В начале девяностых моим первым личным авто стала вишневая «девятка», ВАЗ-2109. Был я еще неженатым и безусым парнем. Как-то в один из выходных повез маму на рынок. Любая мама, подъезжая к рынку на автомобиле, автоматически становится старшим машины. Как в армии: не прижимайся к тем на стоянке, возьми с собой то и это, захвати сумки, закрой машину и так далее. В общем, суета и толкотня на парковке перед рынком мне были обеспечены. В «девятке» центрального замка не было, надо двери закрывать ключом, плюс ключик от «кочерги» на руль — противоугонка такая была в те времена. Пока бегал возле машины, закрывал и открывал двери, доставал сумки и пакеты, до того закрутился, что забыл в замке зажигания связку ключей. Заблокировал три двери кнопками-солдатиками изнутри, нажал на фиксатор задней левой двери и ее захлопнул. Все, машина закрыта — можно идти на рынок за продуктами.
Через какое-то время уже с кучей пакетов и сумкой с двумя живыми карпами я вернулся к машине, чтобы положить в нее первую очередь покупок. Роюсь в карманах — а ключей нет! Потерял на рынке? С ужасом хожу вокруг машины, пытаюсь понять свои действия. Смотрю, а ключи в замке зажигания торчат! Теперь другой вопрос: как открыть машину? Мужики на работе говорили, что надо угол водительской двери отогнуть, просунуть внутрь проволоку и подцепить кнопку-фиксатор. В теории все хорошо, а как на практике? Машина новая, вдруг сломаю что-нибудь или не смогу открыть дверь. Стою, пыхчу, минут десять пытаюсь открыть ее куском найденной проволоки. За это время живые карпы уже шевелиться в сумке перестали. Вдруг за спиной слышу: «Может тебе помочь?» Оказывается, за вскрытием «девятки» наблюдали два милиционера из патрульно-постовой службы.
Их внезапное предложение меня осенило: дверь багажника, ее я на ключ не закрывал! «Спасибо, сам справлюсь», — счастливо ответил я, нажал на кнопку замка, открыл багажник, вынул полку и полез внутрь салона за ключами. Вышел из машины уже через водительскую дверь. Вижу, милиционеры стоят расстроенные — сорвалась премия за раскрытие угона по горячим следам. Тут и мама подошла. Посмотрев на служивых, она с ходу голосом старшего машины заявила: «Техосмотр у нас есть, автомобиль наш, стоим на разрешенной стоянке. Что случилось?» После обстрела словами почти в пулеметном режиме, милиционеры поспешно ретировались, даже документы не спросили. А через полгода установил я на свою «ласточку» автосигнализацию с центральным замком, как в иномарке: «клац» на кнопку брелка — и все двери закрылись! Кроме багажника, ту по-прежнему ключом закрывал. Как говорится, на всякий случай.
Д. Е. Писаревский, Московская обл.
В нашем складском центре есть курилка. Как водится, в ней обсуждают разнообразные происшествия, слухи, сплетни и прочее по интересам. В последнее время стали лидировать автомобильные темы, так как ряды автовладельцев пополнились двумя «водительницами» из бухгалтерии. Вначале дамы красочно друг другу, а заодно и всем нам, рассказывали про свои дорожные приключения. Мы, бывалые автомобилисты, старались зря не зубоскалить — женщины ведь. Входили в их положение, слушая наших «шоферок». С обретением водительского опыта, от перечислений нервотрепок на дорогах они перешли к обсуждению выбора резины и автосервисов. Наконец, наступил момент, когда женщины достигли вершин тем своих авторазговоров в курилке. Они стали рассказывать нам анекдоты про гаишников и аварии! Скажу прямо: цензурных историй на эту тему немного. Мы, как люди воспитанные, сдерживались в своих комментариях, выслушивая пресные анекдоты с бородой, пока одна из барышень не рассказала нам старую шутку о том, как жена вдруг вечером приготовила своему мужу на ужин раков, купила астраханской воблы с икрой, креветок и выставила четыре (!) бутылки пива. Естественно, муж сразу понял, что это все не просто так, и спросил благоверную: «Каков ущерб?» «Фара, передний бампер и крышка капота», — смиренно ответила ему супруга. После этого рассказчица заливисто рассмеялась, мол, всего три детали пострадало, а ему за это внепланово пива, да еще и с креветками!
На что наш главный логист, Семеныч, не сдержался и резко оборвал рассказчицу: «Маловато». На вопрос, почему «маловато», он ответил нашим «шоферкам», что ремонт в этой истории не ограничится вышеперечисленными деталями. «Пивом и раками здесь не отделаешься», — со знанием дела констатировал он и тут же дал пояснения женщинам. «Сами подумайте, если из видимых повреждений только фара, бампер и капот, то сюда надо обязательно добавить усилитель бампера и так называемый ‘‘телевизор’’ — рамку, к которой крепится радиатор. Кроме того, надо будет посмотреть на лонжерон, а также в каком состоянии сам радиатор, плюс новая фара и еще по мелочи». Семеныч подчеркнул притихшим барышням, что, в зависимости от марки и модели автомобиля, суммарно ремонт этих повреждений может вылиться в очень большие траты. Пока дамы обдумывали услышанное, наш логист добавил: «А ведь я еще не посчитал затраты на арматурные работы и окраску новых деталей». Не поверите, с тех пор женщины перестали шутить в курилке на автомобильные темы. Мы со своей стороны выразили Семенычу полное согласие с его комментарием относительно креветок, пива и воблы. А главное — смысл сказанного был понятен без применения ненормативной лексики. Для логистов, читай грузчиков, это высший пилотаж!
Н. Лещенко, Петрозаводск
Что еще почитать:
Шоферские байки: про гербарий для шестиклассника и противопожарный лимонад
Шоферские байки: про интеллигентную жену, громкую музыку и самое дешевое стекло
Шоферские байки: про крокодилов, листовку из 90-х и цирк на воде