Я расскажу, как чуть не потеряла себя и как можно избежать этой участи.
В ночной тишине раздалась назойливая вибрация телефона на прикроватной тумбочке
Мой левый глаз начал дергаться в такт вибрации.
Моё внутреннее напряжение и тревога были уже такой силы, что меня могла разбудить даже муха. А тут такое...
Как звук набата.
Мы с Колей опять перед сном зацепились по поводу его бывшей, которая напивалась и звонила минимум пару раз в неделю уже последние полгода.
Они мило разговаривали. Она жаловалась на сложности судьбы или просила денег, при том, что была в отношениях.
Немой вопрос "а как же я?", а мне что легко?
Работа 5/2 с переработками на Рен ТВ высасывала из меня все соки. А выходные не было отдыха с Колиными пьяны невменяемыми друзьями или его ночной работой. Мы почти перестали видеться, графики жизни тотально не совпадали.
Он ничего не делал с этой ситуацией, и я еще оказывалась ревнивой дурой, которая не умеет поддерживать своих близких или перетягивала все внимание на себя.
Что? Близких?
Это бывшая ближе меня?
Ты вообще обещал завязать, со всем!
Сколько тебе еще нужно время?
Вот примерный набор вопросов, на который не было ответов или они были, но меня абсолютно не устраивали.
Я так злилась так, что уже была готова послать всё к черту, позвонить ее мужику и попросить усмирить свою пьяную бабу или просто тихо собрать вещи и уйти. Потому что разговоры не работали и только усугубляли ситуацию.
Каждый день я засыпала и просыпалась с комком обиды и застывшими слезами, мне хотелось кого-нибудь прибить. Не было никаких моральных и физических сил.
От имени Кристина непроизвольно дергался глаз.
По спине снова и снова пробегал холодок ужаса, плечи и спина скручивались от беспомощности и тяжести. Хотелось орать в подушку.
Телефон на прикроватной тумбочке продолжал вибрировать и не замолкал.
Веки никак не могли открыться, чтобы взглянуть на экран телефона. Рядом как убитый, а может и правда, чем-то убитый, спал Коля, после нескольких бессонных ночных смен.
Когда он работал сутками, чем они только себя не бодрили и почти все заработанные деньги уходили на эту самую бодрость. А потом были обещания – это был последний раз, я завяжу.
Пока я договаривалась с собой, чтобы открыть глаза, жужжание то прекращалось, то возобновилось. Снова и снова на протяжении минут 20.
Да, кто вообще может звонить в такое время? Кто-то умер?
Кажется, что я только недавно провалилась в сон и уже наверняка открыв глаза увидела на экране 3 часа ночи и имя Кристины. Коля даже не проснулся.
Это нужно было прекратить, и я подняла трубку:
Кристина, ты видела который час?
Она бросила трубку, как только услышала мой голос и звонки на сегодня прекратились. Я еще долго не могла уснуть. Меня переполняла ярость и чувство несправедливости.
Уходя на работу оставила записку
Разберись с бывшей или этим займусь я, больше нет сил терпеть ее выходки и пьяные звонки по ночам и то, что ты с этим ничего не делаешь.
Как в тумане доехала до работы прокручивая эти звонки, оправдания и не выполненные обещания и снова получила от своей начальницы замечание:
Наташа, выглядишь ужасно, нужно наладить сон и здоровье, а то так и до увольнения не долго.
Мое состояние и невнимательность уже начали влиять на работу. Это было недопустимо. Работа на телевидение подразумевает большую ответственность, включенность в процесс и внешний вид с иголочки.
Меня поглотила тотальная беспомощность от невозможности договориться и неизвестности, когда все это закончится. Всё подталкивало меня к сложному одностороннему решению. Но была надежда – может он увидит какая я замечательная и измениться?
Целый день в голове зрела идея позвонить Кристине на прямую, узнать, чего она хочет и попросить отстать.
Во время обеденного перерыва, на внутреннем дворе здания телеканала, я выкурила несколько сигарет подряд и меня затошнило от приближающейся неизбежности. Набрала полные легкие воздуха и нажала кнопку вызова.
