Мы часто заходим в ссору с очень понятным желанием - отстоять себя!
Нас задели, не услышали, обесценили, и внутри поднимается: «Я должна доказать, что я права. Что со мной так нельзя».
На этом месте всё ещё про боль и самоуважение. Но дальше у многих срабатывает автоматический режим, конфликт превращается не в попытку разобраться, а в борьбу за звание «кто прав, а кто виноват». Да мы сами это не осознаем порой.
И вроде бы логика понятна, если меня ранили, я хочу хотя бы морально «выиграть».
Но в близких отношениях это почти всегда оборачивается тем, что проигрывают оба.
Когда мы ставим целью «выиграть ссору», фокус смещается. Сначала есть двое людей и проблема между ними. А потом проблема уходит на второй план, а на первый выходит вопрос: «Кто из нас хуже, кто из нас не прав, кто должен извиняться первым».
Отношения в этот момент перестают быть союзом.
Они превращаются в поле, где каждый доказывает свою правоту фактами, логикой, обвинениями, вспоминанием старых обид. И чем лучше человек умеет спорить, тем глубже рана у второго.
Парадокс в том, что даже когда человек «побеждает» в такой ссоре, удовлетворения почти нет.
Да, формально правда за ним. Партнёр признал ошибку, отступил, замолчал.
Но связи не стало ближе. Напряжение не ушло. Просто один из двоих внутренне сделал шаг назад: «С тобой нельзя быть живым. С тобой можно только соглашаться или воевать».
Здоровые отношения отличаются тем, что в них конфликт не про победу, а про то, как дальше жить вместе.
Смысл не в том, чтобы найти одного «виноватого» и одного «правильного». Смысл в том, чтобы заметить, что между нами что‑то сломалось, заделось, не сработало и решить, что мы можем с этим сделать вдвоём. Если смотреть глубже, за желанием «во что бы то ни стало быть правым» часто стоит страх.
Страх, что если признать часть своей ответственности, то меня перестанут уважать.
Страх, что если я уступлю хоть на шаг, меня начнут использовать. Страх снова оказаться в позиции виноватого ребёнка, которого стыдят и прижимают к стенке. И тогда человек выбирает привычный и вроде бы безопасный сценарий, жёстко отстаивать свою правоту, не отступать, цепляться за каждую мелочь. По сути, это защита. Но эта защита бьёт не только по партнёру, но и по самим отношениям.
Зрелая позиция в паре звучит иначе:
«Да, у меня есть своя правда, у тебя своя. Но если мы будем только мериться правотой, мы потеряем вообще всё, ради чего когда‑то были вместе».
Тут появляется другой вопрос,
не «кто из нас лучше», а что происходит между нами. И это уже совсем другой уровень ответственности. Он сложнее, потому что придётся признать: вклад есть у обоих. Но он даёт шанс что‑то реально поменять, а не просто вести вечную счётную книжку: кто сколько раз был неправ.
В работе с парами очень видно
там, где люди зациклены на доказательствах, отношения застывают. Там, где появляется интерес не только к себе, но и к тому, что чувствует другой, появляется движение. И это не про самопожертвование. Не про «молчать ради мира» и не про «сглатывать ради отношений».
Важно не отказаться от себя, а изменить сам фокус
с «я должна выиграть спор» на «я хочу, чтобы нам вдвоём стало понятнее и легче». Эта смена позиции ощущается очень конкретно. Человек перестаёт спрашивать: «Почему он такой?» или «Как ей доказать?», и начинает задавать другой вопрос:
«Что с нами происходит, когда мы ссоримся? И как мы можем это менять оба, каждый со своей стороны?»
Иногда это приводит к простым вещам, кто‑то учится не повышать голос, кто‑то не уходить в молчание на три дня, кто‑то вообще впервые говорить о своих чувствах, а не только о фактах. Это небольшие шаги, но именно они выстраивают ощущение, мы не враги, мы команда, даже если сейчас тяжело.
И ещё один важный момент.
Нежелание «выигрывать любой ценой» не равно слабости. Это как раз признак внутренней опоры, когда я знаю свою ценность, мне не нужно каждый раз доказывать её победами в спорах. Я могу быть неправой в чём‑то конкретном и при этом не перестаю быть достойным, взрослым человеком.
В итоге всё сводится к очень простому, но непривычному для многих вопросу, что для меня важнее быть правым или быть в живых отношениях?
И это не одно и то же.
Если в вашей жизни слишком много «выигранных конфликтов» и слишком мало ощущения близости, может быть, где‑то по дороге вы стали защищать свою правоту ценой той самой связи, ради которой когда‑то и начали эти отношения. Можно пробовать по‑чуть‑чуть менять угол зрения. Не требовать от себя мгновенной мудрости, а хотя бы иногда, уже после ссоры, задавать себе спокойный вопрос:
«О чём на самом деле был этот наш конфликт?
Про мусор, деньги, носки или про то, как нам тяжело слышать и принимать друг друга?»
С этого честного интереса начинается взрослая работа над отношениями там, где в центре уже не суд и приговор, а два человека и их общее «как нам дальше жить вместе».