Когда одно поколение говорит на языке выживания, а другое — на языке самоосознания, конфликт неизбежен. Как понимать своих родителей и бабушек, и в возрасте ли дело?
«Надень шапку», — говорит бабушка спокойно, но не без нажима. Внук резко пускается в объяснения, что сегодня не холодно и вообще он не пробудет на улице долго. Одновременно он натягивает куртку, проверяет телефон, засовывает в карман наушники. Вот он тянется к ручке двери и слышит «Голова — самое важное!». Он хлопает дверью. Она замирает, а глаза наполняются влагой. От страха.
Потому что бабушка не видит +3 за окном, она видит, как в детстве ее младший брат простудился на прогулке — и слег с тяжелой пневмонией. Она помнит, как мать выхаживала его три недели при отсутствии лекарств. Теперь, когда внук говорит «Я не ребенок», она слышит: «Ты мне не нужна». А он смеется в переписке: «Удрал от бабушки без шапки — отличное начало дня». Стикер, мемчик, смена темы.
О чем это это все? Активируем переводчик.
Что такое язык выживания и при чем здесь шапка и много супа?
Для человека пожилого возраста отказ внука от шапки — удар. Только что отвергли не только ее саму, но и посмеялись над ее жизненными ценностями. Это как если бы друзья внука (быть причастным к группе — главная ценность подросткового этапа жизни) пошли в кино без него, а он узнал бы об этом из их сторис. Картину дополнила бы подпись вроде «Лучше в кино тусовать, чем книжки зубрить» при условии, что они знают, что чтение — настоящая страсть их «друга». Молодой человек столкнулся бы с отвержением, игнорированием, да еще и насмешкой над его увлечением. Больно. Именно так бабушкой ощущается отказ от шапки и ее супа. Почему так сложно?
Бабушка выросла в другом времени — когда простуда могла закончиться пневмонией, а пневмония — смертью. Когда не было обогревателей, антибиотиков, когда мать ночами сидела у изголовья больного ребенка, не зная, проснется ли он. Каждое напоминание — попытка удержать контроль над тем, что она не может контролировать: над безопасностью и даже над судьбой тех, кого она любит.
Просьба доесть суп может быть про годы голода, когда продукты выкупались по карточкам и талонам, «доставались» стоянием в очередях, в условиях дефицита делились на несколько детей большой семьи. Еда — это память, труд, любовь и ожидание «Ты насытишься — ты выживешь».
Мы часто слышим слова, но не слышим смысл. Кажется, что старшее поколение навязывает свои правила, но на самом деле оно говорит на языке, который выучило в выживании. Их забота звучит как контроль, их любовь — как давление. Но если остановиться, перестать реагировать на тон и прислушаться к смыслу, можно понять: они не хотят управлять тобой. Они просто не умеют по-другому быть рядом.
Читайте также | Как говорить с близкими на острые темы и не ссориться
Происхождение, лексика и «грамматика» языка самоосознания
Если язык старшего поколения — это язык выживания, выработанный в условиях дефицита, страха, потерь и необходимости держаться вместе ради общей безопасности, то язык современной молодежи — это, скорее, язык автономии и самоопределения.
- Для молодежи XXI века базовые потребности — в безопасности, еде, тепле — в большинстве случаев уже удовлетворены. Поэтому их фокус смещается на высшие уровни пирамиды Маслоу: признание, творчество, личностный рост, смысл. От них часто можно слышать фразы «Я чувствую, что это не мое», «Мне важно быть собой», «Я не хочу жить по чужим правилам», которые старшими могут восприниматься как капризы, когда на самом деле так проявляется потребность в самоактуализации.
- Один из самых заметных элементов — активное использование молодыми людьми понятий: личные границы, токсичность, эмоциональная безопасность. Это попытка выстроить здоровые отношения, где забота не превращается в контроль, а любовь — в давление. Здесь мы сталкиваемся с тем, что поколения кардинально по-разному определяют, что такое любовь.
Такой язык во многом формируется из-за популяризации психотерапии и интернет-сообществ, а также социальных ролей, где ценится искренность, а не стойкость. Он кардинально противопоставляется «старому» идеалу вроде «Терпи», «Не жалуйся», «Жертвуй собой ради близких».
Читайте также | Зачем нужен психолог, если есть друзья?
Так что делать? Путь к пониманию друг друга
Осознание, что за критикой старших — попытка быть рядом и сказать что-то важное на единственном языке, который они знают — уже половина пути.
