Как-то раз в одном детском саду устроили внеплановое собрание родителей. Сначала декларировались общие тезисы про важность воспитания, раннее развитие, чтение перед сном и прочие бла-бла. А дальше в ход пошли тяжёлые аргументы:
- Проверьте, у всех ли обувь по размеру. Есть дети, которые ходят в сменке на 2 размера меньше. [упс, вот это коленкор – как вообще можно передвигаться в обуви на 2 размера меньше?]
- Дома при детях называйте воспитателей по имени-отчеству; у нас нет Маш, Ань и, тем более, нет «этой курицы». [Разговоры на кухне при ребёнке, они такие…]
- Мойте детей и регулярно меняйте нижнее бельё. [Если честно, разговор этот состоялся в коммерческом детском саду, с длинной очередью желающих туда попасть.]
- Мы, воспитатели, знаем о вас всё. О вас и о ваших привычках. Потому что дети А) всё рассказывают в группе; Б) повторяют за вами. Пожалуйста, не ругайтесь и не чокайтесь при детях.
- Научите детей говорить спасибо, пожалуйста и здравствуйте.
- Перед приходом в сад поверяйте карманы детей, чтобы в них не было денег, телефонов и недетских предметов. [Каких именно – не знаю, но после обуви на два размера меньше не удивлюсь ничему.]
Когда такое объясняют детям - это нормально. Нормально поначалу не знать и не уметь – не знать правила вежливости, не знать, что обзываться и драться нельзя, не уметь пользоваться туалетной бумагой или держать ложку. Но когда это объясняют взрослым, у которых уже свои дети подрастают – это как-то [… не могу подобрать слово] странно, вам не кажется?
Ребёнок – лакмусовая бумажка установок взрослых; тех взрослых, которые его окружали в моменты становления личности. И как ребёнок преодолевал кризис трёх лет, кризис семи лет, подростковый кризис – и преодолевал ли – тоже большие вопросы ко взрослым. Шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком, блок за блоком складывается фундамент, затем стены, потом крыша. И если начальник стройки не доглядит, или крыша протечёт, или фундамент просядет.
Грубость, агрессивная манера общения, хамство - усвоенный ребёнком опыт, устойчивая модель взаимодействия. Не единичный случай. Многие путают хамство с педагогической запущенностью, но это не она. Пед. запущенность разбирали тут.
Почему возникает хамство? Скорее всего, ребёнок сталкивался с ним с детства – общение родственников на повышенных тонах и со взаимными оскорблениями, семья на грани развода, в доме культ силы, родители сохраняют видимость отношений.
Или же объяснение, что такое хорошо и плохо, прошло мимо ребёнка – объясняли, но в голове не отложилось.
Или не объясняли – просто никто не поднимал эту тему, ведь она «как бы» сама собой разумеющаяся, «этожеочевидная». В психологии нет пустых мест – если ребёнку не объясняли взрослые, вместо взрослых объяснил телевизор, телега, интернет.
Но прочнее всего укореняются модели поведения, когда взрослые демонстрируют неуважение к старшим, младшим, слабым; к учителям и воспитателям детей; к сотрудникам сферы услуг. [Водителей на дорогах и соседей по дому это тоже касается.] В семье не умеют и не учат понимать чувства других, извиняться, договариваться. Дети такое поведение просто «копипастят» под копирку, нередко даже не пытаясь переосмыслить, поставить под сомнение, обдумать.
В итоге мы имеем следующее:
- Ребёнку такая модель поведения проста и понятна.
- Ребёнку всё дозволено, нет чётких правил, нет последствий за их нарушение (хаос в голове, нет педали тормоза).
- Ребёнок выбрал такую защитную стратегию (не знает другие способы).
- Ребёнок таким поведением завоёвывает место в группе (не знает, как по-другому).
- Ребёнок не знаком с адекватными возможностями вымещения раздражения, не привык к фразам «у нас \ здесь так не принято», «мы не оскорбляем людей», «обсудим это, как только ты успокоишься». Не умеет благодарить, извиняться, слушать других.
Повзрослевший ребёнок с укоренившимися установками переносит на общение с другими:
- Вербальную агрессию. Оскорбления в адрес учителей и одноклассников; под горячую руку могут и другие родственники попасть (чаще выборочно).
- Демонстративное неповиновение. Отказ выполнять просьбы, перебивание, издевательский тон.
- Нарушение границ. Вторжение в личное пространство, насмешки, провокационные жесты.
- Отрицание вины. «А что такого?»
Выводов не будет [ЯжеНеПсихолог, ЯжеПедагог]. Будет несколько заметок:
- Дети усваивают не слова, а примеры. Что усвоил по отношению к себе, то и переносит сначала на своё окружение за границами семьи, потом на своих детей.
- Важна искренность. Дети чутко чувствуют фальшь - разрыв между словом и делом.
- Любое воспитание даст сбой, если дома и в ближайшем окружении вне семьи диаметрально разные установки.
- Едва ли получится что-то стоящее из непоследовательного воспитания.
- Любовь всегда строгая. Любовь – это не вседозволенность.
Я сопровождаю людей по индивидуальным планам обучения и социализации и часто сталкиваюсь с "неудобными" вопросами, как помочь вписаться в недружелюбную среду.
Интересно ваше мнение по поводу проблемы. Спасибо.