Вот как можно потерять себя, обслуживая мужчину. Это продолжение моей истории, которая может тебе помочь.
Дома было всегда убрано и так чисто, что можно было с пола есть.
Я работала 5/2 на телевидение, а вечером была хорошей женой. Хотя мы не были расписаны – это было исключительно только мое внутреннее ощущение, потому что жили вместе.
Вот он так не думала, а на вопросе о семье, браке и детях отвечал, что надо встать на ноги.
А я думала, что мы и так вроде ходим прямо на двух ногах: )
Чего только не говорит мужчина, чтобы не делать, то что не хочет.
А чаще начинает просто молчать, потому что если сказать честно второй стороне с этим придется что-то делать:
- смирится или сделать вид, что ничего не произошло и оставить все как есть, продолжить ждать, что оценят и искренни будут нуждаться
- прояснять, пробовать договориться, отстаивать свои желания и потребности, скандалить или даже уходить
Я верила, что все измениться и старалась еще больше и больше, ломала себя об коленку, чтобы быть лучшей из лучших.
И вот ты что-то делаешь и закрепляешь какой-то результат:
- вы живете вместе, как сожители (давайте вещи называть своими именами)
- хочешь большего и не получаешь, и делаешь то же самое, но в два раза интенсивнее
Но это не помогает, а наоборот, ломает еще больше.
Если ты не идешь к своим целям, ну или хотя бы к совместным, ты идешь по чужим.
В никуда.
В бездну.
В тотальную неопределенность.
У меня был постоянный поиск внешней идеальной системы, которая расскажет мне про себя, стабилизирует, спасет. Учителей, которые расскажут, как правильно жить и что конкретно нужно делать.
Если честно, меня мало чего волновало, кроме счастливых отношений. А они у меня не получались, и я развивалась, как будто недоразвитая.
Вот еще что-то пойму, сделаю вот так правильно и все заколоситься.
Это были в основном мужчины, которые ломали меня под очередную, самостоятельно понятую и переработанную, систему и говорили, что я все делаю не так или недостаточно стараюсь, раз нет результата, которого я хочу.
Что-то из вне, что откроет внутренний потенциал, даст ключи от рая счастливых отношений.
Вместо того чтобы идти и качать свое мастерство в чем-либо другом и просто больше общаться с классными жизнерадостными и расслабленными женщинами, которые как раз знают ответ на этот вопрос.
Кстати тогда, жизнерадостные женщины меня очень сильно раздражали, и я не верила их улыбке. Не может же быть так, что ты просто расслабленная, спокойная и довольная жизнью.
Меня мотало от "Зачем вы врете? " до "Как вы это делаете? "
Все это разгоняло стресс, повышало тревожность, тело орало от зажимов и боли.
А я заставляла себя копать вниз, внутрь, вширь...
Пока лопата не стукнулась о крышку гроба.
Хорошо, что не моего, а конца обучения у этих людей.
Я все время пришпоривала себя.
Надо быть такой, сякой, но только не самой собой.
И моя жизнь разделилась на то, что
1. Я пластом лежу потому что уже не вывожу и нет сил двигаться куда-либо
2. Или ставлю такую большую цель, которую наверняка не смогу достигнуть
Мне все время казалось, что я делаю недостаточно.
И задавалась вопросом как впихнуть не впихуемое?
И чем больше я делала, тем плотнее мой мужчина ложился на диван, болел и уходил в зависимость.
И знаете, что?
Люди, которые думают, что они делают недостаточно…
Они не страдают тем, что ничего не делают.
А наоборот.
Я делала много, но не туда.
Мне не хотелось слышать свое тело.
Все это привело меня к тотальному ощущению «со мной что-то не так».
Это как худеть на диете, только кто худел, понимает на сколько это разрушает организм.
Ты постоянно в стрессе, бьешь себя палкой и все твое внимание сжимается только до контроля за едой.
Вся моя жизнь была похожа на марафон, который приводил в тотальную усталость.
И чем больше я искала учителя, лайфхаки и марафонила, изучая системы, тем дальше я была от себя, своих целей, получения того, что я хочу.
Это была дорога, исходя из чужих целей и вокруг мужчины.
Не помогали тренинги по женственности, йога, дыхание маткой, платья в пол, кудри, которые мне не идут.
Ничего.
Ноль. Ноль. Ноль.
Цель должна успокаивать.
И мужчина рядом тоже.
В жизни и так много хауса, с которым ежедневно нужно справляться.
До тех пор, пока я не поняла - это был мой выбор такой жизни, где хаус, бездействие и действия не туда рождали новый и новый круг ад.
Иногда для того, чтобы что-то изменить нужно просто перестать делать то, что тебя разрушает.
Однажды проснувшись ранним утром и сделав все свои практики, мой взгляд завис на проломленной кулаком двери, после вчерашней ссоры и задала себе честный вопрос:
Наташа, где твое место?
Мое тело ответило – где угодно, главное подальше отсюда.
Я из полной семьи, мои родители до сих пор вместе, было всякое, но если ссора или что-то сломалось – починим, решим, разберемся, навалимся вместе на проблему.
Эта хорошая девочка во мне хотела сделать все правильно. Правильно расстаться, все объяснить, договориться, что-то решить, принять какое-то общее решение, которое устроит всех, но каждый раз все было использовано против меня.
Мой сценарий хорошей и правильно девочки из добропорядочной семьи обернулся и сломал меня.
Крючок за крючком
Каждое слово, каждое прости, каждая надежда была крючком, чтобы оставаться там, где мне было плохо и разрушало мою психику до основания.
Коли не было дома, он впервые за долго время уехал на работу, потому что просто было нечем платить за бабкину квартиру.
Я собрала все вещи за час и оказалось, что у меня их особо и нет. Мне хватило одного чемодана.
Оставила записку
Если захочешь поговорить, мы сделаем это позже, когда эмоции немного улягутся, потому что я вряд ли могу сказать сейчас что-то приятное.
Окинула взором место, где просыпалась 4 года, оделась, закрыла дверь, бросила ключи в почтовый ящик и вышла из квартиры, из этих разрушающих отношений и зависимости.
Просто мне не было. Первый месяц у меня ломало и болело все тело, так что мне казалось, что болели даже волосы. Но я всеми силами удерживала свое принятое решение и Колю подальше от себя.
Он не особо то меня и искал, потому что...
Умерла так умерла.
Через месяц я спряталась в новые отношения и влюбилась, а Коля все это время пил, торчал и фестивалил по друзьям и многочисленным подругам, закидывая в дыру своей боли оправдания – это она так решила. Когда я просто умирала от внутренней боли и одиночества.
Если ты попала в похожую ситуацию, я помогу тебе пройти этот путь самой короткой дорогой обратно к себе настоящей, просто напиши мне сюда (жми на синий текст) ну или оставайся там где ты есть, это твой выбор.
В следующий раз расскажу про ошибку #3
P.S.Про мою ошибку #1 читать тут
P.P.S. Моя история: 3 расставания, после которых думала не соберу себя никогда