- Для молодых понять бабушку — значит научиться переводить и увидеть за каждым «надень» не команду, а тревогу. За каждым «доешь» — не упрек, а попытку быть нужным. Это поможет снизить градус поднимающегося раздражения.
- Старшему поколению важно понять, что их внуки родились в другом времени: где безопасность уже не под вопросом, а главный запрос — на идентичность и право быть собой. Они не плохие, не неблагодарные — они просто видят мир иначе.
Искреннее желание узнать друг друга, простое «Почему тебе это важно?» вместо «Да как так можно?» способны многое изменить. Стоит только подойти к миру друг друга не как критики, а как любопытные ученики. Ради тех, кого любишь, стоит выучить новый язык.
Участники «Диалога поколений» перестают спорить и начинают слушать.
- «Диалог поколений» — совместный проект Московского института психоанализа и программы «Московское долголетие» — создан именно для того, чтобы помочь людям старшего возраста не просто адаптироваться к новому миру, а научиться чувствовать себя в нем, общаться и быть рядом с близкими без страха, без контроля, с любовью.
Курс состоит из трех модулей, каждый из которых направлен на развитие определенных навыков — эмоционального интеллекта, умения решать конфликты и выбирать стратегию поведения — и на передачу опыта ради сохранения семейных традиций.
«Многие из участников впервые узнают, что эмоцию можно не только выразить, но и регулировать. Простые техники — пауза, дыхательные упражнения, осознанная реакция — становятся инструментами для уменьшения конфликтов. На занятиях участники узнают, что есть компромисс, сотрудничество, уход, и что эти стратегии часто дают лучший результат.
Один из самых сильных моментов программы — упражнение с «я-высказываниями». Например, женщина 70+ рассказала, что 15 лет не разговаривала с внучкой после ссоры — и только теперь поняла, что могла тогда выразиться иначе, чтобы все пошло по-другому.
В финальном модуле участники создают мини-проекты — генеалогические деревья, семейные видеоролики, кулинарные мастер-классы. Это помогает им увидеть себя не только как «старшее поколение», но как носителей опыта, важного для семьи.
Глобально проект показывает, что передача опыта может быть не наставлением, а совместным творчеством — формой диалога, в котором слышат обе стороны».
Наталья Анатольевна Курдюкова
Занятия уже проходят в 110 центрах «Московского долголетия». Посмотреть расписание и записаться на встречи можно на сайте проекта. Присоединиться можно с любого занятия.
Шпаргалки, куда можно подсмотреть
В завершение делимся небольшой шпаргалкой из межпоколенческого «переводчика», которая может помочь на пути диалогу поколений.
- «Оденься потеплее, даже если жарко» → «Я боюсь, что ты заболеешь и мы не сможем тебя вылечить»
- «Зачем тебе эти джинсы дырявые?» → «Я не понимаю твой мир, твои ценности, и это пугает меня»
- «Ты слишком много работаешь» → «Я скучаю, но не умею об этом сказать»
- «Зачем тебе эти татуировки?» → «Я боюсь, что ты выбрал путь, где я не смогу тебя защитить. Мне непонятно твое представление о красивом и некрасивом, это смущает меня»
- «Ты бы лучше женился» → «Я хочу, чтобы ты был счастлив, как я была. Я боюсь, что ты будешь одинок, как я стала после смерти дедушки»
- «На улице уже темно — звони, когда приедешь» → «Я не успокоюсь, пока не услышу твой голос. В мое время по ночам пропадали люди»
- «Опять заказал еду? Сам не можешь приготовить?» → «Я боюсь, что ты не умеешь заботиться о себе. А вдруг станет плохо — кто тебя накормит?»
- «Зачем тебе эти путешествия одному? Опасно» → «Я беспокоюсь, что с тобой что-то случится где-то далеко, где я не смогу прийти на помощь»
- «Не сиди на сквозняке» → «Один сквозняк — и началась та самая пневмония. Я помню, как тяжело выхаживала сестру. Не хочу этого снова»
- «Зачем тебе эти шумные друзья?» → «Я боюсь, что кто-то из них поведет тебя не туда»
- «Ты не отвечаешь на звонки — я думала, с тобой беда» → «Каждый раз, когда я не слышу твой голос, я вспоминаю тот день, когда не дозвонилась до отца… и он не вернулся»
- «Опять в телефон смотришь?» → «Я чувствую, что теряю тебя. Ты в своем мире, а я не знаю, как туда попасть. Я не знаю, какие фильмы ты смотришь, какие герои тебе нравятся, что кажется тебе смешным, а что грустным»