психолога Питера Манди, одного из ведущих специалистов по аутизму, ясно показывают: именно способность к совместному вниманию является критическим предшественником развития языка и социального познания. Без неё речь часто остаётся инструментом для запроса, но не для общения.
И здесь мы подходим к главному: фундамент диалога формируется на невербальном уровне. Это те самые моменты с младенцем, когда происходит обмен взглядом, любое со-направленное действие: уронил игрушку — мама подала, заплакал — мама подошла и утешила. Когда малыш видит и учится читать эмоции на мамином лице: улыбку, удивление, тревогу. Эти микродиалоги взглядов, жестов и интонаций — практика будущего разговора. Ребенок учится правилам: «я подаю сигнал — ты отвечаешь», «я смотрю туда же, куда и ты», «твоя эмоция вызывает отклик во мне».
У многих детей с РАС эта естественная цепочка развития нарушается в самом начале. Ребенок может уходить в себя, избегать взгляда, не искать взрослого в трудную минуту, не следить за его эмоциональными сигналами. И эта критически важная веха в формировании основ невербального общения проходит мимо, не отработанной.
А позже, не закрыв эти базовые, довербальные пробелы, мы пытаемся строить сложное здание вербального общения — учим фразам, ответам на вопросы. И часто сталкиваемся с тем, что диалог получается механическим, лишенным самой души взаимодействия — той самой взаимности и эмоционального резонанса. Это похоже на попытку построить дом без фундамента.
RDI: Возвращаемся к истокам, играя в «очередь»
Вот здесь на помощь приходит RDI (Relationship Development Intervention), который для меня стал идеальным методом, чтобы вернуться к истокам. Его философия в том, чтобы заново, осознанно выстроить эти нарушенные взаимосвязи.
Но ключевое слово здесь — взаимосвязь. Без неё ничего не получится. Сначала — на невербальном уровне — мы заново учимся видеть друг друга. Это не про навыки, а про контакт. Про то, чтобы мой взгляд стал для ребенка безопасным и интересным, а его мимолетная улыбка — значимым событием для меня. Мы выстраиваем тот самый контакт, в котором рождается желание быть вместе. Без этой базовой, довербальной связи идти дальше бессмысленно — это будет просто выполнение команд.
И только когда появился этот контакт, мы делаем следующий шаг: учимся взаимодействовать вместе и по очереди благодаря паттернам. Простым, ритмичным, повторяющимся действиям: катим мячик туда-сюда, строим башню, по очереди кладя кубики. По очереди. Уловили? Теперь, на основе выстроенного контакта, эта игра становится не тренировкой, а продолжением диалога. Это прототип будущего разговора: «Я — пауза — Ты — пауза — Я». Это настолько важно, что, упуская этап сначала контакт, потом очередь, мы рискуем получить формальный навык без души общения.
Но как развить диалог у ребенка дальше? Диалог — это не ответы на вопросы. Это обмен.
Как научить? Три рабочих приема из нашей жизни:
- Изменяйте вопросы. Уходите от прямых вопросов к выбору. Вместо «Наденешь футболку?» — «Ты наденешь красную футболку или синюю? Ты будешь на ужин макароны или картошку? Мы идем в школу или в садик?» Это вынуждает ребенка не просто согласиться, а сделать осознанный вклад в разговор, выбрать свою «позицию».
- Совершайте ошибки. Говорите ерунду. У нас с утра это: «Идем в садик!» И Вова сразу же включается, отстаивая свою позицию школьника. Это уже спор, диалог. Говорите, что у вас лают кошки, чирикают свинки. Вы получите инициативу — ребенок не удержится, чтобы не объяснить вам очевидные вещи. Поощряйте эту инициативу! Посмейтесь вместе, скажите спасибо за разъяснение. Это лучшая награда.
- Давайте аналог фразы и меняйтесь ролями.
«У меня синяя куртка. А у тебя?» — это подача. Позже ребенок сам подхватит.
«Какого цвета у тебя куртка?» — «Красная». — «А теперь спроси у меня». — «Мама, а у тебя какого?» — «У меня синяя. Спасибо, что спросил!»
Потом расширяйте: «А про что спросим теперь? Про ботинки? А что ты ел на завтрак?»
Главный секрет: будьте вовлеченным собеседником. Когда Вова не хочет общаться, уходит в вокализации, он всегда возвращается ко мне, если я скажу: «Посмотри, какое яркое солнце!» (в декабре в 7 утра). Он не сможет проигнорировать такую фразу, ведь мама опять ошиблась! Кто же может наставить её на путь истинный, кроме родного сыночка? Контакт восстановлен.
Ваша «ошибка» — его шанс заговорить
Развитие эмоционального интеллекта и диалога у детей с аутизмом — это не прохождение программы по шагам. Это путь назад, к основам, чтобы затем идти вперед увереннее.
Начните с трех шагов:
- Шаг назад к ритму: к простым играм «по очереди» (паттерны RDI).
- Шаг назад к вниманию: к комментированию того, что прямо здесь и сейчас (ваша и его одежда, еда, ваша смешная ошибка).
- Шаг назад к своей легкости: разрешите себе быть «неправой» и смешной. Это даст ребенку безопасный повод вступить с вами в разговор и почувствовать свою компетентность.
Диалог начинается не с вашего требования «скажи», а с вашей фразы, в которой есть место для его выбора, вашей ошибки, которую так хочется исправить, и вашего искреннего, живого интереса к его миру.
P.S. Я — Алла, мама 8-летнего Вовы с РАС. Сертифицированный специалист по АВА и RDI. Я пишу для мам, которые, как и я, каждый день ищут путь к своему ребенку. Если эта статья отозвалась — подписывайтесь. Будем искать пути к диалогу вместе, опираясь на науку, но слушая своё сердце.
Просто мама.