Кристина была еще пьяна, разговор вышел короткий, где меня просто послали на... и положили трубку.
Забрало упало и меня уже было не остановить. Мои глаза наполнились кровью и яростью. Пальцы мгновенно набрали номер ее мужчины. Сердце стучало в горле от страха и ярости, мне казалось, что моя голова вот-вот взорвется от напряжения.
Мужчина Кристины был не рад моему звонку.
Мы долго разговаривали, но он единственный за всё это долгое время был на моей стороне. Я плакала и рассказывала про ее ночные пьяные звонки, как устала от этого, как Коля ей потакает, дает денег, как слушает часами, поддерживает. А как же я?
В конце он сказал:
Наташ, я знаю, что между ними ничего нет, но всего этого не знал и мы оба знаем, что делать, просто это не простое решение. У меня больше нет девушки, так что больше не звони. Удачи, надеюсь тебе хватит мозгов и сил уйти.
После того как он положил трубку, вся боль, которую я так не хотела чувствовать, накатила с двойной силой и сбила с ног.
Голова кружилась, я медленно сползла вниз по стене, чтобы не упасть.
Слёзы утихли, их как будто засосало внутрь, они повисли каменной ледяной глыбой, сковав грудную клетку так, что полноценный вдох стал невозможен.
Внутри стало холодно, тихо и пусто.
Вечером мне нужно было сесть в поезд на Питер и провести там выходные. Меня ждал на прием Игорь Иванович Ветров, врач по Аюрведе, у которого наблюдалась уже несколько нет. Но тело продолжало сыпаться с двойной скоростью и силой. Болело абсолютно все.
Перед глазами все плыло, в ушах звенели отрывки разговора, а внутри уже было принятое решение, которому не хотелось верить.
Не уже ли это все?
Я не заметила, как пролетело полчаса. Вдруг сердце тревожно забилось и телефонный звонок вырвал меня изнутри своей боли. На экран высветился Коля.
Кажется, сейчас что-то будет…
Я опять набрала полные легкие воздуха на сколько это было возможно.
В тот момент выражение разбитое сердце стало моей реальностью.
Я положила руку на сердце и мне казалось оно было разбито на тысячу осколков, но их невозможно было держать. Эти осколки уже бежали по вена и разрезали их изнутри.
На выдохе я произнесла уверенно «алло» и услышала крик на том конце провода:
Зачем ты позвонила парню Кристины?
Она звонит мне вся в слезах и говорит, что он ее бросил!
Ты что сказала ему?
Ты вообще в своем уме?
Я не могла вставить ни слова во всем этом хаусе крика и обвинений.
Его слова стремительными ударами молота забивали гвозди в крышку гроба наших отношений и этот гроб, по шелковым стропам сладких обещаний, все ниже спускался на дно могилы вместе со всеми хорошими воспоминаниями.
Этот поток ненависти было невозможно остановить и как слушать тоже.
В какой-то момент голова сама отключилась и мысли с ясным принятым решением бились о череп глухими гулкими ударами быстро пульсирующего сердца.
Боль усиливалась и продолжала осколками разбитого сердца растекаться по венам, раздирая плоть изнутри и снаружи, болели даже волосы.
Я скинула звонок и ловким движением пальцев вытащила блок питания из телефона, чтобы быстро отрубить возможность связать со мной повторно. По крайней мере пока не приду в себя и этот тяжелый рабочий не подойдет к концу.
Возвращаясь обратно в свой кабинет на третьем этаже рядом с новостным крылом. Я не узнавала встречные приветы от знакомых лиц. Ноги не хотели слушаться. Голова кружилась, а земля уходила из-под ног. Сердце билось не естественно: то бешено стучало, то резко сжималось от боли, то как будто вовсе переставало биться.
Внутри появилась огромная дыра размером в человека.
Я до сих пор не помню, как прошел остаток дня.
Эти обрывки памяти не имели никакого значения.
Почти в конце дня, включив телефон, меня засыпало гневными, унизительными сообщениями от Коли и Кристины, которые не хотелось открывать. От нее они были удалены без прочтения.
А ему я только отправила напоминание:
С работы поеду на вокзал и в Питер, обратно в воскресенье.
Поговорим, когда вернусь.
Лучше не пиши и не звони мне, иначе я тоже скажу все, что думаю.
Давай пока остынем.
Всю дорогу и в Питере слезы текли рекой, не переставая, круглосуточно.
В памяти всплывало миллион счастливых моментов и где-то глубоко еще теплились чувства любви.
На примере врач, вместо того, чтобы говорить о здоровье я рыдала и рассказывала об отношениях. Игорь Иванович сжалился над моим состоянием и составил нам карту совместимости:
Наташ, обычно я так никогда не делаю и не смотрю пары, но вот смотри – вы должны были уже расстаться пару лет назад, как ты продержалась так долго не понятно. Ваша связь тянется из прошлой жизни и два года назад она прерывается. Вы все уроки прошли. И закроем эту тему. Давай про здоровье – это важнее.
Услышать такое подтверждение внутреннее решения было еще больнее.
Мне очень хотелось ошибаться.
Когда я зашла в квартиру, впервые дом был идеально вылизан, как перед возвращением родителей посте треш тусовки.
Через неделю, собрав все свои вещи, я переехала к подруге, которая тоже переживала расставание месяц назад.
Мои родители не знали всей истории и встали на сторону Коли.
Он несколько месяцев ездил к ним на дачу и жаловался какая я щучка.
Моя сестра помогла ему собрать памятные вещи, которые остались от меня и отношений. Они сделали технику "Феникс" и сожгли их на поле.
Жгли и веселились.
Вот так.
Мы с Полиной решили, что вместе страдать и пережить эту боль будет проще.
У нее на кухне я встретила свои следующие разрушающие отношения, в которых провела еще 6 лет своей жизни.
Но об этом в следующий раз.
За первые месяцы на влюбленности выросли крылья и засияла надежда, что наконец все будет хорошо, но …
Все претензии, обиды и боль от прошлых отношений остались внутри меня и достались по наследству следующему мужчине, который был в этом не виноват.
Ты можешь повторить все мои ошибки, может даже удвоить и выбрать:
- не подпускать к себе мужчин, чтобы потом не было больно, остаться одной и стать героиней «я все сама», а «все мужчины все судаки»
- выбирать таких же или даже хуже, чтобы психика попыталась перепрожить этот опыт и наконец победить этот сценарий – открою секрет, нет, с такой болью и обидой так не получиться, с каждым разом будет хуже и больнее, если с этим прицельно не работать
- скучать и выносить мозг хорошим любящим мужчинам и убегать стабильных отношений потому, что все не то и все не так (я не слышу хруста безе, хе-хе)
- ранить замечательных мужчин своим разбитым сердцем, качать на эмоциональных качелях себя и его, скандалить, предъявлять претензии, которые адресованы бывшему и разрушать отношения
- тащить обиду в следующие отношения и удивляться почему для тебя ничего не хотят не делать или почему ты не можешь влюбиться
При первых своих отношениях я была молодая, дерзкая и глупая, думая, что это все решится и пройдет само.
Раньше я не знала, что весь дискомфорт и негативные эмоции можно убрать за месяц-два – просто, делая правильные шаги и жить счастливо.
И что любой опыт можно сделать как «было и было», так чтобы внутри осталась тишина по прошлому и ни один мускул не дергается при воспоминаниях.
И не надо верить мне на слово – это можно только проверить самой, если пройти этот путь:
- к целому, живому, открытому сердцу
- к расслабленному телу и стабильной психике
- к выбору мужчин, которые умеют любить и заботиться
- к отношениям, которые приносят счастье и удовлетворению
Призывов решить этот вопрос не будет – на веревке в рай не тащат и мои личные сообщения для тебя открыты (жми на синий текст)
В следующей посте выложу работу над ошибками, которую должна сделать каждая, чтобы не повторять такой же опыт.
