Из рабочего процесса:
Недавно я серьезно поссорилась с подругой. У нас дети одного возраста, мы слегка общались еще со времен школы, а когда одновременно забеременели, так и вообще сдружились. Сейчас детям по четыре с половиной, мы продолжаем дружить, наши дети тоже становятся друзьями.
Как-то при мне подруга при мне отшлепала своего ребенка. На мой взгляд, за совершенную мелочь. Мы собирались пить чай, я высыпала в вазочку цукаты, которые принесла с собой. Пока подруга заваривала чай, в кухню забежал ее сын и схватил полную горсть этих цукатов, она его прихватила за шиворот и с размаху шлепнула по попе. Мальчишка рассыпал цукаты и расплакался. Убежал в комнату. Я попыталась с ней поговорить об этом, но она отмахнулась. Уже устала сыну объяснять, что так не делается, он слов совсем не понимает, поэтому сделала так, как сделала.
Вроде бы исчерпана ситуация. Но мы потом снова и снова в нее утыкаемся. Вот одна из одноклассниц попала в больницу с побоями – муж с ПТСР побил ее, потому что что-то не так сказала или сделала. Мы эту ситуацию с ней обсуждали. Как оказалось, Ленка мудрости не проявила. Раз с мужем так случилось, надо лучше думать, что говоришь и делаешь!
Я стала себя ловить на том, что уже не готова встречаться с ней так часто. Что ищу подвох какой-то в ее словах. Как будто я к своей подруге, в которой души не чаяла, стала предвзятой, и подсознательно ищу повод, чтобы отдалиться от нее. Разве так может быть, я много думала об этом, почему так, смогла вспомнить только эти два случая.
Ребенок просится в гости или их позвать, я начинаю какие-то откоряки лепить, детский сад какой-то. Могут из-за такого два взрослых человека перестать дружить и тесно общаться, мы-то с ней друг друга не били, не ругались? Или причина в чем-то другом?
Ситуация гораздо глубже и сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вы общались со своей подругой более или менее тесно только последние несколько лет, когда родились Ваши четырехлетние дети. До этого времени Вы лишь имели представление, что такая барышня где-то есть, училась с Вами вместе, не более того. Это близким друзьям детства мы готовы многое прощать, потому что знаем их так давно, что даже наша система ценностей как будто растет и развивается с учетом того, что происходит в голове близкого друга и в отношениях с ним. Люди, которые появляются позже в нашей жизни, воспринимаются уже значительно более критично. И провиниться им гораздо легче.
В описанной Вами ситуации произошел ценностный конфликт, жизнеопределяющий, основанный на убеждении: можно ли бить людей. Для Вас здесь ответ четкий и категоричный: нет, нельзя, независимо от возраста и каких-либо обстоятельств. Для Вашей подруги все не так однозначно: при определенных обстоятельствах людей можно бить. Например, когда они не понимают то, что им было сказано с первого раза, или когда не проявляют в должной мере жизненной мудрости, которой от них ожидают. Побудить человека к проявлению послушания и жизненной мудрости вполне можно тумаками, - в картине мира Вашей подруги. Понимаете, такая разница в ценностном подходе делает Ваше общение с ней небезопасным. Сегодня она шлепнула своего ребенка за непослушание, а завтра шлепнет Вашего, потому что Вы не проявляете должной мудрости в организации воспитательного процесса своего ребенка. А послезавтра побьет Вас за то, что кружку в раковину не поставили.
Конечно, я немного утрирую, однако, думаю, Вы инстинктивно дистанцируетесь как раз из соображений безопасности. Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом со своей подругой.
Разрешить эту ситуацию можно, если вывести ее «из сумрака» на полностью осознаваемый уровень. Сначала для себя: что я вижу, что чувствую, что думаю о происходящем, почему думаю и чувствую именно так. Разложив ситуацию по полочкам для себя, Вы, если захотите, почувствуете в себе достаточно сил, можете поговорить с подругой о том, что Вас беспокоит. Возможно, противоречия разрешатся, и Вы сможете вернуться к прежнему безоблачному общению.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора